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前段时间，逗号跟我说，阿姨（她爸老婆）带着小弟弟从月子中心回来了。
然后，我就感慨了一句：像我这样的妇女，活该被渣。
话说当年我生孩子，前夫也提出来找月嫂，他来付钱......但我知道他那会儿真没多少钱，我们住的房子也很小，根本容纳不下月嫂，而且，逗号真的特别好带，出生不到十天就能睡整觉，不需要大人起床喂奶......然后，我就回绝了，我就觉得：花钱的地方还有很多，能省就省着点吧。
孕期他夜不归宿，有一天半夜我跑出去找他（那时候我年轻嘛，精力也足），想知道他到底在哪儿，后来我跑累了，就随便找了个酒店住了下来，心里想着若是他凌晨回家，看到我不在家，也能让他尝试一下狐疑和着急的滋味.... 然后，第二天早上我在酒店前台结账的时候，还惦记着给他的公司开成本发票，可我回到家，才发现头天晚上他根本没回家。
我的价值观就是这样的：我嫁给谁，就会把谁当成是利益共同体。花对方的钱，也是在我花的钱，但如果一笔开支没有必要付，那就不要付了，主妇也得学会未雨绸缪。何况，孩子出生后，将来花钱的地方还有很多。
他们管这种精神叫做“贤惠”，但对绝大多数女性观有问题的男性来说，“贤惠” 女人往往从他那里得不到好下场，只会让他觉得你不金贵、你不值钱。
可是，如果你要我迎合这一套“让自己变得金贵和值钱”的价值观，我又是完全做不到的。 我是和男人平起平坐的“人”，不是物。我的价值，不该由“从男人那里要来的资源”的多寡来评判。
过去那么多年的时间里，无数人给我传授过经验，让我如何使用巧劲儿，从男人那里尽可能多地获取物质利益。可是，这不是我想参与的游戏。
我不想把婚姻变成围猎场。
我觉得这就是我和大环境的不相适宜之处.....长期以来，我自己都能感知到这种撕裂和矛盾，以及我与周遭环境的格格不入。 价值观和我趋同的男人，现实生活中几乎不存在（也有，但他们要么已婚，要么是gay）。
但我不愿意趋同那套约定俗成的惯性和规则，并且，决心用一生的时间，以孤独终老为代价，与之对抗到底。
相比从把女人工具化的男人手中得到那点物质利益，维护好我内心的秩序对我来说更重要。
人是不可能亲手摧毁掉自己建立并巩固起来的价值观的，因为那是——你之所以为你、而不是别人的——关键。 以上这些，只是感慨了一下，结果，有人说我：你这么贤惠就是在给婚姻制造毒瘤..... 哈哈哈，真的被气笑了。 事实上，我早就看清楚了舆论“成王败寇”的本质。
遇上一个质素好点的男人，有一个好的结果，女人“为丈夫省钱”的行为会被赞颂。同样一个人，同样的行为，只要没得到好下场，女的必定被pua。
在很多人眼里，男人终归是不会有错的。如若一个女人在婚姻方面得不到好结局，那一定是她哪里做错了。同理，她得到好结局，一定是她哪里做对了。
真是......未免也太把自己当回事了，自大到以为自己可以凭一己之力，决定所有两两关系的结局。
女人有那么能耐的话，这力气真应该拿去撬动地球。
撬动婚姻太屈才了。 我是真的有点想不到：因为离婚了，女人身上勤俭持家的这种品质居然被当成是婚姻毒瘤。
可是，造成有些婚姻散架的主因，不是男人年轻时太爱玩、不顾家还出轨吗？女人勤俭持家，怎么就变成造成婚姻散架的主因了？
要不要媚男到这种程度啊？要不要“成王败寇”到这种程度啊？
要不要情商低到这种程度啊（你若真觉得造成婚姻散架的原因是女人太勤俭持家，那也别当着这个女人的面说——这点礼貌和修养都没有）？
我也认识一对夫妻......女方当年为了支持男方创业，也是连好点的物件都不舍得买。
在男方最缺钱的阶段，女方刚好怀孕，她宁肯挺着肚子天天挤地铁，也不愿意打车，就是想给家庭省一点钱。
有一次，地铁站很拥挤，她摔了个四仰八叉，得亏大人和孩子都没事。
男方想到女方这么委屈自己，发誓自己一定要好好干，后来还真干出了一点名堂。
现在十几年过去了，这对夫妻恩爱如初。
有一天，我跟他们夫妻俩一起吃饭，男方看到旁边走过一个孕妇，还很感慨地说了一句：“哎，一想到当年她怀孕时还大着肚子挤地铁，也不知道有没人给她让座，我就很心酸。”
两人都结婚十几年了，吃完饭走出商场，还自然而然地牵起对方的手。
这个故事的结局，是美好的.....那么，围观群众绝对不会引用这理论、那概念，跑出来说当年女方的勤俭持家有多么不对。
我也是在写文章的过程中，感受到了整个社会对女性那种不自知的、浓浓的恶意。
他们好像总是特别能为男人开脱，总是习惯性地拿着放大镜在女人身上找原因.....但是，达到这种把一个“好品质”说成是“毒瘤”的程度，我还真是想不到。
他们对标的标准答案，居然是渣男，而不是正常男人。
渣男，居然也能成为他们心中神圣不可侵犯的法官，并拿他的标准来衡量女人的一切行为。跟渣男不对付的女人，在TA们眼里都成了坏女人。
感觉像是回到了农村底层社会......一群傻X坐在那里评价一个被家暴的女人：你不嘴贱的话，他怎么会打你呢？ 我从来都对奢侈包无感，除非我自己愿意，不然我是真的不愿意把钱花在这种地方，不管我自己乃至身边的男人是有钱还是没钱......这就是我的消费观，我不想为任何人改变。
