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来，先举一个反面的例子： 心尔：图片这朵花好看不？ 夫君：嗯。 心尔：你看见了？ 夫君面不改色：嗯。
夫君：抬了，我看见了。 心尔：那你说，我刚刚说的哪一张？ 夫君嬉皮：嗯？ 心尔：哼，还敢说看见了，骗子！ 夫君：哈哈哈哈哈~ 心尔：你就打哈哈吧~还“嗯？”！这么明显，说谎。 夫君：嘻嘻嘻嘻。  我不愿意问他：是游戏重要，还是我重要？ 他肯定会说：“当然是你重要”。 但是他会用事实证明，他刚刚说的那句话是假的——只见他眼皮微抬，眼睛不肯离开屏幕半秒，手更是不能停下来。 但，我心里清楚，在他心里，我当然是最重要的。只是当下，游戏要稍微比我重要那么一点点。 我允许，有这种落差。 并且可以欣喜地面对。 为什么现在允许了？ 以前怎么就不行？ 非要哭，非要生闷气？ 因为以前，他的眼里把游戏看得太重，让我找不到自己的位置。所以，才需要刷存在感。 他对游戏痴迷的样子，让我觉得，游戏比我重要，我吃醋了，心里难过。 但我如果不说，他根本感觉不到。说了，闹了，他知道了，也说要改，但是效果好像不太好。 哼，我不怕，我有耐心。 人想要一下子改好，是不可能的，没有事情是一蹴而就的。没关系，我等，你慢慢改。 他不是感受不到吗？你可以让他感受感受，让他尝尝被冷落的滋味。 他尝到了，别忘了说一声：你玩游戏时，我也是这种感觉，很难过。 他如果真的体验到了，产生同理心，就不会像以前那样不管不顾。如果他真的在乎你，会慢慢改好的。 然后，我发现，他改好了，我也跟着改变了。 我不再要求他不能玩游戏，而是给他充足的游戏时间。他玩他的，我做我的。 这种中和的状态，互不干扰，真的感觉挺好。 而他也说，觉得我不再设法搞事情干预的宽和政策，让他反过来反思自己的行为，觉得做得不好，得改。 你看，两个人一起，就是会产生这样奇妙的化学反应。只要你多为对方想一点。 所以，当机器人扫地，所有的椅子被搬走，他站在电脑跟前，撅着屁股玩游戏时，我不觉得他的痴迷令人可气，反而觉得俏皮可爱。 既然他愿意这样玩，不嫌累，那就让他这样好了。反正，我的腰不会痛，哈哈哈。 我还会“假惺惺”地问他：要不要给你搬把椅子？看着就累。 他是人，是有感觉的人，是有感觉的大人。如果他觉得不舒服，自然会去搬的，根本无需他人操心。所以，是我多虑了。 房间打扫完毕，我拿起拖把准备拖地。只见他一个箭步冲上来，夺走我手中的拖把。 夫君：给我吧，我来拖。 心尔：你，不玩游戏了？ 夫君：不玩了，给我吧，你去歇着吧~ 心尔：你不能剥夺我变瘦的机会啊~ 夫君：那你去擦桌子吧~ 心尔：桌子上都是椅子，怎么擦？ 夫君：那你还是去歇着吧~ 心尔：啊，这样不太好吧？ 夫君：有啥不好的，歇着吧，哈哈~ 心尔：哎呀，我滴天啊，太幸福啦。 心尔：哈哈，看我安排的家庭活动好吧？家里既干净了，你又能运动瘦。 夫君：好，你最优秀了。 心尔：哈哈哈哈哈哈~
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