  卢老师您好，我是您的忠实读者，希望您能给我指点一下： 我今年32岁，老公41岁，我们是2018年结婚的，现在儿子2岁多了，老公最近因为防疫政策让我发现他出轨了。 那女的就住我们小区后面的另一个精装小区，我老公给买的房子，他一年能挣300万，是个企业高管。 他已经给那个小三买房子了！如果我找那个小三谈判，房子给她，她能滚蛋吗？ 我们现在住的房子是求婚礼物，写在我名下，车子是生儿子之后他送我的，卢老师我们没扯结婚证，但我们身边的人都知道我是他老婆。 我现在特别慌，我该怎么办啊！如果他更爱那个狐狸精的话，跟她扯证那是不是她就是我老公的老婆了，那到时候我儿子就是私生子了！ 我真的不知道该怎么办了，卢老师我特别害怕，打这些字手都是哆嗦的，我现在都不敢让我老公知道，我知道他出轨了。 我该怎么办，您说这叫什么事啊！该死的小三！  我真不知道该说你什么好了。你到底是胆大还是胆小？ 说你胆小，连跟老公摊牌都不敢。说你胆大，你2018年和你老公“结婚”，却连结婚证都没领。 如果是一般女人，这4年得多焦虑啊。儿子都生出来了，以后上户口也得要结婚证吧。但是你没有。 你不走寻常路，你的大脑完全被男人洗得干干净净。你今天的结果几乎是必然的。 一个男人号称跟你结婚，但最后连孩子都生出来了，却连结婚证都不和你领，这本身就说明这个男人的问题了。 只要不是“恋爱脑”的女人，都可以看出来，这个男人根本就不想为你负责到底。 不结婚，他就有充分的自由，经营他的“后宫”。为什么你看不到？ 为什么你成了“脑子不是自己的，情绪不是自己的，行为不是自己的”完全被男人操控的“三不女人”？ 我不知道你的过去，但我知道你一定很缺爱。 只有一个人缺爱到极点，才会没有自己的底线，没有自己的尊严，更没有自己的规划。才会甘愿被男人的一些恩惠所收买。才会一遇到问题就浑身发抖。 你到跟我提问，都只是去骂小三。但是你根本不敢面对一个事实：是你老公招惹的小三，是你老公连结婚证都不肯给你。 他才是最该死的。你为什么避重就轻？ 因为你还想继续你的童话梦，相信你的老公是真正爱你的，只要赶走了小三，你就又可以回到从前。  告诉你一个坏消息。你回不到从前了，因为根本就没有所谓的“从前”，你一直以来都活在自设的梦里。 而你一旦被噩梦惊醒了，再睡过去，就要更多的安眠药才能继续自我麻醉下去。 你接下来的结局，我可以帮你预测：
如果你不想走这条悲剧之路。那么你就要面对另一条路，这条路更难走，那就是你需要问问自己：我在感情中到底有多大？ 我觉得从你的文字来看，你在感情中最多是2岁以内的孩子。你根本没把老公当男人，你就把他当爹。 如果你的心理年龄这么小，你就要明白，如果不长大，你在感情中就永远是悲剧角色。 我看你在信中，反复说的是男人的年薪、房子、车子，你看到的，都是最表面的东西。 很可能你吸引男人，也不过是你的外貌，你的听话而已，但是这些东西是很容易被替代的， 你不知道如何作为一个女人去驾驭男人，你不知道如何面对竞争，如何收服人心，你不知道如何挑战男人，给男人制定规则； 你更不知道如何稳定自己的情绪，为你自己的人生做步步为营的规划。 这些你都是一张白纸，如果你不从现在学起来，你以后的人生会更糟糕，因为真实的世界，永远属于更成熟更有实力的人。  卢老师您好，我在情感上遇到了一些问题，希望得到您的指点。 我今年36岁，老公比我小一岁，我们是大学同学，结婚九年，孩子上小学二年级，是个男孩。 是这样，结婚后我事业发展不错，可能比较幸运遇到了贵人，现在自己年薪能到100W。 但老公是个艺术型人格，家庭条件只能说是中等，他这种属性的人，在国内这种环境里，事业上应该不会有什么发展了。 