但我发现，有些女人不是这样的。
男人没钱的时候，她用廉价包。男人变有钱以后，她还用，就会被男人规劝：我们现在条件好了，你还拎这种包出去，实在太丢（我）脸了，还是买个好点的吧。
换我听到这话，可能就要掀桌子了，因为我觉得对方干涉了“我之所以成为我”的自由。
你今天因为我拎个廉价包而PUA我，明天就有可能因为别的事来PUA我，那么，我的自由意志慢慢地就会被你蚕食。
对我来说，保留“我在婚姻中的自由意志”比拿一个奢侈包，更幸福、更奢侈，那我肯定不会用我认为奢侈的东西（自由意志）去换取廉价的东西（奢侈包）。
我也不想成为任何人“长脸”的工具。我就是我，就是“不把奢侈包与面子”做强行关联的我。
所以，除非是我真心想拎奢侈包，不然我接受不了这样的规劝。
但是，我也知道，有很多女人会觉得——这是丈夫爱自己的表现。
我也知道，后一种女人，在婚姻中是很有市场的。绝大多数男的，都受不了我这一款不好被掌控的烈女。
那么，面对这样的大环境，我的选择就是：宁肯孤独终老，也绝不与之合作。
世界终归是需要一些拒不合作的怪人的，人家也只是在维护自己内心世界的秩序而已。对他们来说，拒不合作就是利益最大化的选择。
虽然，在旁人看来，这类人傻透了。
还是那句话：人和人不同，就是因为所稀罕的东西不同。 我也发现，很多女人的价值观，是根据男人的表现来调整的。
你这么做，男人却给了你那样的反映，那你就调整自己，去适应男人。
比如，你勤俭持家，但男人不珍惜你，那你就去挥霍家财，试图引起男人对你的重视（理论是：男人为你投资越多，就越舍不得放弃你）。
我觉得这是一个非常大的误区——她们认为，男人是一种可以因为女人的言行改变本性的物种。你只要做到了A，就一定得到B结果。
可是，她们博取的，只是一种概率。赢了，就认为自己聪明、能干。
殊不知，在任何一段两两关系中，你能得到的，都是别人愿意给的。
男人不珍惜“勤俭持家”的你，就会珍惜“挥霍家财”的你......这真的只是一厢情愿的想象。
真是对不起，我完全无法理解这套行为模式，我跟这些人也不是一类人。
我的价值观一直很硬核，我认为对的事情，我就会去坚持，不愿意根据男人的反应和评判来调整。
一个很简单的道理是——你若是对着一棵歪树来调整和修正自己，那你自己也会长歪。
如果在某件事情上，我听从了男人的建议，那一定是因为我也认可他的价值观。
比如，我勤俭持家，是我觉得“人”应该要这样，而不是“作为男人或某人的妻子，我应该要这样”。
我认为我这么做就是对的，那我就会坚持到底。
有没有男人，我都会勤俭持家；男人有钱也好，没钱也罢，我也会这样；男人认可我这一点也好，不认可我也罢，我也还是会这样。
我认为这是一种好的、能让我自己也受益的品质，那么，不管跟谁在一起，不管处于怎样的婚恋状态，我都会一如既往地践行它。
举个最简单的例子：现在孩子爸爸愿意负担小孩的各种培训班费用，但是，遇到我认为没有必要花费的项目，那我也不会抱着“他不给女儿花钱，就会给他儿子或后妻花”这类“便宜了别人”的心态，想方设法让他花出去一些不必要的钱。
相比男人对我的态度，我他妈的更在乎“我是一个怎样的人”。
你们要根据男人的态度去调整自己，那就调整去吧。对我来说，男人喜不喜欢这样的我，并不重要。我喜不喜欢这样的自己，才最关键。
ps：另，请不要又动不动就劝解我说“别在意”，我的重点不在于“我在意他们说的话”，而是“他们说的这个问题值得谈”，所以才有了这么一篇文章（作者需要题材和素材，想不通可以取关，谢谢）。 人不爹我，我不爹人。
你若爹我，我必爹你。 只要你不爹我，我们还是吉祥如意的一家。 
又想推荐珍珠了，因为我最喜欢珍珠，哈哈哈哈哈，我觉得别的首饰大多配不上我，我也配不上.....所以，我家里最多的就是珍珠首饰，各式各样的。
这款珍珠是不是人工养殖的淡水珍珠，所以价格会比淡水珍珠要贵一点。但是，又不似南洋黑珍珠那般昂贵。它有是纯净海域里的深海珍珠贝壳打磨精制而成，再由贝母粉涂制外层增加珍珠的水润度，不会有普通珍珠“人老珠黄”的脱水情况，所以佩戴个5、6年贝母珍珠依旧饱满莹润。
看珍珠，主要看光泽度，贝母珍珠真的胜出普通淡水珍珠一大截。贝母珍珠不是海水珍珠，但克服了海水珍珠的高瑕疵率，所以，它比90％的普通珍珠更圆润、更亮，看起来更美，光泽度、饱满度也更好。咱们今天推荐的这款，胜在造型比较简约大气百搭。来自法国百年珠宝品牌ROUSSIL，它家的珍珠项链一直是集大牌同款+质量上乘+价格公道于一体的性价比之王。
而且，他们还送一对珍珠耳钉（我感觉送的珍珠是淡水珍珠，真正值点钱的就是这一颗用在项链上的珍珠）。我试戴了，耳钉上的珍珠颗粒比较小，但整体蛮好看的。每一份项链，配有高档PU皮质礼盒，还有证书，同时附带珍珠上光布和留言贺片，送礼很有面子。
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