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近期，网络上有两个热点事件，皆与二胎子女有关。 对照来看，颇为引人深思。 第一个事件是：一位姐姐在返校途中，发现包里多了5000元钱。一问妈妈才知，原来是11岁的弟弟，担心姐姐在外上学钱不够花，就把自己的压岁钱，偷偷塞给了姐姐。  一时间网友暖心不已，高呼：这样的弟弟请给我来一打！ 姐姐回应：弟弟一直是位暖男，寒假里还给自己做饭，这钱自己也舍不得花，打算帮弟弟把钱存起来。 第二个事件是：家里搬了新房子，父母在一番纠结之后，把较大的一间房分给了姐姐。妹妹觉得父母偏心，与妈妈大吵大闹，然后趁家人外出，闯入姐姐房间，砸碎屋里的玩具、摆设，拆了半张床，把姐姐的被子、衣服剪得面目全非。 妈妈无奈之下，只得上知乎提问，向网友求助。 网友纷纷猜测：敢这样做，这位妹妹恐怕才是真正受偏爱的那一个，毕竟，被偏爱的总是有恃无恐。  妈妈回应：平时姐姐住校，确实会和妹妹比较好。 同为二胎子女，姐弟相亲相爱，姐妹争房砸物，造成这种差异的因素必然是多种多样的，但最不可忽视的，是两家父母在其中的作用。 弟弟给姐姐塞钱，妈妈只是告知姐姐，然后不加评判地坐观自己的儿女你来我往、投桃报李；妹妹争夺房屋，砸毁姐姐的东西，妈妈在期间多次出场，却毫无建树，甚至搞不清楚自己到底在偏心谁。 其实，在多子女关系中，优秀的父母，会懂得只做好一名“裁判”，制定规则、掌控全局、居中平衡。 子女便如生活场上的“运动员”，是良性竞争还是恶意犯规，是互帮互助还是互相伤害，关键在于家中的“裁判”是否懂得平衡之道。 一 父母偏向，导致子女失和 看过《爸爸去哪儿》的都知道，演员沙溢的两个儿子安吉和小鱼，是兄友弟恭的典范。 可谁知，好哥哥安吉，曾经还偷偷掐过小鱼呢？ 只因当年，俩兄弟一旦有矛盾，妈妈胡可会先维护年纪小的小鱼，久而久之，安吉便把对妈妈的不满与愤怒转嫁到了弟弟身上，并冲着弟弟大喊：都是你，把我害得这么惨！ 幸亏，胡可及时发现俩兄弟不和的根结，停止了替小儿子出头的举动，俩兄弟自己打打闹闹，反而感情越来越好。  其实，在幼小的孩童心中，对兄弟姐妹的血缘亲情是没有多少概念的，孩子们之间大部分感情来源于相处与陪伴。 正如和其他小朋友相处时一样，兄弟姐妹之间，小摩擦、小碰撞的出现也是难免的。 父母若是强行介入，并表现出対一方的维护，很容易让孩子们从小摩擦升级到大战争。 正如鲁道夫.德雷克斯在《父母.挑战》一书中所说：父母表现出来的任何偏袒，只会加剧孩子们之间的竞争。 孩子的世界自有其规则，除非矛盾升级，大人不必强行抑强扶弱。 毕竟，玩具、游戏之争，只存于一时；而父母的介入，则可能在孩子心里种下一个终极疑问：爸妈是否更爱别人？ 若想改善孩子们之间的关系，不如像美国教育专家鲁道夫.德雷克斯建议的那样： 让他们独处，享受彼此陪伴的时光吧。  二 孩子争执的本质 是为了争夺父母的爱 曾有个新闻，轰动一时。 有位小女孩，从出生起，就被父母捧为掌上明珠。 小女孩6岁时，妈妈生了弟弟，偶尔照顾不过来，会把小女孩托给邻居大妈照看一会儿。 邻居大妈爱开玩笑“你爸妈生了弟弟，就不爱你了！”“你爸妈不要了，还是来我们家当女儿吧！” “因为有了弟弟，所以爸爸妈妈不爱我！”这句话就像是一道魔咒，日夜在小女孩头顶轰鸣。 弟弟满月宴时，小女孩终于彻底爆发，趁大人不注意，把熟睡的弟弟从10楼扔了下去。  本是儿女双全的幸福家庭，转眼，成了人间惨剧。 心理学上有个专业说法，叫“同胞竞争障碍”，指的是通常在年龄稍小的弟弟妹妹出生之后，大孩子身上发生的某种程度的情感紊乱， 多数二胎子女，都会经历这个阶段。父母若处置得当，这个阶段会轻松度过；若处置失措，孩子会逐步丧失安全感，觉得：爸妈有了别的孩子，就会不要我了。 