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十一之前，我妈电话我说，国庆你回来吧？ 见我没有快速回应，我妈定了一下说，你爸…… 我立即想到了什么，对妈说，回去。会回去的，回去看看我爸。 四月映山红花开的时候，约了弟弟妹妹两大家人一起来舒城看916茶园的映山红。 去一家面馆吃面时，朋友看到我们，热情的从后堂到前堂一一打招呼，她环顾了一下大家，问我，叔叔呢，叔叔没来？ 我妈飞快的看了我一眼。 我笑着对朋友说，我爸没来，他在家。 我看到我妈又看了我一眼。 我爸在家。 我爸现在懒了很多，不写文章了，所以，再也看不到他的新作品。 我爸现在安静了很多，不会时常打我电话了。也不会时常给我推送他认为对我有用的健康知识、优美文字、时事杂谈等链接。 我爸不再关心我的职业发展，不再问我，工作还顺利吗？升职了？那加了多少工资啊？ 我爸不再过问我的经济收入，不会鼓励我说，哦！不错啊，那明年能再上一个台阶吗？ 我背着新买的包包回去，我爸也不再给我钱。我买了什么东西想敲诈我爸，我爸也只是看着我，对我笑笑。 都说父母对孩子的爱，是不会变的。可是我爸就变了，难道我爸不爱我了？ 作为一个女儿，有父亲的爱和守护，无论她多大，都还是一个小女儿。 若没有了父亲的爱和守护，就会变得缺少安全感，变得自卑、敏感，和凄凉。 有时，我在生活中或情感中遇到挫折，会内心凄凄地想，这世上的人，真是没有一个靠得住，除了我爸。 转念又一想，嗨，我爸也靠不住，现在他都不爱我了。 当我对我爸有意见时，一准我爸就会出现在我的梦里。 他几乎啥也不说，就看着我笑，那笑里充满宠溺，一幅很享受的样子看我耍赖、撒娇，看着我矫情地表达着对他的不满。 有时我看到爸爸在看书，或在批阅文件。 打电话给我妈时，我说，我昨天梦到我爸在一个好大的会议室翻阅文件。 我妈说，唔，你是又想你爸了。 峰哥的父亲去世，我和弟弟一直陪在峰哥左右。 在殡仪馆的最后见面仪式上，峰哥本来在哭，他说他后来却被我吓到，他哭不出来了。 他问我，明明是我父亲去世，你为啥哭的比我还伤心？ 峰哥又说，他为父亲夜间守灵。因长途疲惫，躺在一条长凳子上睡着了。醒来时看到我弟弟在默默地一张张为他父亲烧纸。 他说到这里，我终于大哭起来。 峰哥说，我也没有爸爸了，我们都变成了可怜的孩子。 老白有一次约我吃饭。 中场，他给我倒了一满杯酒。 老白把他的酒杯也倒满。 我疑惑地看着他说，我真的不能喝了。 他一脸严肃地说，你跟着我做就行。 他把酒徐徐倾倒在地面上。 我愣住了。 我看着他。 他说，这杯酒，敬—— 他说，叔叔走的时候，我知道。但我却不知道如何安慰你。去年，我爸也走了。 他说，这杯酒，敬我们的父亲！ 我瞬间泪流满面。放下酒杯，摘下眼镜，掩面而泣。 老白沉默了一会，我听到了他呜呜地哭声。 我的堂哥在千里之外的工地工作，得知我爸走了，放下手里的工作和嫂子就往老家赶。 看到我爸的灵堂，堂哥趴下来就砰砰磕头，他的额头瞬间磕出了大片的鲜血。 大家拉他起来，他哭着说，去年我爸走了，今年大爹咋也走了！ 我嫂子说，你哥从高铁一路喝酒一路哭，劝都劝不住。 堂哥是二叔的长子，他后来抱着我哭，说，没有爸爸，在外面感觉低人一等啊。 所谓的感同身受，所谓的移情共情，所谓的生离死别，有几人能真切体会。 只有经历过的人，才有共同的感受，才会触景生情，才会把那些平时隐蔽的思念、软弱、孤独和伤痛袒露给对方看。 我们抱头痛哭，我们互相理解，我们彼此安慰。 我们都是一样的，没有了父亲的可怜的孩子。 前阵子，我带着妈妈在合肥逛街。闲聊时，突然想起了什么，我问妈妈，我爸对我，可有什么不放心？ 妈妈说，那倒没有。你到哪里，你爸和我都放心。 我无比愧疚地说，爸病重时，我和老邹有一次回家在客厅吵了起来，我当时哭了，我看我爸也哭了，这事，让我爸担心了。如果不曾有这一次吵架，就好了…… 妈妈说，夫妻哪有不吵架的，这事你爸也没放在心里，这算什么，我们都知道，你一直被宠着，难免脾气大，你日子过的好，我们知道。这事你别放在心里。 我过了一会，对我妈说，那，有时你要跟我爸爸说说，说我现在和他不吵架了，他对我很好，那些投资的资金也安全了，你让我爸放心。我怕我爸担心。 