1，跟人吵架时，要学会“变更频道”。无论在现实生活还是在网络世界，但凡发生争吵，基本上你都可以使用这种思维方式。 我分别举一个例子。 童话大王郑渊洁曾经参加了一个作家笔会，被另一个作家略带挑衅地问：你有没有看过俄罗斯某某作家的书？ 郑渊洁摇了摇头，对方就此借题发挥：连他的书你都没看过，你怎么写作？ 如果郑渊洁动怒的话，那两个人就该吵起来了。 郑渊洁就换了一个“玩法”——他说：我最近在看库斯卡娅的书，看过之后特别受启发，你们看过吗？ 包括刚才那位作家在内的人，纷纷点头表示看过。 郑渊洁淡淡一笑：这个名字是我瞎编的。  再说一个网络世界的例子，这是发生在老非我自己身上的事。 当年我特别喜欢在旅行论坛发帖子，主要是写写自己一路旅行的见闻。 结果有一次写到西藏之旅，帖子下面有个喷子如此点评：雪域高原那么圣洁，难道你们这些跟帖的人，都想把自己的S留在西藏么？ 这时候你进入他的频道来辩驳的话，那就容易没完没了地打成一锅粥——这是争吵时的大忌，你必须跳出对方的频道，亦即别在对方画出来的圈子里转悠。 老非我如此回复：告诉你一个现实，西藏有厕所且西藏人也是要大小便的。 结果一剑封喉，对方哑口无言。 并且这句回复在论坛里获得了高赞。  2，你根本没有义务去拯救一个杠精。遇见杠精，你永远不要想着试图去说服他们，因为他们只愿意相信他们自己所相信的；你越是反驳他们，他们不但越来劲，而且还会越觉得你没理。 所以，对付杠精，你要有一个良好的心态——告诉自己：我没有义务去拯救一个杠精，你愿意在井里呆着那就呆着去吧，我根本没义务叫醒你。 但凡有了这个心理建设，面对杠精你就不会再去无谓地耽误时间了，并且你还会迅速地结束与对方毫无营养的交流。 举个例子。 某个暴发户的七叔或者八舅说：读书有什么用？还不是打工仔一个！你辛辛苦苦一个月也就挣几千块钱。你看我小学都没毕业，现在开工厂住别墅，多好！ 这个时候你就别反驳了，你只需要点头：嗯嗯，您说得对！我没有您这做生意的头脑，所以只能去读书了。  3，我不会去管别人的闲事，也不会去关注这个世界上的闲事。道理很简单：管闲事是造就穷人的原因之一。 举个例子，看你是否能领悟——姑且用第一人称吧。 大冬天我经过一家小店，看见一个小孩坐在门口吃冰棍。 我问：这么冷的天，你怎么还吃冰棍啊？ 小孩答：我奶奶活了100岁。 我大惑不解：难道你奶奶也爱大冷天地吃冰棍？ 小孩摇了摇头：我奶奶从不管闲事。 不知道听完这句话，你会不会也无言以对？  有时候你之所以穷，是因为你的格局“太大了”——哪国老大又开始表演了与你有一毛钱的关系吗？哪位女网红整容失败了跟你有一毛钱的关系吗？哪位女明星跑去做头发导致离婚了跟你有一毛钱的关系吗…… 你在这些个跟你八竿子都打不着的事情上，浪费了大量的时间；而这些时间，几乎不能为你创造任何的价值。 再比如网上有各种文章和视频，往往你一划拉，两三个小时就过去了；说不定你还会忙着给人点赞、点评或者PK一下观点。 但是，你是否想过这样一句话： 放羊的拉着砍柴的坐着聊天，天黑了，羊吃饱了，砍柴的柴呢？ 别忘了这个时候，人家是放羊的；而你是砍柴的。  4，出门旅行时，嘴巴要甜。好吧，既然老非我是混旅行频道的，那就补一个旅行时的“小心机”。 走过川藏线的背包客都知道，川藏线是川菜的天下；而川藏线上几乎每一家川菜馆，都会有一个老板娘。 所以我在川藏线上独旅时，就喜欢各种猛夸老板娘。 比如在新都桥，我在一家小川菜馆吃饭，碰巧赶上人家老公那天的生日，老板娘特意做了一份大盘鸡。这道菜人家摆明是为了犒劳老公的，明显是不会卖的。 我就开启了猛夸模式：老板娘，没想到您这道新疆菜都做得这么香，这么地道，这么诱人！ 老板娘被我夸得止不住乐：哎呀，哪里嘛，乡下人的手艺嘛！ 我继续夸：谦虚了，谦虚了！这手艺要搁北京，直接就是个掌勺大厨啊！ 老板娘得意地瞄了一眼老板，转手就给我擓了一大勺鸡肉：尝尝嘛！尝尝才知道好不好吃嘛！ 当然好吃了——这么多年过去了，我再也没吃到过那么好吃的大盘鸡。 而且还免费。  其实善意地夸赞旅行时遇见的人，倒真不是为了占什么便宜，而是用主动和开敞的方式，与旅行目的地的人拉近距离。 带着封闭自己的心态去旅行，终归是一件“南辕北辙”的事。 比如我这次夸赞，尝到了大盘鸡倒是次要的；更重要的是，老板和老板娘会主动地告诉我一些旅行信息。 老板说：距离新都桥不远的地方，有一个居里寺，那里的措钦大殿还是老物件；因为动荡年代它被当作粮仓，所以没有被破坏。 老板娘说：塔公草原上的塔公寺，明年就要收门票了；还有一个木雅大寺你就不要去了，现在才刚开始修呢！ 这样一来，旅行时你不但不会错过一些风景，同时也会少跑冤枉路。 |
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