这是【朱小鹿】第48期真实人物故事
我叫心圆，是个数学教师。
平日里，我的生活圈只有学生。
我经常告诫他们：“要勇于表达自己的想法，努力追求自己喜欢的东西，不要给自己设限。”
然而，我懂得教育他人，却无法坚定做自己。
我的生活，就像是拿圆规作圆，围绕一个点，永远出不了圈。
我的圈就是三尺讲台，朋友们对我的评价，就是一个字“丧”。
别人很难理解，我在体制内工作，薪酬稳定，有车有房，为何会活得很“丧”？
我的“丧”，都要从原生家庭说起。
（我喜欢看蓝天）
我是90后，出生在安徽省怀远县的农村家庭。
我上边有个姐姐，我出生不久，母亲就把我寄养到外婆家。
外婆一直告诉我，父母很爱我。
只是他们要赚钱养家，迫不得已才不能陪我。
从我记事开始，我的童年就与父母无关。
除寒暑假，父母会把我接回家。
其余时间，我一直都和外公外婆呆在一起。
我童年的爱，都是外公外婆给予我。
说起童年，我最喜欢睡午觉。
尤其周末，每次一觉醒来，太阳已经下山。
记忆中最难忘的事，我在院里的石凳上熟睡，到晚上都没醒。
外公外婆不舍得叫醒我，他们用年迈的身躯，合力背起我，一步步把我送到堂屋。
我迷迷糊糊中醒来，发现自己趴在外公宽阔的肩膀上。
外公的背有些佝偻，但是对我来说，很温暖。
外婆发现我醒来，慌忙给我端来热腾腾的饺子。
每天早晨，她还会亲手给我剥两个鸡蛋。
那时，外婆养着几只鸡，她想让我吃到新鲜的鸡蛋，天还未亮，她就会去鸡笼里收蛋。
她却从不舍得吃，都攒起来给我吃。
外婆每次剥鸡蛋时，都会对我说：
“每天吃两个鸡蛋，圆圆以后学习肯定好。”
那时，我对此深信不疑。
从小，我成绩就好，我一直以为是吃鸡蛋的缘故。
外公外婆像父母一般，默默地关心我。
只要别的小孩有的东西，他们也尽可能满足我。
有段时间，村里流行用种布料做衣服。
平日里，外公外婆靠种地积攒些微薄收入。
为让我和别的小姑娘一样，也能穿到漂亮衣服。
他们拿着积攒两个月的钱，去街上买布，找人给我做新衣裳。
我一直以为，我和别的姑娘一样，会得到别人很多偏爱。
后来我发现，缺少父母参与的童年，注定内心和大部分孩子不一样。
有年，我被父母接回家过暑假，表弟表妹们也来我家玩。
因为我姐姐性格随和，他们很喜欢和姐姐玩。
晚上，我被母亲安排和表妹们一起睡。
他们和我抢被子，我抢不过他们，就和她们吵。
她们突然指着我，大声对我说：
“赶紧回你外婆家吧，你爸妈没把你送人，你应该高兴才对。”
那晚，我哭着哭着睡着，被冻醒后接着哭。
那时，我虽然还是孩子，但我第一次深感自卑和愤怒。
仿佛大家都不喜欢我。
我越想越愤怒，为什么被送走的偏偏是我？
就因为我是第二个女儿，就应该受到这样的对待吗？
都说原生家庭会影响我们一生的价值观，我很认可这个说法。
因为小时候的经历，我变得敏感，不自信。
每当别人讨论自己的家庭时，我会刻意逃避。
我很在意外界的看法，我怕他们不喜欢我。
十岁那年，父母把我接回家，我和家人团聚的梦想终于实现。
然而，我内心却很“丧”。
那时，姐姐已经12岁，弟弟也五岁多。
我们彼此很陌生，生活习惯也不一样。
很多时候，他俩总在打打闹闹。
而我独坐在一旁，沉浸在自己的世界里。
我跟父母之间也很生疏，很多时候我想去跟他们谈心，却不知从何说起。
每天放学回到家，我只能用学习打发时间。
所以，我的成绩从小到大都很优秀。
无论是小升初，还是初中生高中，我都沿着既定的轨迹，踏实的往上努力。
可生活就是那么猝不及防，人倒霉时，喝凉水都塞牙缝。
高中三年，我成绩一直很好，高考升一本肯定没问题。
但意外来的太快，就像龙卷风。
高三上学期，我突然生病，每天持续低烧。
我只能经常请假去治疗，由于白天不停往医院跑，落下很多课程。
晚上身体支撑不起熬夜，长久下来，课业上落下很多内容。
最后，我虽然凭努力考上大学。
但是，我只考上普通的二本，离预期的重点大学差距很大。
