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1 今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。 就听到两人对话“你有女朋友吗？” “没有。” “我有两个，送你一个，女人多了烦！” 剩姐一个人在风中凌乱。 2 同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？ 3 同学：有没有耳机啊？ 店主：有，稍等。 同学：不要L码的，给我来个小码的就行。 店主：L码？那是指带左耳朵上面。 4 那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！” 5 五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：累死了，作业写完了。 妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。 6 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。” 7 昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱， 哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 8 朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。 A：怎么了？ B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。 9 两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。” 10 我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了？ 甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。 11 有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。” 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。 过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。” 他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 12 妻子和丈夫看完电影回家。 妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？” 做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！” 13 那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪儿呢？别怕……”说好的剧情呢？女汉子伤不起呀！" 14 昨天大早上，老爸急忙跑到我的房间，说道：“快！快推我一把。”我：“为什么？”老爸说道：“让你推就推！问那么多干啥？”老爸大叫一声就躺在地上，老妈冲了进来。老爸躺在地上说道：“别怪儿子，是我自己不小心摔倒的，看来我的脚应该是崴了，不能陪你去逛街了。” 15 老妈早上打电话问我：孩子啊，今年的情人节系不系又一个人过了？我说：妈，你能不能别闹？你知道有多少人追我不？我还自己过？我都一天都得分好几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭，我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。 16 以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。 17 旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。 18 只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 19 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 20 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 21 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？” 22 上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。 我说我喜欢奶香味的，不吃这种。 然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。” 23 有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。 有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！” 24 同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。 同事B：有《阿凡达》高吗？ 同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。 25 今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。 中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。 而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。 26 赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。 气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！” 他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？” 沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……” 吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。 27 近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道：“这叫'人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后… 28 富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。” 律师：“您太慷慨了。” 垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。” 29 老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！ 30 “做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。” 31 往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~ 32 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！ 33 某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂ 34 期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。 35 课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。 一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？ 36 相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。 无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。 窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。 醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。 黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。 羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。 在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。 醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。 36 什么植物和动物加起来最像鸡？ 树和马，因为数码相机 37 徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。 38 年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。 禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。” 39 朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。” 40 一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。。 41 和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了…… 42 有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” 43 “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 44 我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。 45 一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！” 46 A：“相声讲究的是'三分逗，七分捧’。” B：“谈恋爱的时候也很适用。” 47 女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。” 48 女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” 男：“你去养老院了吧？” 49 我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。 女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。 这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。 女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。” 50 商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么？ 商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。 51 我同事在大剧院里看音乐剧。 我说：“这家大剧院已经有一百多年了。” 同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！” 52 和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。 53 晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！ 于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。 演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。 主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。” 54 娇妻：这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？ 娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！ 55 老公：昨夜星辰昨夜风。 老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。 老公：窈窕淑女，君子好逑。 老婆：你一打开电视机，就只知道看球。 老公：啊，忽如一夜春风来…… 老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！ 56 老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊？” 老婆说：“年龄！” 57 我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。” 58 获得差评的动物有： 鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。 野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。 刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。 鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。 树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。 驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。 获得好评的动物有： 公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。 鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。 骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。 59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。 妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！” 60 比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么? 瘦得只剩胸了。 61 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。 62 女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了……” 63 一个鸡蛋不小心跑到试卷上，后来变成了零蛋； 64 一个鸡蛋最喜欢跟好友约会，于是有人叫它约旦； 65 一个鸡蛋长得怪异，身材平坦如飞机场，于是变成了平淡； 66 一个鸡蛋天天讲冷笑话，后来变成了冷淡； 67 一个鸡蛋特别喜欢泡温泉，后来变成了炮弹； 68 一个鸡蛋到死海游泳，后来变成了咸蛋； 69 一个鸡蛋从早笑到晚，忘了时间，后来变成了通宵达旦； 70 一个鸡蛋很爱打扮，最爱的是糖衣，后来变成了糖衣炮弹； 71 一个鸡蛋把全部资本都投进了股市，后来变成了穷光蛋。 72 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了元旦。 73 苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。 平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。 由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。 希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。 74 上次老板请客，吃龙虾。我发了圈，说平常胃口不好，天天也就凑合吃点这些带壳的小动物。。然后，我家一天来了八波亲戚。 75 蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。 有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。 76 蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。 因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。 欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。 符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。 77 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气…… 78 这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。 79 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 80 化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质... 81 老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 82 高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。 那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。 83、班上有两个同学的身高都是一米九左右。 有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。 一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。” 84、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。 然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！” 85、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。 86、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。 夫：“这大象是如何训练出来的呢？” 妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！” 87、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。” 88、夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。 89、某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。 他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！ 90、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。” 不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。 富翁问：“信发了吗？” 仆人得意的道：“当然发了。” 富翁：“钱怎么还在手里？” 仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。” 91、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。 问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？” 92、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。” 有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。 劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！” 93 小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。 于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？ 大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。 小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。 小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。 94 咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！” 95 A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！” 96 问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：同姓恋啊？！ 97 一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套) 收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。 98 天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？” 妈妈说：“闻闻你头发有多臭。” 儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。” 99 孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？ 父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！ 孩子：哈哈，答案是——小明！ 100 学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了…… |
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