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在以前发的文章里，我试着搜索“爱情”二字，结果发现我写了好多关于爱情的文章。果然，文艺女青年的世界里，爱情是一挺重要的命题。 前几天跟朋友一起吃饭，朋友问我找对象的事咋样了，我说等我上完学再说吧，然后就跟他提起了我这几年的变化。突然间发现，独处时间久了，每次和朋友出去吃饭，都能激发我的一些关于事情的想法和意识观念。这是件很不错的事，所以我就想趁着这么美好的时间节点，把它们写下来，当做纪念。 之所以提到是2018年到现在，是因为2018年于我而言，在感情观念上是比较具有转折意义的节点。 那年，我第一次准备考研，集中看书的时候，内心还是比较脆弱，特别容易受到外界影响。而且，那个时候，非常单纯，除了少女时代的青春爱情小说和无疾而终的暗恋，只在大学谈了一段正式而长久的恋爱，那个时候的我，心里能包容的东西很少。 但也是那个时候，我开始接触到写感情婚姻纠葛的文章，开始看到生活中除了美好以外的苟且，还看了对感情婚姻持放手态度的《东京女子图鉴》，也是那个时候，微信上有一个大我一级的他校的学长，他跟我说，社会上80%的婚姻都会有出轨什么的东西。我的天，那个时候心理承受能力太差，我根本接受不了那么多负面的东西。 现在回想起来，那个时候有点抑郁的倾向，当时觉得，社会80%的婚姻都是不美好的，有那么多黑暗的东西，那么活着的意义、生活的意义到底是什么？我对很多事情失去了信心。那一年除了观念世界的地震，其他方面我也过得非常狼狈，分手，考研失败，心态崩溃。 2019年毕业后我就开始上班，刚刚开始工作，对于工作内容、流程以及与客户的对接我都不熟悉，经常挨老板的骂。我记得第一次通宵值班的时候，晚上10点半愣了一会神，10点40客户在工作群里叫嚣，老板骂人的电话就打过来，到了晚上11点50又被骂了，一边哭一边工作，在出租屋的桌前，守着工作系统，枯坐着看到天亮。那天，我第一次见到凌晨四点的城市，不再记得风花雪月的“凌晨四点钟，海棠花未眠”，只有满心满眼的凄皇。 工作压力的挤压，独居的孤独，导致那年我非常渴望找对象，过年回老家，还半开玩笑地跟我一个二嫂说，我找对象的标准，只要是个男的就行。那个时候的心态完全还没摆脱以前旧的思维模式，还是认为，爱情的作用，是给人以依靠，是赖以获得幸福的保障。 2020年初疫情严重，当时我们公司线上办公了2个月左右。我自己在出租屋，每天一个人吃饭，连同事都只能微信联系，还不能下楼，只允许两天买一次菜。那两个月，自己安静待着，每天给自己铺床，给自己做饭，给自己买青柠味的薯片，为了自己的小目标去主动学习，我突然间发现，我的情感世界里好像有一点好的变化。我开始想用自己的力量弥补成长过程中情感的空缺，我好像能够好好和自己相处了。 2021年我读到了一本心理学专著，是苏珊福沃德博士的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，我开始真正地意识到我对外求索感情的本质。有一个在情感世界里没有被充分善待的小孩一直在我心里住着，每次都会跳出来让我去向外求索依靠，而求索的结果并未抚平自己内心的伤痛，反而增添了自己的不安全感。从读了那本书开始，我的内心变得平和了一些，我开始着重注意自己的需求。如果自己能够满足自己的一些需求，那么自己就立刻行动去对自己的好，满足自己的需要。而不是一直枯等别人的救赎。 在2021年，我逐渐懂得了，想要得到一份美满感情的前提，是自己得到了足够的爱，自己拥有充分的能量得以成长。必须要让爱，从自己内心里长出来，学会爱别人，才能得到别人的爱。 2022年，又过了大半，我的学习备考状态时好时坏，但对于爱情，不再像之前那么着急地寻求，价值观稳定。反过来看2018年，我所不能接受的东西，曾经让我觉得世界无意义的东西，我才发现，自己的心智成长了很多。所谓的日剧中对于爱情婚姻的放手，所谓社会婚姻中的出轨现象，全部都是动物本性的体现，至于是与否，那是个人道德原则与本性抗衡的结果，原则底线压过本性，则风清日朗；原则输给本性，也不过是人性的放纵使然，如此而已，又不是所有的人都道德败坏，世界上好的现象还是多过那些不好的现象。 我心里面，又慢慢恢复了对爱情美好的向往。这次带感性的温情和理性的思考，不再冲动，不再凄皇，不再哀怨，我做好了爱别人的准备，而不是只等别人来爱我。 人的一生，都在不断地追寻美好的东西，不过，美好的东西也需要自己具有接得住的力量来承重，才能成就自己想要的样子。 在这样一个美好的日子里，总希望所有的人都能得到幸福和安宁。  文|京华 图|京华 编辑|京华 |
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