那段时间，我心情很失落。
（路边的野花）
我辜负父母的期望，我甚至把这一切归结于运气，为什么老天偏让我在高考前生病。
然而，父母非但没有失望。
我考上大学，他们甚至很开心，还一起帮我选专业。
高考填报志愿时，由于父母文化水平不高，思想也很传统，选专业的事也不懂，就觉得女孩子当老师不错。
在父亲的提议下，我选择数学专业。
从这一刻开始，我的人生注定在考编的路上走到黑。
大学四年，我努力学习。
但凡有用的资格证，我一个不漏的考下来。
偶尔，我也憧憬浪漫的恋爱，却始终没有遇到对的人。
虽然有点遗憾，幸运的是，我身边还有女闺蜜陪着我。
我们一起去自习，互相带饭，一起加油打气。
我性格内向，朋友很少，我很看重这份友情。
我觉得挺庆幸，终于有人可以听我“诉苦”。
然而，我的闺蜜情也很“丧”。
大四下学期，当同学们都在找工作时，我一头茫然，每天呆在宿舍里，无所事事。
突然有天，我接到闺蜜电话，她激动的对我说，她成功应聘上海一家辅导机构。
我听到这个消息后，自然替她开心。
接下来的半个月，她每天跟我分享如何找房子，公司福利情况。
她口中的一切都很美好，甚至邀请我去上海。
我当时满心欢喜，因为从小到大，我没有出过安徽省。
去上海的话，虽然人生地不熟，但起码有个依靠。
一周后，我带着身上仅剩的一千块钱生活费，去上海投奔好友。
然而，一切并没有想象的美好。
刚出站台，我感觉到她脸色不好。
我也没多想，或许她是工作太累的缘故。
晚上，我暂时在她那里落脚，因为我要养活自己，白天必须找工作。
我那时没有钱，出门做公交需要投币，身上没有装很多硬币。
闺蜜不想让我刷她的公交卡，特意带我去办卡。
大概一周左右，我一直没有工作。
每当我和她一起买菜时，她会特意抱怨菜多贵，生活成本多高。
本来之前我跟她约好AA制，所以我很少在出租屋吃饭。
为省钱，我几乎饿得饥肠辘辘，才会买点东西填饱肚子，那段日子过得莫名心酸。
更过分的是，她怕电费不好和我清算，大夏天宁愿热死，也不让我开风扇。
后来，她看我迟迟没有找到工作，主动提出让我去她的辅导机构面试。
整个投递简历的过程很顺利，我的面试也很轻松。
两天后，人力经理打电话说我已经被录取，让我去拿通知函。
我准备把这个好消息分享给她，为给她惊喜，我悄悄去公司找她。
然而，当我走近她的工位时，出现一幕狗血的办公室剧情。
她跟邻座的同事说：“我那个朋友，真不够意思，好端端的跑到上海跟我抢饭碗，白吃白住，跑来坐享其成，等着天上掉馅饼。”
我满心欢喜，瞬间变成一场空。
为什么她会如此看我？
曾经美好的时光，仍然历历在目，却不堪现实的轻轻一击。
第二天，我给人力回电话，放弃入职。
电话那头，人力经理还把我臭骂一顿。
我眼泪噼里啪啦地往下流，立刻收拾行李，踏上回家的路。
我唯一留给闺蜜的东西，就是我身上剩下的五百块钱。
我一直以为，我对别人好，别人就对我好。
后来我才明白，这个世界没那么多理所当然的情谊。
从那以后，我再也没有和她联系。
我们的友情，早已被她那些话碾成渣、碎成土。
2015年底，距离我毕业将近半年。
因为我的专业是数学，我有教师资格证，于是，我去很多学校应聘。
果不其然，找工作的路就是越走越黑。
我面试很多私立学校，从小学到高中几乎全跑一遍。
市区的面试都被刷下来，能进去的，几乎都是在偏远农村。
从家里坐车去上班很不方便，我只能作罢。
有时候，我经常在想，究竟是我不够努力，还是我不够幸运。
然而，我找不到答案。
几经波折，我终于面试成功一所高中。
虽然不带编制，但最起码让我有落脚之地。
说来就是倒霉，我白天代课，晚上不停刷题看书，就为进体制而时刻准备着。
让我大失所望的是，我工作第一年，家乡没招编，一年努力就等于白费。
没有办法，我只能等。
生活继续平静如止水，我唯一的方向就是赶紧成功上岸。