这种非此即彼的想法就像是一台异常灵敏的天平，一不小心就会倾斜到底。 《斯波克育儿经》中有这样的观点：大宝嫉妒小宝的根本原因是认为小宝分走了父母的爱。 大宝、小宝之争，本质是对父母的关爱之争。若是父母显出对一方的偏爱，对另一个孩子来说，不亚于遭受最爱之人的背叛。 在孩子们的竞争中，父母态度的重要性至关紧要，因此，父母要打起精神，尽力维持住俩娃之间的平衡。  三 维持平衡，父母至少要做到三点 维持平衡，顾名思义，需要父母尽可能地居中裁判：切莫拉偏架，切莫显偏爱，切莫生出分别心。 做到让大宝 小宝「互不相让」 一位叫崔兢的六年级小女孩，曾在《少年说》的舞台上，声泪俱下地向父母控诉：为什么每次妹妹做错了，却要我道歉？ 她爸爸回答：古代讲孔融让梨，古代都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？ 崔兢已哭得不能自已：她会永远比我小六岁，难道我要让她一辈子吗？ 爸爸依然固执己见：毕竟她小，不懂事。 相信在今时今日，这一幕还在成千上万个家庭不断上演。 “你是姐姐，要让着妹妹！”“你是哥哥，要懂事！” 或者反过来：“姐姐这么大了，怎么会打你？”“弟弟别顶撞哥哥！” ....... 我们许多已为人父母的，幼时也受过同款委屈；长大后，却又选择继续延续这种伤害。 大家都听过孔融让梨，可是经常会忽略，孔融让梨的前提是：孔融先得到了最大的梨！ 要不要让梨，是孩子自己的选择；父母能做的，唯有给孩子们“梨”，然后笑着，看他们互相分享，或者各享美味。 做到让大宝 小宝「互不相爱」 在决定要小宝之时，我就立志要俩宝相亲相爱。 小宝出生后，我抓住一切机会，向大宝灌输如“要爱弟弟”、“你们俩是最亲的同龄人”等血缘亲情论。大宝一开始嗤之以鼻，我以为是引导不到位；等大宝表现得不胜其扰，我以为是方式出了错；直到大宝表现出对弟弟的反感，我才被吓得立即停止这种做法。 小宝长大一点，能与大宝玩耍互动后，两个人的关系明显好转。 一起捉迷藏，一起在地上爬来爬去，一起玩角色扮演…… 大宝是“爱莎公主”，小宝便是她的“雪宝”；大宝是“猫头鹰女”，小宝便是她的搭档“飞壁侠”；大宝是“佩奇”，小宝自然是“乔治”。 现在，用大宝的话来说：小宝是我最好的朋友！ 对孩子来说，爱是在相处与陪伴中自然产生的，若是强行灌输“要爱弟弟、爱妹妹”，反而容易引起叛逆心，适得其反。 做到让大宝 小宝「互不相伴」 常常听到这样的说法：我是为了让大宝有个伴，才要的小宝。 有这样想法的父母，遇到孩子争执，会下意识地想：都是为了你有个伴，才辛苦生了小宝，你还不知道让着他？ 久而久之，难免对两个孩子起了分别心：一个不知好歹，一个无辜可爱。 事实上，两个孩子都是因为爱才出生的，每一个孩子的出生，都是父母自己的选择，需要为孩子负责的，从来只有父母本人。 小宝不是为大宝生的，不要对大宝做额外的要求，施加不属于孩子的压力。 面对两个孩子，父母首先要摆好自己的位置，才能真正做到居中、持平。 四 父母的爱都是100% 教育专家劳拉.玛卡姆说：孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。 要让孩子们关系融洽，父母最需要做的，是给他们足够的爱、足够的安全感，让他们无需怀疑“爸妈可能更爱另一个人”。 正如动画电影《宝贝老板》中，哥哥终于接受了弟弟时，说的那句台词：你可以留下来，因为爸妈有很多很多的爱！ 爸妈有很多很多的爱，足够给每一个宝贝。 只要爸妈懂得平衡之道，每个孩子得到的爱，都将是100%。 作者：帕西诺，一枚立志与子女共同成长的职场妈妈。 |
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