妈说，你过的怎么样，你爸都知道。 很多时候，我完全忘记了爸爸已经离我而去。 我甚至觉得爸爸更自在了。他可以有高高的视野俯视我生活的全貌，一言不发，却给我更有力的守护。爸爸不再身上有疾，不再有病痛呻吟，爸爸的青春复又归来，他神采飞扬骑着自行车驮着我，一阵风似的带着我行驶在村间到镇上的道路上....... 现在去祭奠爸爸，我们姐弟几个，已很少再哭。 妈妈会对着爸爸的坟说，孩子们都回来了，回来看你了，你这几天早就盼着了吧。 弟弟点鞭炮、烧纸钱，孩子们在田地里跑来跑去，他们会欢快地说，爷爷我们来看你啦！ 我和妹妹站在一起，一直沉默着，沉默着。 有一次妹妹问我，姐，你说咱爸能看到咱们吗？ 我说，肯定能看到。所以咱们都要好好的，让爸爸放心。
（爸爸坟边的野果） 爸爸的坟边，时常会出现一些野果和花朵，他用他的浪漫情怀，那和煦自然的温情，春风化雨般化解着我们的悲伤，融化着我们的思念。 我也会时常从梦里惊醒。前几天梦到爸爸。醒来后发了一条朋友圈。 “我从睡梦里哭醒，梦到你离开了我。 醒来心跳加速很久不能平缓。 心惊心悸心痛。 你早就离开了我。 而我却依然在梦中一次次担心你的离去”。 能读懂这条内容的，几乎都是失去过至亲的朋友。 唯有亲历，方有懂得。 那些心情，是经过夜晚的音乐厅，听到里面传来熟悉歌声时的一声叹息；是在豪华气派的婚礼上，看到披着头纱的女儿挽着父亲的手臂缓缓步入婚礼现场时，眼角涌出的唯恐被人看到的眼泪；是在寂静的长途大巴车上，闻及有人谈论父亲时语调高昂兴奋时紧紧闭起的眼睛；是在独自驾车上下班的清晨或黄昏，在红绿灯路口，莫明酸涩的鼻腔；是在游园里看到怒放月季，感怀那些花朵如儿时庭院里爸爸为我们栽种的月季那般，记忆里那经久不散的月季花香。 这篇文章，断断续续写了很多天。写不下去。 昨天我又梦到我爸，我爸在梦里和我说了好多话。他大约是想告诉我，爸爸一直都在，你想我了，我就时常出现，不要再哭了。 三年了。 时间果然是治愈了表象的疼痛。而在骨子里，对爸爸的思念却更加浓烈。 我只是学会了隐藏。 爸爸走的第二天夜里，下半夜几个堂哥堂弟守灵，妈妈让我睡一会。 我和妹妹、妈妈和表妹绻在一张床上，待我醒来，发现手表带子松开了。 一瞬间，我明白过来，那是爸爸来过，他怕我手表带太紧会睡不踏实，悄悄帮我解了表带。就像无数个儿时夜晚，爸爸半夜为我和弟弟盖被子。 我从此相信，冥冥之中，有一种美好的心灵映照，有一种神秘的爱的力量，在呼唤、牵引、温暖着我们，给予我们希望和抚慰。 送走爸爸之后，妈妈、我和妹妹站在屋后的河边。蓝天很蓝，几近飘零的白杨树叶一片片黄灿灿的摇动在树梢。明净美好，一点也没有伤痛。 我们母女三人看着天空。 我说，这天气真好啊。 妈妈说，你爸就是会选，天气很好，再过几天，就冷了，你们夜里守着他，你爸怕你们冻着。
（爸爸离开那天的天空） 当天傍晚，按风俗要给爸爸送灯到坟地。 本来叔叔和堂兄弟要陪弟弟一起去，弟弟说，我一个人去吧。 弟弟一个人去给爸爸送灯去了。 他一定是有很多话，想单独和爸爸说。 有一天，我偶在咖啡馆听到一首歌：“无事风尘的秋，我四季的亲人.......挑灯而来的夜，诗人已打烊......十月已没有再下雨，梧桐几叶飘荡”......这首歌一下子让我想起了弟弟为爸爸送灯的那个傍晚，想起了爸爸离开的那个秋天，连歌名都那么切入我心——《秋叙道别时》。 旋律凄婉，我心辽远。多少次，一边听，一边泪湿。 秋叙道别后三年，我们一切都好，小贝已读大学，小兵读初中，可欣读小学，欣悦读初三学习很好，子萌也读一年级了。我十一回家看了奶奶，奶奶身体硬朗......我们大家都很好，爸，您放心吧。 有时我想，人总是会离开这个世界，人总是要独自面对孤独，人总是要平和地面对当下，那就放下伤痛，云淡风淡的好好过好每一天吧。 好好吃饭，早早睡觉，如果有所爱之心，那就用力去爱，如果没人爱自己，那就更好的照顾好自己吧。 何况，我还有爸爸的守护，爸爸一直、永远，和我们在一起。 让万千思念，让心里的悲痛，化作晚秋徐徐的风吧。 
（院子里的牵牛花开的多美，那是牵挂和思念的花朵） |
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