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瞒着现女友，偷偷写篇文章，为我已逝去的爱做一个了断！ 我和她是彼此的初恋，又是同班同学，谈了一场马拉松式的恋爱，在所有亲朋好友的祝福下，走进了婚姻殿堂，成为了夫妻。我们有一个儿子，今年十六岁，马上要上高中了。不过，我陪儿子过完他五周岁生日之后，就再也没见过他。出狱那天，朋友说我儿子还没准备好要见我，让我别着急见儿子，等过段时间再说。朋友还不忘安慰我道：“儿子永远是自己的，早晚会过来找你的。”但其实我也不知道十年未见的父子相见，都需要准备什么。不过，既然说是儿子的主张，就暂且选择尊重吧。毕竟，强人所难不是我的作风，我也不想让任何人为难。我到现在还是会经常梦到她，还记得十年前她到监狱看我的时候说，之所以我当时天天梦见她，是因为她对我的思念太强烈了。我最近刷手机看到，国外有个专家解释说，想念一个人到某种程度，就会梦到那个人，也是我们经常说的“日有所思夜有所梦”。我不知道我应该相信她当年说的话，还是要相信这位国外专家给出的结论。不管实际情况如何，我想说的是，我希望她能过的幸福。因为爱一个人，到最后真的只会希望对方能够幸福。之所以不愿放手，或不敢放弃，是因为误以为只有自己才能给对方最大的幸福。在监狱里，各种家庭变故、妻离子散的情况，看的都习以为常、见怪不怪了。甚至如果有哪个服刑人员的老婆，一直等他出狱，都会感朋友告诉我，她是去年四月份改嫁的，说她还把结婚证照片发给我朋友了。也许，就像某位情感专家说的：“女人最怕前任的纠缠，因为怕会重提自己的过去，影响现在的生活。”但她应该相信，我是不会做任何伤害她、或影响她幸福生活的人啊！虽然，过去我因年轻不懂事，扛不住各种诱惑，做了很多对不起她的事。但她理应知晓，我骨子里终究是一个顾家的人，所以她也会选择原谅我的过错，为给儿子创造一个圆满的家庭环境，而共同努力。当年我那么拼命赚钱，甚至铤而走险触犯法律，归根结底也还是为了这个家，为了能够给妻儿创造一个更好的生活条件。但事与愿违，我当年的“牺牲”、“冒险”，现在看来反倒成了导致家庭破裂的主因。如果我早知会有这种结局，又何必逼着自己不择手段去敛财呢？只怪这世上没有“如果”，在客观事实面前，我们都只能选择面对和接受，谁叫我们都只是普通的凡人呢！时过境迁、物是人非，再刻骨铭心的感情和回忆，都已烟消云散、已成往事。如果非要给这段逝去的爱赋予意义，我想说：“它让我们变得成熟了。”就像某位学者说的：“时间从来不语，却回答了所有问题。”只怪人的记忆不能像删除文件一样，动动手指就可以了。当年我怕自己外面的经济纠纷会牵连到她，在举办婚礼半年后，我就说服她办理了离婚手续，没想到当时的“假戏”，后来成真了。所以，她在2016年1月份最后一次到监狱看我之后，就可以直接消失在我的世界里。因为，法律上我们早就不是合法夫妻，她随时可以另寻他人登记再婚。不像其他夫妻那样，即使要离婚还要带着律师来监狱填写相关材料，还有几次相互交流的机会，或者叫可以挽回的机会，再不济也算是有一个可以相互祝福的机会。所以，我一直没法完全放下心中那颗压了我近六年的“石头”。总觉得有必要找个机会和她见个面，把所有不满、疑惑、责备、不甘，统统倾述出来，看看她会有何反应，听听她会如何解释。我曾幻想过，当我们重新见面的时候，她可能会抱着我痛哭流涕；也曾想象过，她可能会表现得非常惭愧和自责，甚至会因见到我之后旧情复燃，要求跟我复婚。但时至今日，我很清楚，这一切都只是我的一厢情愿而已。今天正好是我重获自由满四个月的日子，在这四个多月的时间里，我曾迷茫过、也曾焦虑过，甚至还有一阵有过莫名的恐惧。也许这就是大家普遍说的劳改后遗症，心智停留在被公安抓获时，脑中一遍遍地重复“播放”着过去的点点滴滴，时刻憧憬着出狱后的美好生活。当这种延续十年的思想，与残酷现实发生猛烈碰撞的时候，那种前所未有的压迫感、冲击力，一度让我处于接近崩溃的边缘。就在我时而处于重获自由的兴奋中，时而陷入消极悲观的情绪时，那个女孩出现了。这个比我小三岁的女孩，是在朋友们为我接风洗尘的饭桌上认识的，她对我的过去和现在都很了解，但她没有远离我，更没有排斥我。她就像上天赐给我的天使一样，理解我的过去，包容我的现状，还对我的未来充满信心。她体贴入微的关心，犹如初升太阳照射的阳光一样，使我冰冷紧闭的心门，逐渐融化敞开。我曾好奇地问过她：“我现在没房、没车、没存款 ，有的只有这一身肉体，你到底喜欢我什么呀？”她咯咯地笑着回答道：“我一个会算卦的闺蜜告诉我，我的如意郎君今年就会出现，而且我会和他白头偕老，我觉得我闺蜜说的这个男人应该就是你。所以，我就喜欢上你了。你信吗？”我知道缘分这种东西神奇又神秘，我们无法判断月老为什么会做如此安排。但我知道，当人处在人生最低谷的时候，还依然选择陪伴在你身边的人，也只能用“天使”一词来形容。不论出于何种原因，我希望从今往后的梦里，只出现一个女孩，她就是我的现任女友，也是我的挚爱！
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