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https://www./love/Losing-Your-Virginity-Young-Age-43714352 女孩子们得知道自我价值这件事，是非常重要的。
我十三岁刚满一个月时，失身了。
我第一次性行为，早在我开始收集女童子军[译者注：女童子军最早是1910年在英国成立的国际组织。可借着学习技能并通过测验获得徽章，代表最高荣誉的奖章是巴登----鲍威尔奖章。]徽章一年前。尽管我从未为这一事实感到真正的羞愧过，但令我遗憾的是我没有学会等待——等待一次更好的体验……在更好的环境之下。
我初体验不是给了我初二的男朋友，而是和一个认识了很久的，家里的朋友，在我俩分分合合之际，我常常让我的男朋友时不时地嫉妒一会儿。事后看来，当我在脑海里还原当时的情景时，让我感到痛苦的是，我远远没有为“发生关系”做好任何准备，而我对男人的不安全感和不确定性，以及我从父亲对待女人的方式中学到的一切才让我恍然大悟。我不想说是我愚蠢或天真，这么容易就被人说服了，因为从没有人和我之前谈过这件事。当时，我以为，这就是我想要的。当时我很不成熟，也没有安全感，所以我愿意为了引起男孩的注意，而深入探究一番，即使这意味着把我的童贞像颁奖一样献给别人。
可是，最让我最伤心的是，在失去处女之身的那几个月里，我向姑姑倾诉了这件事。
她让我坐下来，和我谈谈。她那天说的话，直到今天，还在我耳边回荡，尽管我那时还太小，不明白她的意思。她是这样说的：“你应该尽可能的等待这件事（失去童贞），因为每个和你发生关系的人，都想占有你的一小部分。你越和一个“错误”的男人睡了，你越会变得不像自己。”她好像把我当成了一个年轻人，而不是把我当成一个孩子一样对我说话（一个正值豆蔻年华的少女是真不好“对付”的），对此我表示很感激。可惜，我那时只是以为我长大了，其实还不够成熟，听不太懂她说的话。在那一刻，我以为我理解了她的话，或者说我基本理解了她的意思，但是直到多年以后，我交过了8个男朋友，我才切身体会到她的话。现在，快25岁的我，在经历了好多次，无意的独身生活之后（我第一次单身是在失去童贞后的第二年），我有了很多时间来反思过去的情况，和我将来想要的是什么。因为一开始失去童贞这件事，我怀揣着一种报复的心理，随后与当时初二的男朋友，有了性行为。当我为此哭泣时，我才第一次认可了姑姑说的话。尽管一直到上了高中后，我们才没有再发生关系了，其实我只是渴望与人产生一种更深层次的感情——亲密和爱——可这些从没有在和我有过关系的人身上找到过。在与男朋友亲密接触的那些年之后，我终于意识到，性仍然没有任何意义。
自从差不多12年前第一次发生性关系以来，我在许多方面迷失了自己——从内心的平静到脆弱和自尊——不是生活的这一点就是那一点。我的姑姑是对的：每一个新的对象都不是“那个对的人”，我开始感到自己内心在一点点消散。
然而，打着生活不想留下遗憾的名义，我必须认识到一路走来，如果不是在那么小的时候就经历了这件事，我不知道现在会是在哪里。从某种意义上说，我觉得宽慰了不少，因为我经历了这个问题，直面了令人心碎和极度根深蒂固的不安全感，所以当时的这些举动看起来还过得去。尽管我每天仍在不安全感和与男人的关系中苦苦挣扎，但这并不像，与一个不值得我的时间或身体的男人纠缠，只是为了让前任嫉妒那样，有点可怕和自我毁灭的感觉。而且，我知道最好要让一个男人再次接受我最好的地方——这也是我希望自己早点意识到的事——而且我仍在学会接纳自己其他的地方同样很重要。我又回到了单身生活，我暂时也满足于眼下对自己满意这件事，直到我发现自己错过和需要的东西是什么。我说不好这种状态能持续多久，但我不急于开始封闭自己。我正享受着重建自我和灵魂的感觉，使自己重新变得完整，并以我从未知道过的方式敞开心怀。但也是很长一段时间以来的第一次，我开始学会了去体验一种比以往更好的自我价值感了。
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