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·  触不到的亲情 阿缇鷥特 他们不仅缺席了我的成长，我对爱对家庭的定义，与此同时，他们还缺席了对我的赡养。幸运也不幸，我被姥姥收养，可他们似乎更不懂得爱的正确表达，我的童年 以及成长经历充满了，暴力、争吵、互相猜忌、经济纠纷。而弱小且毫无威胁的我一直是暴力的承受者，争吵的发泄桶，互相猜忌后的英勇炮灰，以及对不上账目的经济纠纷最后顶罪者。但我还是从这样的环境里长大了，爱，暴力，偏激和不信任造就了现在的我。而他们把我丢下的这些年，他们永远无法想象我都学会了什么。我想起去年我回爸妈家的时候，他们似乎是为了补偿我，各自推了工作请了一个月的假，哪都不去，就在家陪着我。带我去各个亲戚家，回了两次奶奶家， 这是我二十三年里第二次见到爷爷奶奶，这两个月里，我听到了无数次的疑问和夸奖。大概是这样子的， 他们那边的亲戚不认识我，也不知道我是谁。经过介绍了，就开始夸我，但是怎么看也觉得我和爸爸长得不像，一大家子人都在一起吃饭，一个屋里横七竖八的躺了五六个人，我时常怪罪，直到现在也是，我经常在劝诫自己释怀和痛恨的边缘徘徊，我常常忘不了每次老师问到留守儿童我就要举起手接受全班审视的场景，小学作文题目大多写母爱父爱，我作为班里语文成绩领先的小孩对着这两个命题作文迟迟下不去手，老师问我怎么了，我说，我想不到，我写不出来。以及每次挨打时我扯破嗓子喊：妈妈救我，得到的回应是：你妈？早就不要你了！还喊！还喊！每一个语气助词后面都伴随更激烈的鞭打。我努力寻找我一路走来的温情时刻，我短短的24年几乎每一天都靠着那些得到的美好和温暖苟活。小时候，很小的时候，放假，我回我妈身边几次， 午睡的时候 我听见，我妈悄悄跟小妹说：无论你姐说什么做什么你都由着她，别跟她犯冲，她就待几天，别惹她生气。小妹也确实做到了， 不反驳我，不惹我，也不与我亲近。我经常捕捉到她们那样的眼神，她们就站在我对面，用悲悯的眼神看着我， 意思是 我们理解不了你的做法，也看不懂你到底是什么样的人，我忍你几天，反正你就呆几天就走了。所以我没有爸也没有妈，我维系出的幸福景象只是不想让别人瞧不起我，可怜我，不想别人再用悲悯的语气凌辱我。我怎么走的出来呢，我从小到大被质问过最多的话就是， 凭什么你有爸有妈，小姥还那么偏心你，家里的小孩很多，而我一直被迫学着如何当一位合格的长女。不哭不闹不炫耀不发脾气，努力达到姥姥，姥爷制定的全部要求，我以为这样就能得到认可和喜欢。事实并没有，因为成为了别人家的小孩，反而真的失去了和一群小孩嬉戏打闹的机会。小孩子他们没有真正的恶意，但他们往往带来的伤害和打击让你在之后的三五十年里依旧记忆犹新。我好像很小就学会了如何在大人面前迎合对方的想法， 踩低自己，和卖乖我好像确实得到了我家里其他小孩没有的东西，比如姥姥的赡养，我不知道怎么弥补他们，所以我忍耐他们的所有，我卑躬屈膝的去讨好我们这个庞大的大家族里每一位家长的情绪，为的是我能待的更舒服一些。我像一条狗一样摇着尾巴乞求各位高抬贵足别再把我像个皮球一样踢来踢去。但是我脾气并不好，非常不好，我清楚的明白我心里的恨，我的忍耐随着我每一次低头逢迎，这种恨就更加清晰一分。我本来想， 我现在已经算不上是累赘了吧，我应该可以回爸妈身边了，我突然想起我的恋爱观，在刚谈恋爱的时候，我也没有偏激的想法，我一腔热忱的一次次死在他们的谎言下。直到后来，我发现我的心理好像有些不对劲，那种心里的嘲讽，冷漠和蔑视，是什么时候开始的呢？那时候刚刚高中毕业的我是绝对想不到自己有一天会对爱情感到质疑。因为自己经历着苦难，所以讨厌美好的东西，也会质疑，是否有真正的美好。我想要看不到结尾的电影，永远不会告别的连续剧和不会烂尾的爱情。现如今，我已经24岁了，我经常会发一些简短的诗篇或散文在各个平台，会收到赞赏，也经常有人鼓励我去写长篇，可每每提笔想起自己这一路走来的经历，我坐在电脑前，仿佛让我再重新把伤害过我的细节重温一遍又一遍。但我总会间歇性的为自己打一针“镇定剂”，努力的告诉自己去感知世间尚存的美好和温柔。但我始终明白，深刻的文字往往是揭露了人性的扭曲面，又为它盖了一层面纱。作者简介：笔名阿缇鷥特，宋千雅（原丰臣俊雅）小众流派 ，极度浪漫主义诗人，中国诗歌网热门诗人，中国青年作家网新锐写手，中国作家网后起之秀，诗刊常驻作家，主原创随笔，敏锐痛感文字流，痛苦是艺术的源泉。
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