哈哈！解释一下为什么（八）在（九）的后面，因为病号的智商堪忧，更新内容时一看到有后台编辑过（八），就以为推送过了，没注意到（八）还是草稿状态，所以这里补推送。癌症不是一场小病，一旦开始，就意味着未来的人生走在了看病的路上。即使在不复发的情况下，生活也需要诸多禁忌，再无真正的自由可言。偶遇这场疾病，身边的人都挺遗憾的，反而，作为主角的我，云淡风轻。
这不是装坚强，也不是盲目乐观，而是这场生病，我感到一种前所未有的轻松自在。
小时候，我大部分时间都在学校，从中学起就一个学期才回家一次。而哥哥姐姐都在外面上班，我们家人相处的时间极少。我常常说，别人家是留守儿童，而我们家，是留守父母。
因为这个原因，我深知远水救不了近火，于是遇到什么事情都会自己解决。做事向来报喜不报忧，即使老爸总是抱怨说有什么问题从不跟家里商量，我还是依旧如此。出门在外的大家应该懂的，很多的事情，说出来也没有实质上的意义，只是徒增远方的烦恼。这次生病也一样，最先我没打算告诉家人，一个人看了一段时间，都已经要做手术了，我还认为自己就可以搞定。直到医生告诉我，住院做手术需要家属签字，家属照顾，我才觉得，应该通知一下家里。
告诉家里以后，二姐姐马上放下自己的事情飞来照顾我。没想到，这一开始，就是五个多月。大姐也前前后后飞了好几趟。
毕业差不多4年了，出来工作的我一事无成，工资不低却无一点存款。哥哥姐姐爸爸妈妈都很了解我，从未问我有没有，也不等我开口，就以几乎霸道的方式，砸钱过来了。
一句“钱的事不需要你担心！”让我差点泪崩，瞬间感受到了亲情的力量，理解了家人的含义。你飞得高了，远了，她们在背后默默看着你，祝福你，你走得累了，跌倒了，受伤了，她们为你疗伤，给你依靠。这世界上，永远不会离你而去的，随时可以为你倾尽所有而不求回报的，也唯有家人了。我无比确信，她们才是我最宝贵的财富和永远要珍惜的人。对于爱情，我像每一个90后一样，憧憬而又惶恐。向往甜甜的恋爱，渴望浪漫的相守。可是又害怕生活的困难，恐惧婚姻的琐碎。一个人的日子，我希望有一个人能走进我的生活，一起柴米油盐，花前月下，就这样春去秋来的消磨光阴。但我又害怕，一个人自由的空间要分享，宁静的生活会变得喧闹，简单的生活变得复杂······
有时候，我认为，我这样一个优秀的女子，足以配得上任何人。有时候，我又觉得，我这样一事无成的样子，注定要孤独终老了······
面对同一个人，我可以找一万种不幸福的可能；我也可以脑补一万个幸福的故事，但不管是想好孩子的名字还是计划了遥远的将来，最后我都会单方面的总结出——不行！于是，我的大部分爱情苗头，在对象出现的那一刻，就已经死于我的想象了。
怀着这份自以为是的“人间清醒”，我错过了一些或许本应是对的人，并被长久地困在“错过了！”这样的反思里无法自拔。
而一场恍如隔世的手术后，醒来的我突然就释怀了那些错过。那个我爱的人，没能在一起，多好啊。幸好自己没有成为他的负担，不用跟我一起面对可能会狼狈不堪的未来。那个爱我的人，没在一起多，多好啊。毕竟当他得知我的变故与遭遇时，也仅仅是和那些无关紧要的旁人一样，似听别人的故事般，叹息一声罢了。而未来，在一切的已知条件和未知意外的综合下，还能在理智思考后去坚定选择的，定是真爱了吧！如果说，在我这二十几年的人生里，要找出一件事是顺着我的既定目标推进的，那一定是工作了。
从职场小白到团队领导，从落后小村农民到一线城市白骨精，坚持了4年的打怪升级。曾经，工作就是我的一切，是我实现人生价值的唯一方式。自以为是“全公司e希望，全组e希望，全村e希望，全家e希望·····”的我，时刻保持着一个社畜的高度自觉：加班不抱怨，假期把活干，每天连轴转，轻伤不下线。只要工资准时到账，就觉得一切都值得。从不迟到早退，哪怕身体不舒服，只要还站得起来，就是死也要死在工位上。直到这场癌症，不得不倒下了，我才发现，其实家人从未指望过我能混得多好，只要身体健康就好。村里更不会在乎谁家的大学生回家种地了，毕竟大家都挺忙的。至于工作：流水线上的社畜，倒下你一个，还有后来人。万恶的资本，工作是永远干不完的，给自己留多多的时间享受生活它不香吗？
然而，这些心得 ，正如年少时老师教育孩子一般，没有亲自经历过，真的不会懂。（还是希望大家不要撞了南墙再回头，毕竟，撞后回头的你可能头破血流，甚至～）诚然，疾病令人痛苦，但我并不埋冤，每一种人生，都会有属于他的命运真谛。我甚至挺感激的，在二十几岁的年纪，与之相遇，让我感悟人生，释怀过往，说不定，未来还能参悟点什么呢！比起那些因为意外突然离开的人，比起那些认为人生漫长而每日荒废混沌的人，我的提前预知与充足准备，是何其幸运啊！
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