心理学：出轨真的会让人上瘾吗？

接到这样一个咨询：

“陈曼老师，你说，当一个人出轨一次，以后是不是会经常出轨？”

这位来访者最近发现丈夫出轨了，原本打算离婚的她，经不住丈夫的苦苦哀求选择了原谅。

虽然原谅了他，目前看来相安无事，丈夫对她甚至更在乎了，但她还是觉得很崩溃。

因为当信任出现裂缝后，如果不能及时修补，那么裂缝只会越来越大。

她现在很难再相信丈夫，总觉得对方会再度出轨。就像网上说的“出轨只有零次和无数次”。

真的是这样吗？

对于这个问题，我可以负责任的告诉你：排除某些病理上的瘾症，大多数的出轨并不会上瘾。那些习惯性出轨的背后，只不过是没有付出相应的代价。

低成本低代价的出轨，只会越来越上瘾。

如果你觉得某个人持续性出轨，而在那方面并没有瘾症，那只能说明这个人出轨成本太低。当他没有为背叛付出太大的代价，就会肆无忌惮地出轨，并让你觉得他好像对出轨上瘾了。

• 随便举两个例子吧（已被当事人允许分享）：

我曾遇到过这样一位来访者，她的丈夫第一次出轨是在婚礼的前一周，跟一位女网友开房被她发现。

当时她很羞愤，决心分手。但架不住丈夫痛哭悔恨，架不住双方父母劝慰，再想想婚礼在即，宾客将至，此时分手面子上也挂不住。见她有些犹豫，丈夫当即写了承诺书，说如果再出轨就净身出户，于是她妥协了。

她以为当时的原谅，能换来丈夫的加倍珍惜，却没想到轻易地原谅，只会换来变本加厉的轻视。

婚后她的丈夫又和小学同学搞到了一起，被她发现后，先是上演一番痛哭流涕，再信誓旦旦作保证。见起不到作用，就开始攻击她，说她没情趣，脾气差性格差，说她从来不关心人······

当时她刚生下孩子不久，所有精力都放在孩子身上了，确实跟他疏于沟通交流。所以她反思自己，觉得自己作为妻子确实有做得不好的地方，丈夫在外辛苦工作，回家总是受冷落，难免会心生怨气······所以她再次选择了原谅，只要求丈夫与出轨对象断掉。

接着她开始改变自己，学着提升自己，收敛脾气，希望能挽回与丈夫的感情。然而就在她不断提升自己的时候，却发现丈夫再度出轨。

这一次她彻底不知道怎么办，想把规矩立起来，却发现也无能为力。

我一个朋友的情况则更特殊，她和现任丈夫是二婚。现任丈夫和前妻离婚是因为自己多次精神出轨，喜欢找异性撩骚。为此，前妻还给我朋友发消息建议别跟这个男人结婚。

当时我朋友确实很爱这个男人，几乎到了着迷的地步。但是当她知道丈夫的风流韵事后，又表现得十分清醒。

我记得我当时还劝过她，跟这种有前科的男人结婚真的要好好考虑。

结果她直接回了我一句：

“就当我给他一次'重新做人’的机会吧。我不管他跟别人在一起时是什么样，但是跟我在一起了就要尊重我的原则和规矩。我对背叛零容忍，他如果不怕付出代价，就试试看。”

她把和丈夫签好的进行了公证的协议拿给我看，强调自己心里有数。我对她的性格还是比较了解的：小事上可以容忍，大事上绝不退让。她不会委屈自己，也懂得为自己权衡利弊，所以我也没再说什么。

到目前为止，我朋友和她丈夫过得还不错，对方并没有出现一些桃色事件。

我之所以举这两个例子，是想告诉你，如果在你看来出轨是一件零容忍、无法触碰的底线，那么，你就要把你的底线守好，不要让对方一次次越界。

心理学上有一种“登门槛效应（Foot In The Door Effect）”，也是我们常说的“得寸进尺效应”，意思是当一个人初次尝试做某件事毫无障碍时，接下来的事情即使增加难度，也拦不住他。

就像当他发现第一次出轨来得如此轻松，那么下次即使有些障碍，他也依然还敢。甚至当底线一次次被踏破，一次次降低，出轨就会变得变本加厉。

所以说，如果对方踩到了出轨的底线，那么你就要让他付出相应的代价。至于这个代价是什么，可以取决于对方最在意什么，也可以取决于你最想要什么。

接下来我所说的话，或许会让你觉得不可思议，甚至有些难受。但这些话都是大实话，如果你真的看进去了，接受了，那么对于伴侣出轨这件事，你也就有了更清晰的认知。

天然的忠诚压根儿不存在，忠诚只是一种选择。

从两个角度来理解：

• ① 生物学角度；

• ② 情感心理学角度；

从生物学角度来讲，人类作为碳基生物哺乳动物的本能，就是多偶。就像人类祖先的繁衍，是从多偶开始的。

只不过随着人类文明发展，我们在不断地与自己的本性作斗争，做选择。可以说我们目前的婚姻制度也好，所提倡的风尚也好，本质上就是区分了人性和兽性，也是为了更好的让人类文明发展和繁衍。