终于等到第二年教师编制考试，结果让我很崩溃，竟然差0.1分进面试。
我只能继续考。
（旅游时的照片）
从上海回来的两年间，我不停努力找工作。
白天工作压力大，晚上熬夜看书。
我真的很累，我渴望来自家人的关心。
然而，我爸那段时间确实经常给我打电话，总是不停“慰问”我。
“书看得怎么样？”
“招聘公告出来没？今年招几个人？”
高考前父亲都没有如此关心过我。
所以，我把这种关心理解为，他急于希望我考上体面稳定的工作。
这样他就圆满完成任务，另一方面我也可以养活自己。
我的父母都是农民，他们没有太多文化，并且思想非常传统。
每次挂上电话，我的心情都会很失落。
我多么希望他们说一句：“孩子，别熬夜，对身体不好。”
然而，他们很难做到。
我压抑着失落，无辜，迷茫，用时间自我消化。
我一遍遍对自己说，一定要争气，唯有靠自己，才能改变现状。
然而，发生一件事，让我心态大崩，瞒着父母辞职。
有天，我接到陌生电话，我刚说“您好”，就听到电话那边传来一系列辱骂。
原来她是学生家长。
我从来没遇到这种情况，一下脑子吓懵圈。
我也从没被人辱骂过，我不知道自己做错什么，会让她这样不分青红皂白骂我。
后来，我把这件事，反应给教导处，教导处联系学生家长。
原来她家孩子，每次数学作业做的都很好，期中考试却只考80分。
家长把怨气完全发泄在我身上，认为是我没有照顾她家孩子，导致孩子数学才考这么差。
家长甚至还要我道歉。
我满肚子委屈，那段时间我过得很压抑。
在别人看来体面的工作，却布满狼疮。
晚上，我纠结很久，决定辞职。
虽然这个工作也来之不易，但我决定要离开这个城市。
离开乱七八糟的生活，一切从头开始。
2018年，我抛弃家乡的一切，带着两万块积蓄，只身前往安徽省黄山市。
我一个人独立惯了，到哪都不会孤独。
我本来是想旅游散心，没想到我却爱上这座小城。
空气清新，蓝天白云让我很自在。
我决定在黄山落脚。
我按部就班先租房，白天去做一些兼职，晚上抓紧时间学习。
可能是老天被我的执着打动，复习三年，终于成功上岸，我被黄山市一所中学录取。
彼时，我才敢打开手机，拨通父母的电话，告诉他们我离开怀远县，在黄山扎根。
电话那头弥漫着怒火。
但毕竟我也是成功考入体制，父母对我离家也不好再多说什么。
或许，在他们看来我有些任性。
但对我而言，我只是选择过自己的生活。
自从工作有着落后，我原本以为，我与父母的关系会慢慢缓和，他们不会再继续数落我。
然而，作为思想极其传统的家长，等我工作安稳后，我就是他们的催婚对象，他们恨不得我原地结婚。
过去我一直觉得，我的童年，没有父母陪伴不幸福。
后来发现，我的爱情之路也不幸福，找对象比找工作还要坎坷。
我的感情开窍晚，当别人都在恋爱时，我一点都不憧憬，甚至认为不能早恋。
大学时，我们宿舍六个人，唯独我没有男朋友。
毕业后，也有人给我介绍对象。
但我一门心思考编，从不想感情问题，就这样一直到我27岁。
我到黄山后，经同事介绍，收获第一份爱情。
我开心极了，我觉得既然恋爱，就要好好走下去。
刚开始恋爱的时候，我俩总想把好的一面展现给对方。
然而，时间就是照妖镜。
随着相处时间增多，缺点也就暴露的越多。
恋爱中总有小矛盾，我尽量避免跟他争吵，我总认为爱情中就应该迁就对方。
然而我的迁就没有换来幸福，反而换来不断算计，我们俩矛盾越来越深。
（我旅游时的照片）
我们刚相处一个月左右，他突然跟我提出买房，房本加我名字。
本来我心里挺高兴，毕竟房本加我名字，说明他很在意我。
然而话刚落音，他接着加一个条件，就是用我的公积金还贷款。
我跟他说：“我要自己买房子。”
他不同意，仍然坚持自己的打算。
后来他对我说：“房子反正我也得买，你不如买车吧。”
我一直听说，很多爱人因为房子、彩礼、等金钱原因分手。
但我坚信自己不会，因为即使没钱的话，两个人慢慢挣就好。
那时，我们才认识一个月，但这毕竟是我第一段感情。