然后，我遇到了改变的机遇，就是那个贵人这两年离婚了，前妻带孩子出国了，然后他问我要不要和他在一起。 他比我大5岁，只有一个孩子（女孩），跟单身没什么差别。虽然脸没我现在的老公帅，但是健身，身材很好，气质很好，很有男性魅力。 我的想法是，这是个过了这个村没这个店的好机会，趁着孩子还小，啥都不懂对他的伤害也小，而且有本事的爸爸对孩子的前途也更好一些。 我是这么想的，趁着我还能生，我们的关系还能更紧密一些。 我知道我这种做法不是好女人做派，但是如果把我的性别换成男人呢，他们又会觉得无可厚非了，但我这么做心理压力还是非常大。 卢老师，我现在该怎么办，怎么跟老公摊牌，怎么经营新感情？求您指点。 其实我们做任何事儿都要有一个框架，那就是“方法论”。 什么意思呢？人世间最重要的一个方法论就是：天上没有掉下来的馅饼。如果你觉得遇到了，那多半是陷阱。 我不是在诅咒你，而是在质疑你，你最大的问题很可能就是：你只想到这个男人可以带来什么好处，没想到你凭什么拥有这个好？ 女人在关系中，还需要有第二个方法论是：我们不要光想着别人可以给我什么，而是要想我们可以给别人什么？ 这个男人图你啥？图你的色？还是图你的情绪价值？ 如果只是图前者，那么色衰爱驰，必然无法长久。如果是后者，你们才会长久。 第三个方法论是：我们要做钓鱼者，我们不要成为鱼。 什么意思？ 现在你认为那个男人是“贵人”，迫不及待地就要离婚去和他在一起。 很显然你认为自己是在高攀，一旦你有这个心态，你就是这个男人的”猎物“。这个男人就是“猎人”。我们都知道“猎物”的下场是不好的。 你记住：高攀要吞一万只针。就是因为你们的关系从一开始就是不平等的。 如果你想要长久的关系，你必须要让这个男人把你当成他的“贵人”，你要成为“钓鱼者”，让他反过来迫不及待地求着你。 这种供求关系逆转过来，你在关系中才有安全感。 第四个方法论是：越是奢侈品，你的付出就越多。 你觉得现在的老公不够好，但是更好的男人意味着你要有足够的能力驾驭这个人。 一个男人越成功，他的社会资源就越多，能支配的社会资源越多，就越是不缺女人。 你手头的老公，明显是不如你的，你驾驭他是绰绰有余，那么这样的“贵人级别”的男人，你有什么能力把他拿捏住？ 这就要求你有更高的情商，更好的经营感情的能力。  但是你有吗？我怀疑。 为什么我怀疑呢？因为你追求感情的动力，是自恋。而不是感情。 你想要的是更“高质量”的男人，更高品质的生活，而不是看重这个男人的情感价值。 你谈论起自己的老公的时候，更像是谈论自己手里的商品，而不是一个和你有多年感情的人，对你来说遇到更好的，就可以说放弃就放弃。 本质上讲，你不懂感情为何物。你只是有一个“更优秀”的心魔而已。 这就意味着，你只是靠婚姻来弥补内心的自卑感或者完美主义情结。 如果你没有用心去维护感情，那感情不过是你手里的商品， 你的最大的问题就在这里，你试图在感情的世界里不讲感情地把感情当成货币去投机。 你这么不尊重感情，感情何尝会善待你？ 我不相信你的未来会有好结果。 当然你如果非要成为“男人掠食者”，建议你学学邓文迪，把男人当跳板—— 每个优秀的男人都会成为她的食材和跳板，可以让她拥有更多的财富，更多的人脉和成功的机会，如果是这样的话，你这笔投资在你自己的三观世界里，是成功的。 不得不说，在事业上，你是一个成功者，但是在感情的世界里，你却是一个失败者，如果你想拥有正常人类的情感，你还有很多路要走。 但相比于挣钱搞事业，在某种程度上，培养经营感情和婚姻的能力其实要简单得多。 |
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