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共情，也叫同理心，是指体验别人内心世界的能力。每个人其实天生都有共情的能力，所以我们在看到电视里的悲伤情节会伤感落泪，看到电影里的主人公被打，自己也感觉看着都疼。这种共情能力是上天给予我们的，但是由于各种各样的原因，我们想要在沟通中做到共情，却比较困难。 什么是共情最大的障碍？ 我们每个人天生就会共情，但为什么我总是在沟通中无法共情呢？最大的障碍就是我们的需求，也就是我们的目标。 当孩子在公开场合大哭大闹，跟你讨要玩具的时候，你会感觉到丢人，孩子的行为让你成为被大家关注的焦点，所以你想要快速的结束这个丢人的境遇，这是你的需求。现在妨碍你的需求的是孩子在大哭大闹，所以你必须要做点什么来解决问题，你根本就没有精力去想跟孩子共情的事情，你唯一想要做的就是尽快结束，你开始呵斥孩子，赶紧把孩子抱起来离开这个地方。 当下属来跟你抱怨工作中遇到的困难的时候，你会感到不耐烦、反感甚至批评，因为你心中觉得时间不够用了，把时间放在这样的抱怨中毫无意义，你的需求就是尽快的搞定工作，然后早点下班回家陪陪孩子。 看到了吧，共情最大的障碍就是你的需求，你自己的需求排在了共情的前边，所以这天生的能力没有发挥出来。 放一放自己的需求 想要共情，必须放一放自己心中的需求，你先抛开自己的需求之后，就会发现共情能力回来了。很多父母都会以过来人的身份和语气去跟孩子对话，想要把自己人生中的经验和教训教给自己的孩子，但是这依然是自己的需求。把这个需求放下之后，你不再考虑“我怎么做是为了孩子好，为了孩子更有出息”，你再去跟孩子对话，会发现你开始关注孩子要什么了。 龙应台曾经对自己的孩子说：“我们心里的痛苦不会因为这个世界上有更大或者更多“值得”的痛苦而变得微不足道，它对别人也许微不足道，但对我们自己，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。”她没有告诉儿子要坚强，人生道路上还有很多更加困苦的事情，而是真真切切地去体会孩子此时的困苦，这才是共情。 三步共情法 《非暴力沟通》里边有关于共情的方法，分为三个步骤：描述对方所遇到的问题、说出对方的感受、询问对方的需求。 当遇到沟通问题的时候，首先放下自己的需求，然后说出对方的感受，询问对方的需求。拿那个大哭大闹的孩子举例，你可以说，“买不到自己喜欢的玩具，我知道你一定很难过，那你是想要现在买这个玩具就回家，还是咱们继续在这里玩呢？”。对于那个跟你抱怨的下属，你也可以说，“现在工作中遇到了各种各样的阻力和困难，我知道你很着急，想要快点把工作做好，现在针对目前的情况，你有什么好的想法么？” 针对最后一步“询问需求”，小孩子才做选择题，大人可以直接问他。一旦表达出自己的需求，那么你共情就成功了。需要注意的一点是，在这个沟通过程中，一定不要把自己的建议和目的放在共情中，有的家长学习了这个方法之后，跟孩子说，“买不到自己喜欢的玩具，我知道你一定很难过，但是你在公开场合大吵大闹很不对，不应该这样”。你看，又把自己的教训的目的带了出来，这样只会适得其反。 所谓情商高，就是会共情，希望你能和身边的人站在一起。 |
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