即便我有怀疑有委屈，我也依然选择相信他，我心理很舍不得这段感情。
于是，我答应他，我来买车。
但感情里最容易遭受背叛，因为背叛的代价太小。
我们相处一年，我无论如何都没想到，狗血剧情会在我身上上演。
有天晚上，我们出去吃饭，他去卫生间时，手机落在桌上。
恰巧我的手机电量不足，于是等饭间隙，我拿起他的手机玩游戏。
游戏结束时，我刚关掉软件，突然弹出一条新消息，昵称是“宝宝”。
女人的直觉真的可以杀死自己。
我望向卫生间的方向，寻找答案的欲望，让我不得不打开聊天界面。
结果和我预感的一样。
这个被他备注宝宝的人，他们使用同款情侣头像，我的心脏几乎停止跳动。
即便我不愿承认，但事实就是我被劈腿。
我不知所措，但我也无法当做无事发生。
他来到座位后，我打开聊天界面，把手机拿给他。
他支支吾吾，解释说她心情不好，只是安慰她，并没有做其他越距的事情。
他一直辩解。
然而，我不是三岁小孩，想起“宝宝”和情侣头像，我的脑子就已经要爆炸。
这一段被算计、被劈腿的初恋，在痛苦中落下帷幕。
那时正值暑假，我立马返回老家。
最起码有家人陪伴我身边，心里能好过些。
回到家的日子，我总是莫名发呆，情不自禁的流泪，又怕父母看见担心。
我不记得自己哭多久，可能几个星期，也可能两个月，总之我度过一段很消沉的日子。
然而，父母完全不在意我的情绪，母亲只是淡淡地说：“你想清楚就行。”
而父亲仿佛就像没事人一样，一句安慰的话也没有。
在他们眼里，我分手这件事无关痛痒。
此时我才明白，有人天生足够幸运，可以得到很多人偏爱。
而我，总想从别人那里得到关爱，却如何也无法拥有一段真挚的感情。
我只能让自己变得更加强大，所谓的安全感，我只能自己给自己。
分手之后，我决定买房。
我把这个想法告诉母亲，母亲在电话那头无数次埋怨我：
“你一个女孩子家，买房干什么？”
然而，这次我不是和母亲商量，而是告知。
毕竟，我花自己的钱，不依赖任何人。
半年后，我贷款买下一套小房子，我按自己的喜好自由装修。
当我拿下房本时，终于感觉自己像漂泊已久的小船，找到属于自己的岸。
接下来的日子，我想努力过好自己的生活。
然而还是抵不过父母、同事的催促。
我一直走在相亲的路上，而且搞笑又辛酸。
有次相亲，我感觉对方还不错。
当我想试着和他相处时，结果他告诉我，他有遗传病。
以后生孩子也会被遗传，不过我们可以考虑试管。
我听到这个说法，真的差点就地晕厥。
还有次相亲，接触以后发现他情绪悲观。
他也跟我坦白，爷爷和父亲都有抑郁症，他也有抑郁体质倾向。
我跟他聊一个月，刚建立起的正能量持续减少。
以至于后来，我感觉自己需要看心理医生。
现在，我对待感情也不敢抱希望。
除工作以外，我对其他事情没有任何热情。
我可以独立生活，但我无法拥有独立获得快乐的能力。
我一直以为离开原生家庭，就能重头开始。
后来我发现，父母对我的影响伴随一生。
我很久不和爸妈联系，我想努力摆脱他们对我的负面影响。
但是，前几天我看到一句话，我觉得很有道理。
“但凡你觉得凡事都受原生家庭影响，那你就陷入一个死循环。
如果你看到别人的优点，看到自己的不足，你努力的去像他学习，不去想跟原生家庭有无关系，你就会越来越好。
你的信念、行为、想法决定你的后半生。”
是啊，与过去和解的过程中，我需要很多挣扎和自我消化。
虽然父母给我带来很多负能量，但他们其实很爱我，只是方法不对。
而我的问题根源在于内心不够强大，总是被外在情绪影响。
情绪就像一个巨大的磁场，它能吸附好与不好的一切。
我一直觉得自己已经很努力。
然而，我忽略一点，不是努力决定命运，而是情绪改变命运。
没有人可以左右自己的人生，虽然我还处于一片迷茫，不知道如何从“丧”字中走出。
但我相信心若改变，人生的圈也会越来越大。
你可以为我指点迷津吗？
口述：心圆
编辑：朱小鹿&徐羊羊
