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这次是我这辈子最后一次考试。 考完之后，知道成绩，我就带着这本没写完的日记本远离我的故乡。我认字的目的是为了明理，当我懂得了文字之道理的时候，他们又让我找饭吃，当我找到自己那碗饭的时候，他们又说饭与饭之间的区别…… 由衷感慨：人生之苦识字始。除了苦，以及被当作工具来满足他人虚荣心，或者被当作工具来增添集体荣誉。我的价值，从未有过。我没有一个爱好是为自己培养的，音乐是为了让酒鬼开心，打游戏是为了讨好上床二十年的舍友，聊天是害怕那个敏感的女人自杀。我喜欢读书，但某天那人说我读那么多书什么用没有，那天起我便不读书了。我这样的人生，已经是彻彻底底的悲剧了吧。 我生得不伟大，出生就是黑孩（办不了户口，没人接收）；死得也不光荣，极端、分裂、孤傲、偏执、伪善、隐藏……无时无刻不渴望着永远离去，无时无刻都只能咬牙挺着，没有人把我，放到当下的社会现实、历史环境下去让我喘口气，所有人。连我自己，都在否定我，总觉得我的前半生，名校、多才、简直就是一个笑话。 无人教我去悦纳不成功的自己，所有前辈们都在指摘着我的问题；除了在我有利用价值的几秒钟时间里，此外我如同空气甚至是累赘，远离我、躲避我、非难我、警告我，关心是什么？不，他们只关心钱、票面价值、使用价值，这道理，我七八岁的时候就懂了，后来都是在努力隐藏，尽力隐藏，千方百计地想要先把自己弄成人上人，在亲手断送自己的前途，看看自己身边的这样“人”，那副嘴脸，那种丑态。 我非常感谢某位老师课堂上说的一句题外话：“一个不懂得爱的人，知识、权力、名誉都不能使他幸福，因为他成长在一个缺少爱的环境里。”畸形的人格，源于畸形的社会，我不恨任何人，只是祈祷任何人不要嫌弃我，每个人都有每个人的秘密，我那些秘密，肮脏、龌龊、且悲哀，我只愿某一天，我能享受“爱”这种奢侈品，而非有用（将来有用）就被拿起，没用（暂时没用）就被放下。我，是一个活生生有血有肉的人，六个月一言不发，换回来的是什么？我选择重新活一次你又给了我什么？世界！你所说的希望，也只是重复一遍又一遍，一次又一次我曾经永远回不去的路。我，就像在一个圆上爬的蚂蚁，回环往复。 想起奶奶说的一句话：“你读那么多书有什么用？！咱们村子里面有个疯子，整天写东西，四十多岁了没娶到媳妇。没用……没用……” 爷爷也说过一个疯子，三十岁了，赚多少钱花多少钱，人前人后装大款，烟酒茶啥都来…… 被亲人当着我的面那么多次侮辱，我还每天坚持干饭、唱歌，我每天晚上睡觉前总在想，我所做所为，换回来的是听人亲口奚落我。真有趣，活着真是一件幸福的事。 能够亲眼目睹那么多的人如何衰老、如何死去，并复仇是一件多么幸福的事啊！所以上天安排我成为最小的一个孩子自有其道理，我将亲眼看着他们的尸体被焚烧然后化为灰烬，在那之前还能亲眼目睹他们如何瘫痪、耳聋、眼瞎、吃不下去到停止诋毁我。这，便是活着，唯一的乐趣。 然而，在最后我仍然想说：“去你妈的！” 我凭什么在当了孝子贤孙之后得不到对等的慈父慈母对待。一次次脚踏我的尊严，将我的决定幼稚地举起高音喇叭告诉那些本不该告诉他们的人，让我的尊严……从乌蒙高原两千多米的海拔，重重砸下。那刹那，没有一丝一毫的亲情。 友情？在可榨取我剩余价值的时候无条件榨取我，在拿实在（清楚明白）我大概率平庸一辈子之后便再也不联系，冷处理。这就是友情…… 未知人苦，莫劝人善。 申冤在我，我必报应！ 我有一个名单，上面写着那些我必须亲眼看着他如何一步一步衰老、死亡、孤独、贫困的人，我以此为乐，并祈祷那份折磨不要来得太快，不要太猛，而应当像一根长刺一样，慢慢地、轻轻地杀死那些人，我呢则倒一杯美酒，静静坐在那里冷眼旁观，欣赏那种无助。 如此，也只是回报那些让我这多恶之花在腐臭污秽阴暗的环境里长大后的“恩人”们。他们每每邀功之时还让我主动或被动地去感恩，诚然，我竟恨不得你慢些死，甚至想要我早点死。因为你活得越长，你的下场越凄惨，我却害怕我老了老了便想通了、看淡了、健忘了。 每个人心中都有阴暗面，恕我直言正如树，想要枝繁叶茂，树根愈要深入地狱。因为幸福千篇一律，而仇恨却多姿多彩，丰富得很。我试着去当好人，一个正直、诚实、勤劳、有同情心的人，可你们却把我当废物，所以，我没得选，我选择去爱少数人，而去恨大多数人。每一个人，都在笑，却不知道自己在笑什么，总有那么一天，我会让那笑变成痛苦的号角。 我总是不忍心捏死一个虫子，并非慈悲。而是嫌弃，我很小的时候就杀过虫子，我喜欢把苍蝇捉来撕掉它的翅膀，再把它丢到蜘蛛网上，看它如何挣扎着，最后被吃成空壳。我另一种不愿杀生的目的是爱干净，虫子捏爆后的浆，动物切开后的粘液和血，粘在手上很难洗掉。 我对你，你们，便是这样，你们这些无毛的猴子，对我来说也是一个无关紧要的“低等动物”。我偶尔笑，并非出自快乐，而是观赏动物那种心境。 我本有几次机会可以不堕落至此。但不幸的是，每一次都失望了， 第一次是三岁时我们全家被人砸了一桌的饭菜，我那愚蠢的母亲不会抵抗只会抱着我和哥哥的头痛哭，我那薄情的父亲几年之后就忘了仇恨而选择伤害过我们的人； 第二次是十二岁时我那不成器的兄长老是到亲戚家玩电脑游戏，大年三十的夜里某人以为我们睡了便肆无忌惮地数落他并附带上我； 第三次是…… |
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