你有没有为了不伤害别人、让别人满意,而放弃过自己想要的事? 难得的假期,想约朋友一起出去玩儿,爸妈的电话打来了: “好不容易放假都不回家,就让我们孤苦伶仃吗?” 三十岁没结婚,每天被各种催促的声音包围: “你没有成家,我就没办法踏实。” 当了妈妈之后想要用空余时间去读书、进修,身边人又淡淡地说: “你想做什么就去做,反正你一直这样,只想着自己。” 说这些话的人,总能轻易激起你的内疚,你要么乖乖听他们的话,要么坚持做自己想做的事,但会带着强烈的负罪感,仿佛自己做了一件不该做的事。 有一个常常说要辞职的朋友,说了两年都还在原公司。 每次他提出辞职的时候,老板都会打感情牌。 他想要找待遇更好的工作,老板说: “疫情之下,你能按月拿到工资,知道我有多不容易吗?” 他想要自己创业,老板说: “你在公司积累了那么多经验和人脉,现在能独立了,就甩掉一起成长的伙伴。” 每次谈话,他都发现是自己不对,要求太多、不懂感恩,断断续续两年,他还在原公司纠结。 我们常说,一个人的强大,从懂得拒绝开始,其实,拒绝陌生人的要求,很容易;拒绝来自亲人、朋友的“好意规劝”,才最难,因为他们手中的杀手锏,是和你之间的情感。 美国心理治疗师苏珊·福沃德在《情感勒索》中说: “你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。” 所谓情感勒索,就是一种最有力地控制别人行动的形式。 你身边的亲朋好友,一定用一些直接或间接的手段勒索过你,如果你不照他们的要求去做,就有苦头吃了。 那些对你来说意义重大的人,有没有对你说过这样的话: “如果你不照他的意思做,他们一定会很难过”; “如果你想得到那个,就必须按照我现在说的做”; 当你不让步时,他们会说你自私、贪婪、没良心; 当你绝不让步时,他们会说“你根本不在乎我”…… 苏珊·福沃德把情感勒索分为四种形态: 一是施暴型,也是最容易辨别的一种。 他们容易发怒,只要你稍不顺从,他们就会怒发冲冠。 有的人会直截了当地发泄不满,甚至语带威胁,有的人则会低头生闷气。 不管是哪一种,施暴者追求的是一边倒的关系,“不听我的话就滚”是他们的座右铭。 二是自虐型。 比如有些孩子会以伤害自己的方式要威胁父母:“你要是不让我看电视,我就从这里跳下去!” 成年人中同样有自虐者,他们会警告我们,如果你不照着要求去做,他们会非常难过,甚至无法活下去; 他们会做出一些举动,把生活搞得一塌糊涂,甚至伤害自己。 “别跟我吵,我有心脏病。” “如果你不照做,我就不吃饭,不睡觉,不喝水,不吃药,死了算了。” 三是悲情型。 曾经有一个深入人心的公益广告,老人做了一大桌子菜等孩子们回来吃饭,电话一个个打进来,每个人急匆匆地说:有事,回不来。 老人独自坐在房间里,喃喃道:忙,都忙,忙点好啊。 那个悲情的背影,对于很多人来说,是最好的“武器”。 悲情者不会威胁、伤害别人,他们只是暗示你如果不照做,他们就会受苦,他们遭受的痛苦,错都在你。 四是引诱型。 他们会暗示,你会得到一些好处,但前提是你必须要付出一些代价。 当你照做之后会发现,他们并没有兑现之前的承诺,而是提出更多要求。 你的沉默成本越来越高,也就越来越难拒绝他的要求。 《情感勒索》中有一个故事,艾伦是一家小家具公司的老板,个性开朗有趣,他因为和妻子的关系去做心理咨询。 “我以为她是我一直寻觅的终身伴侣,人好,又很幽默、聪明,但我就是不知道我们还适不适合在一起。” 艾伦说,如果他有一些自由时间想要出去玩儿,比如朋友叫他去踢球,或者下班后和同事吃饭,妻子就会很受伤。 “你怎么了?家对你来说没有吸引力了吗?你已经不想跟我在一起了吗?” 每次他计划和朋友出去,妻子都会用各种委婉的方式让他知道,自己有多不快乐。 她希望艾伦一有时间就陪着自己,不准他有自己的活动和兴趣,而艾伦也一步步走进了对方编制的“勒索陷阱”,直到他被逼得太紧,才发现存在于关系中的,不再是爱与尊重,而是紧张的压迫。 而情感勒索的过程就是如此:一方利用另一个人的信任、脆弱和爱,试图让对方相信,你必须要按照我的要求,才是爱;你没有我不行;你要对我的幸福负责。 每一种情感勒索都会伪装成“因为爱”、对你的“好意”,你必须接受,如果不,就辜负了他的一片好心。 心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中讲过一个小故事。 一天,他照镜子,发现自己长了两根白发,于是让家里的阿姨看看是不是别处还有白发。 阿姨说:“有白头发了,我给你拔出来吧。” 武志红说:“阿姨,不用拔,你帮我看看别处还有没有就好。” 阿姨仿佛没有听到,继续说:“有白发不好,我还是给你拔了吧。” 武志红便再一次向她强调:“你只帮我看看别处还有没有就好。” 阿姨看了看说:“别处也有。” 接着,他就回到书房写东西。 过了一会儿,阿姨跟进来,手里拿了夹子,要为他拔掉白头发。 武志红认真地看着她的眼睛,再一次说:“阿姨,我不想拔。” 这一次,阿姨终于听到了他的话,不再执着地要给他拔白头发了。 阿姨离开后,武志红并没有放松的感觉,而是感觉心里有点堵。 “她是善意的,我拒绝了她,心里还堵得慌, 这是为什么?” 他发现,阿姨人很好,也特别想做对别人好的事,但她表达善意的方式不是别人想要的,就会让对方有被入侵的感觉。 如果我们在一段关系中,像阿姨一样,知道要对别人好,但只是以自己的方式对别人好,不能给对方想要的东西,这种“好”是没有温度的,它只是一种应酬。 而且,他们的价值观建立在对方是否接受自己的好意上。 对方收下了,给了积极的回应,自己就有价值;对方拒绝,他们会非常受打击,觉得特别没面子。 面对这种“好意”,如果不想接受,最好的态度是:积极回应、不含敌意地拒绝。 让对方知道,“你的行为是好意”,这是积极回应。 不含敌意的拒绝,就像面对阿姨执意要为自己拔白头发时的态度。 我们喜欢用“亲密无间”来赞美亲近的关系,但是最好的关系,不是亲密无间,而是亲密有间。 就像两个圆,有重叠的部分,也有独立分开的部分,才能彼此舒服地做自己,走得更远。 作者 | 甘蓝蓝,写好别人的故事,过好自己的日子。
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