再从人类情感的角度来讲，我们每个人对亲密关系的需求，是具有唯一性和独占欲的。就像婴儿出生后，会渴望父母全身心地关注自己，包容自己，这会让婴儿在情感和心理上具有安全感。

但实际上作为父母，只能尽力做到将全部注意力放在孩子身上。毕竟父母除了是父亲母亲这个角色，也是子女、配偶、员工或老板等等家庭角色、社会角色。

这就导致人在来到世界上的那一刻，就生活在一种亲密关系资源的竞争和不安中。

而这种不安会随着时间的推移，演变成对亲密关系不同的应对方式：

一种是让人更加重视亲密关系里伴侣的忠诚度，同时自己也会选择忠诚。这是健康的亲密关系认知。

另一种是让人在追求忠诚的同时，会发展多个关系，来平衡内心的不安。这种是不健康的亲密关系认知，也是出轨的潜在因素之一。

所以我常说，在感情里忠诚是一种选择，而不是本能。

我做婚恋咨询越久，接触到的来访者越多，就越发现在婚姻中，面对诱惑和决定时，基本上所有人都是“潜在出轨者”。

真的，你不要不承认。大多数没有出轨的人，要么是自我要求高，要么就是受到的诱惑不够大

这两者的区别就只在于：

• 有的人会主动选择忠诚，主动选择承担自己该承担的责任。

• 有的人会因为各种条条框框和沉没成本，被动约束自己，不碰“雷区”。

• 而另外一些人，或许是基于人品，又或许是基于侥幸，选择出轨。

那么，当你面对伴侣出轨时，你得思考，你可以选择什么，能够选择什么。

婚姻也好恋爱也罢，最后的选择权永远握在你自己手里。

其实我发现很多人在面对出轨问题时，容易陷入两个偏激思维：

• ① 一是觉得一旦出轨就会上瘾；

• ② 二是觉得出轨只是贪新鲜，对方玩累了就会回家；

对于第一种，就像很多人说的“出轨只有零次和无数次”，这其实是对亲密关系最大的误解。

因为出轨只是一个人的行为选择，而人的行为选择是由一个人的情绪、认知、自控力等等因素决定的。它绝对不像做数学题那样1+2=3，通过逻辑就能获得标准答案。

往最简单的道理说，就是人和人是不一样的。这种不一样体现在一个人的人生经历，生活环境，受教育程度，以及身边人的影响和教化。正是这些不同的因素，让每个人有不同的认知和思维，所以做出的决定和行动，也会不同。

就好像有的男人无论跟谁在一起，出轨的代价有多高，都会照出不误；有的男人出轨一次，发现出轨让他的生活鸡零狗碎，他可能就后悔不已，从此安守本分忠贞不二；还有的男人和A在一起出轨，和B在一起又很忠贞，你也说不准是这个男人和B在一起不想出轨，还是B能把这个男人拿捏住······

所以说，在两个人亲密关系里，任何事情，包括出轨这件事都是没有绝对性的。你所得到的经验和认知，在这个人身上或许适用，在其他人身上就不一定奏效了。

就像我经常说的，人只有先管住了自己，了解自己，才能根据对自己的认知，去和别人建立亲密关系上的联结。

对于第二种，我只想告诉你，人性多变且复杂，不要高估了一个人的自制力，也不要低估了人的无耻程度。当他发现你好说话，容易妥协忍让，容易欺负时，他只会想方设法利用你满足自己的私欲，并不会心疼你。

所以无论是在婚姻还是在恋爱里，底线和原则一定要设置清楚并且让对方知晓。如果对方触碰了你的底线原则，你要考虑是要轻易地原谅他，还是要让他付出代价。

古往今来，那些出轨的人，基本上没有玩累了就回家的。只有全世界的人都不要他了，他才苟延残喘的回了家。当然这也不叫回家，这叫没得选。但凡有选择，他也不会回来。

你看看郭沫若，在外玩了一辈子，他老婆独守空房一辈子，等着他念着他，搭上了自己的一生，啥也没等着。

你品，你细品。

所以，不要心存幻想，收起你的自尊，找回你的自信和价值感，要么让他付出代价，治住他。

要么远离他。

以上。