一年一度的母亲节又来了，一整天都在被对“母亲”这一身份的歌功颂德的信息轰炸。
在我28岁之前，我是一个特别依恋母亲特别听她话的人，从小在我心里最可怕的事情失去母亲，就算到现在，我也是不敢去想如果有一天我失去母亲的场景。
28岁之后，我就像进入了迟到的叛逆期，就想和她对着干，不仅不想再听她的话，对曾经对她言听计从也开始产生怨怼，常常问自己为什么过去这么听话。
不过不管是依恋还是叛逆，都是我自己的心理活动，在我依恋期我也会和她吵架，我听她的话也不会表现出对她言听计从，只是在大事选择上会按照她的观点去走；在我的叛逆期我也会不想让她生气而压制怒火，只是心里不会再把她说的话当成真理。
如果要我用几个词来概括我对母亲的印象，我最先想到的是——不快乐，第二想到的是——吃苦耐劳，第三想到的是——积极热血，永不言败。
从我四五岁的时候，我就觉得她很不快乐，她很会吹口哨，那时候我听不出她在吹什么歌，但四五岁的我都能听出口哨中的忧伤。有一年秋天的傍晚，只有我和她在家，她在做衣服，我在旁边的小凳子上玩，太阳快下山了，我们没有开灯，落日余辉从窗户中照进来，正在照在她身上，整个屋子里只有她是亮的，她在这余晖中一边裁剪衣服一边吹口哨，我不知道是什么歌，我只觉得是忧伤的调子，配上这傍晚的余晖和萧瑟的秋风，我就觉得很悲伤。这幅画面一直定格在我的脑海里，现在回忆起来都非常的清晰。
所以，后来我看到书上说，“不要觉得小孩子什么都不懂，他们是能感觉到大人的情绪的，哪怕你并没有对他发火，哪怕你自认为并没有在他面前表现出来……” 的时候，我深以为然，因为我一直记得那个四五岁的秋天的下午，我的妈妈很忧伤，虽然那天她没有对我发脾气，也没有反常的举动。后来再长大一点，我就更知道她不快乐了，因为她的脾气不好，我经常会挨打挨骂，我经常听到她的抱怨和埋怨，埋怨丈夫的不理解不支持，埋怨孩子不听话不优秀，恨天公不作美，命运不垂青，她为家庭为孩子牺牲这么多却得不到自己想要的回报和结果。那时候我心里就想，我以后不要做这样的妈妈，我要做一个自私的妈妈，我不会为任何人做出牺牲，选择了我就不会后悔，我不要做一个怨天尤人，每天都不快乐的妈妈。
她经常说她就像一头牛，只会干活不会休息，的确是这样的。她在我的印象里永远都有忙不完的事，小时候从没有带我逛过一次公园，后来大学了陪我逛街也是逛了不到十分钟就开始催促我快一点，她还有一大堆事在等着她。她和我的父亲从农村出来，一穷二白，唯一得到的家庭支持就是我小时候外婆帮手带过我几年，两个人从身无分文，到后来有了自己的生意自己的房子车子，虽然没有大富大贵，但已经足够让我佩服。也让我看到，我们普通人，也许靠吃苦耐劳改不了命，但一定可以改变生活；勤劳不一定能致富，但一定能脱贫。
但是我不想像她一样辛苦，我有时候会想，是不是她真的休息一下，我们家就会揭不开锅呢？我不知道，但我想能者多劳吧，所以我那时候心里就想，我以后不要这样辛苦，我要做白领。（当然长大以后才知道，白领并不是什么好差事）
虽然她大部分时候不快乐，她那么努力的工作，那么努力的生活，却总达不到她想要的结果，她会像上文写的那样生气暴躁发脾气，但是——她从来没有放弃努力，骂完以后继续努力。
我记得她50岁那年有一次发的说说还被我截图给我朋友看，我对朋友说你看，我们二十多的精气神还不如我妈50的精气神，我们二十多就喊着活着没意思，我妈50了还在给自己打气加油努力奋斗。
有一段时间我因为工作的事情特别的沮丧，她每天早上给我发信息，有时候是说“我的女儿最最棒”，有时候是叫我起床照镜子一定要微笑，然后说三声：XXX，你是最棒的。
我离家已经十几年了，这些印象都是我还在家时她留给我的，从我做了母亲以后，她就开始变得越来越柔软，以前我顶嘴她能说我一个小时。后来我一顶嘴，她就停住，还会对我好言相劝，叫我不要生气，气坏身体。不过她的吃苦耐劳和积极生活的态度没有变，哪怕今年终于退休，在家带孙子，也一刻没闲着鼓捣些种菜种树做些副食品给我寄过来。我从没有问过她快不快乐，也许这个问题她并没有想过，她这一生就是为家庭为子女操劳一生辛苦一生，我爱她，敬重她，感激她，也心疼她，但是我不想成为她，我想要自己快乐，所以从我做母亲开始，我就决定做一个自私的母亲，因为我觉得，“自私”的母亲才会比较快乐。最后，祝所有的父母都平安健康，父母在人生尚有来处,父母去人生只剩归途。
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