我有酒和茶。 《鲁滨逊漂流记》:“一个人只是呆呆地坐着,空想着自己所得不到的东西,是没有用的。” 人生中很多东西需要通过努力争取才能得到,只有付出行动,才有收获的可能。如果没有行动,只是呆呆地坐着幻想,你想要的东西就只会停留在想象中,无法从无形变为有形。 比如钱,你如果不去挣,只是躺着做发财梦,是不可能凭空有钱的。你必须付出行动,去做能够赚钱的事情,你想要的钱才会流入你的腰包。 幸福的生活也是一样,如果你只是幻想幸福不请自来,是不可能如愿的。想要幸福,需要付出行动去争取。 有的人正是因为不明白这些道理,所以才会毁掉自己的婚姻。可悲的是,他们往往经历了离婚以后依然认不清问题出在哪里。 下面这个女人的前夫就属于这样的人,我们一起来看一下是怎么回事。 东林老师,您好:前夫来找我复婚,跟我说:“我现在有钱了,跟我复婚吧!” 此时,距离我们离婚,已经过去三年时间了,他不可能没听说我已经再婚。 可在我陈述了这个事实以后,他却不依不饶:“我现在有钱了,你凭什么不跟我复婚?我知道你再婚了,但这跟我有什么关系?你只要跟你老公离婚,咱们就能复婚。” 他的话让我很不舒服,口气像个无赖。 我问他:“你凭什么要求我为了跟你复婚而跟我老公离婚?你有什么资格这样要求我?你说你有钱了,就真的有钱了吗?我还说我是亿万富翁呢!你是不是真的有钱我不知道,我只知道我老公是真的有钱,比你好一千倍,无论是过去的你,还是现在的你,都比不了!” 他开始刺探我老公的底细,问他每个月能赚多少钱,有多少存款,做什么工作。 我没有明说,因为这一切跟他没有关系。而且,他翻来覆去一直围绕“钱”说事儿,让我很反感,就好像我之前跟他离婚以及现在不跟他复婚全都是因为钱一样。 我让他不要再跟我谈钱:“我跟你离婚,从来都不是因为钱!” 他嘲笑我虚伪:“装什么正经人啊!你是什么样的人,我比谁都清楚!当初你不就是因为嫌弃我没钱才跟我离婚的吗?” 他的这番话,让我意识到他一直没变,还跟以前一样愚蠢。 当初我们结婚以后,日子过得很拮据,是最需要两个人同心协力赚钱的时候。可是,他却好逸恶劳,总说我们还没到山穷水尽的程度:“今日有酒今朝醉,等我们把手里的钱花光了再想办法也不迟。有钱就多花,没钱就少花。日子过得苦一点是好事,至少没有累死累活赚钱那么辛苦。我早晚会赚大钱,你乖乖听我的话就对了。” 他的言外之意是让我跟着他吃苦,而且大男子主义,只想让我无条件服从他,完全不拿我的需求当回事。 另外,我们的夫妻生活也一团糟,根本没有任何美好可言。可以说,在身心各方面,他都给不了我想要的满足,我跟他在一起生活没有归属感,没有安全感,感受不到尊重,始终看不到希望。 这才是我跟他离婚的真正原因,而他这种没脑子的人,根本不会懂。 相比之下,我跟我老公之间就不存在这些问题。他会主动在乎我的感受,会主动了解我的需求,会尽量满足我,会让我有归属感和安全感。让我放弃那么好的老公去跟一无是处的前夫复婚,根本是不可能的事。 东林夕亭情感建议:马斯洛需求层次理论,提到了人的五种需要:生理需要,安全需要,归属和爱的需要,尊重需要,自我实现需要。 后面的需要比前面的需要高级,只有在满足了低层次需要的基础上,才会有更高层次的需要。 带着这个理论去看那个女人和前夫的婚姻,不难发现:在她和前夫的婚姻中,连最低层次的需要都没有得到满足,更高层次的需要当然也就无从谈起了。 而她之后的婚姻,从低到高的需求都得到了满足,她已经步入了“自我实现”的阶段,对生活、婚姻和她老公都很满意,当然不可能轻易放弃。就算她前夫真的改过自新了,从心理的角度来说,她也不可能为了复婚而离婚,因为重新开始一段婚姻,无外乎还是内心需要的满足和提升,远没有她珍惜现有的生活靠谱。 虽然她前夫也是人,也有上面提到的几种需要,但人和人之间,在实现需要的愿望强度以及追求方式等方面是有区别的。她前夫只是空想而没有实干,以至于他的需要一直停留在某个低层次阶段;而她则是敢想敢干,既有实现需要的强烈愿望,又有行动的加持,所以才会比前夫过得好。 这给其他人的启发是:不要安于现状,不要盲目贪图享乐,要有追求,更要付出行动。你只有实现了更高的追求,你才会明白生活并非只是你原先理解的那么狭隘。更宽的天地,更宽的眼界,只有在不断提升自己的过程中才能获得。而且这样做有助于你更好地做人,更好地扮演自己的各种角色,包括婚姻中的各种角色。 |
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