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虽然已经过去了三年，回想起这四个字的时候，还是能让我陷入无尽的恐惧与怨恨。我来自一个普通的小镇，父母都是工人，家境虽然不能称得上优渥，但好歹也是能自给自足。在上高中前的日子里，我基本上都是跟随父母待在小镇里，和同为工人子弟的同学一起上下学，经常性地与周围邻居聊家常。在这段日子，我过得很充实，也从来没有过“穷”的概念。可是，人的观念是同天气一样的，变幻莫测，总是朝着不可控的方向转变。我妈说：“大城市挺好的，多去见见世面，以后当个城里人。”可我知道，我永远也当不了城里人。一场未曾设想的噩梦，将以不可预料的速度向我袭来。初入高中的那几天，不一样的宿舍、同学，城市里光鲜亮丽的场景，的确给我带来了许多新鲜感。最初是进入宿舍的突然安静、同学间的窃窃私语。隐隐约约，我感觉到自己与他们的疏离感，但我审视自己以后，依旧找不到原因。直到某天晚上洗澡前，我从脱下的卫衣帽兜里掏出一团废纸。“你个穷狗。”在此刻，我像是被闪电击中一般，望着旁边对我无情嘲笑的室友，陷入长久的恐慌与沉寂。当“穷”这个字出现在我的观念里，一种巨大的落寞感油然而生。关于他们对我的讨厌，我想过很多原因，没想到，最终落在“穷”上，仅仅是因为“穷”。可能因为家庭的缘故，在生活上我一直是个懦弱的人，内向、不善言辞，即使处于青春期，我也很少有过与父母大吵一架的念头。对我来说，维持当下的关系，是避免现状恶化的唯一方法。然而帽兜里的四个字，将我猛然推入最痛苦的深渊。穷，这个熟悉又陌生的文字，像奴隶主的符号，烙印在我的每一寸肌肤与骨架上，作为我人生中的污点，使我陷入万劫不复之地。在这个世界上，总有些人觉得自己高人一等，会对许许多多的人产生偏见。新闻上屡次出现的残疾人、穷人、胖子甚至女性，他们受到大量不友好的关注，遭人唾弃与白眼，而如今，我也成为了其中一员。我曾偷偷地给班主任打电话，可对他们除了一次口头上的警告，便无疾而终。自从这件事后，他们对我的骚扰也更加猖狂，“小九九”“二五仔”等侮辱性的绰号也在班级之间传来，我逐渐在周围的声讨中自我迷失。当人们讨厌你的时候，你的优点会被当做装模作样、自视清高，你的缺点则会千疮百孔、丑陋不堪。在音乐课上，他们大声起哄，看我上台后的丑态，议论着我不清的口舌。在数不清的夜晚，我躺在寝室下铺坚硬的床板上，听着他们的玩笑，翻来覆去，彻夜难眠。在他们的影响下，我开始自我分裂，无数个日夜都在自我否定，又在窒息沉浮中寻找自我，我的内心迸发出对生的渴求，却又无时无刻不被黑暗包裹。在那段日子里，我过于放大别人对我的评价，在意外界对我的眼光，活的像个机器。无论是批评还是赞美，对我来说都是巨大的伤害。我开始寻找一个改变命运的契机。我最终等来了救赎，费城苦守的15回合，越战雨林的一声怒吼，那个被拒绝1855次的男人。那个夏天，当我在影像店看到史泰龙的《洛奇》时，仅一夜之间，我的心判若两人。在暑假的每一个清晨，我都学着洛奇，在奔跑中奋力挥拳，回击着每一个糟糕的日子，每当想象那些家伙瞠目结舌的场景，就会使我感到脱胎换骨般的满足与快乐。当减重到120斤的时候，我看着镜子前的自己，逐渐明白，人穷并不可怕，内心的贫穷才是真的贫穷。王勃在《滕王阁序》里说：“穷且益坚，不坠青云之志”。清晨的奔跑、重复的挥拳，终究换不来他们对我的尊重，但我并不觉得失败。嫉妒像双刃剑一样，当我强大时，也会使他们加倍痛苦。失败从来不是一无所有，而是深夜和自己懒惰、软弱、违背的誓言、被浪费的才华挤在同一张床上，辗转反侧，难以入睡。那些年，我在心里埋下一个尚未破土的种子，我期待它萌芽，我一直在寻找一个机会，我总想要试一试。如今，它已长成参天大树。希望你也能给自己一个机会。 撰写 /NJ : 迷恋电影的工科男 排版 /嫣红 ：  曾嫣红- 配音 /小仙丹 ： 仙丹电台
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