34岁以前，我的人生和所有60、 70后一样，在附近上完小学中学，然后分配工作。从三班倒的车间工人，最后到办公室，以为一辈子就是这样的轨迹。但我是个不“安分”的人，不甘做个只会围绕生活不停旋转的陀螺。2002年，我毅然摔破了自己的“铁饭碗”，开始拼尽全力追求梦想，后来远赴加拿大打工，一干就是十多年。并在50岁的时候，成功考上了加拿大的一所大学，朝着心中的目标再次出发。 （现在充满自信的我）1969年，我出生于山东半岛的一个小城，父母都是工人，有一个弟弟。在上个世纪六七十年代，这样的双职工家庭很多，因为孩子少，经济条件还都不错。童年留给我最深的记忆，就是假期去乡下的姥姥家，那是我们童年最快乐的时光。姥姥不识字，却非常的聪明和慈祥，她养育7个儿女，生活很清苦。姥姥认为这是她的命，她不仅把家里打理得井井有条，而且所有事情都能做到最好。姥姥虽然没读过书，却对文字非常好奇。一有时间，她就让我们给她读小人书、画报、报纸之类的给她听。她像个求知欲无比旺盛的孩子，听得很入神，每次都是意犹未尽。一想起这些，妈妈总是说，如果姥姥小时候就有机会读书，她一定是个了不起的女人。我和弟弟在姥姥家得到的爱，简单得无法再简单，却足以让我们铭记一生，我想这大概就是孩子对爱的理解吧。 （2008年，慈祥的姥姥姥爷和我的儿子）我没上过幼儿园，8岁那年就直接上了小学一年级。父母虽然很重视我的学习，但因为工作忙也管不了多少，所以学习全靠自己。上学以后没人引导我就有点懵。我的第一任班主任兼数学老师很凶，我有不懂的也不敢去问，时间长了我就对数学这门课越来越打怵。好在小学数学很简单，再加上爸爸的高压教育，我不敢不好好学，所以初中以前我的成绩都不错。进入初中以后偏科越来越严重，导致最后没能考上高中。我觉得父母对我很没信心。当我想做什么事去征求他们的意见时，他们总会说：你能行吗？不行的话可别去丢人……说得我好像真的一无是处似的，我很自卑。听说我们是最后一批包分配的初中生，以后就不分配工作了，所以我也没心思复读，一心想去工作。爸妈找门路， 托关系，如愿把我送进了当地一个很不错的企业上班。我一心想争口气。尽管三班倒的工作很累，但我还是利用业余时间读完了职工中专，并且连续好几年都是车间里唯一的女性先进工作者。 （1997年我和幼儿园的同事）可是， 我的努力并没有给工作和生活带来实质性的改变。我很不甘心平庸地过一眼看到头的生活，但苦于没有机会改变。我只好闷着头努力，为机会的到来做准备。1990年，厂里传来了招收编辑的消息，我果断地报了名。在学校我的语文成绩就不错，这次居然在众多高学历的应聘者中脱颖而出，成为了一名正式的编辑。机会真的属于有准备的人！我终于跳出干了8年3班倒的车间，坐进了明亮的办公室。进入新的工作环境，我依然兢兢业业的工作，这为以后的发展创造了很多的机会。单位幼儿园的园长退休，领导又提拔我去做园长， 我对儿童教育的探索也从那时候开始了。那个年代都是铁饭碗，旱涝保收，好多人图安逸得过且过，所以我接手幼儿园的时候不太景气。但经过一年的改革，第2年幼儿园就红火起来，没想到这竟给自己带来很多麻烦。领导一看幼儿园的日子好过了，就开始安插其他科室精减下来的裙带关系，这部分人仰仗有关系，不服从规章制度，让我心力交瘁。 （1997年我在幼儿园做园长）不久厂领导又来找我，让我把紧邻幼儿园的招待所也接管下来。我不好意思拒绝领导的信任，也想挑战一下不同的行业和自己的能力，于是我开始管理两个风马牛不相及的部门。当时我已经结婚并有了孩子，但丈夫一个月有20天在外出差，繁忙的工作让我也无法照顾好家庭，真想找一个人帮忙。可那个年代小城里年轻人家没有找保姆的，我只能自己一个人扛。就这样，我像陀螺不停地转着，根本没有停下来的时候。后来我开始思考，干这么多到底图啥？别人都说我是女强人，可我一点都不稀罕这个名声。我太累了。我渴望过上准时上下班的生活，牵着儿子的手去买菜，回家给他做好吃的，给他讲故事，陪他睡觉。这样的生活是别人的日常，对我却是奢望。想来想去我想明白了：我一个人再累也无所谓，要是为了所谓的事业，连家庭和孩子的童年都搭进去，那就太不值了。正好那个时候我母亲退休了。以前大家都工作，家务是一起做，可老妈现在退休在家，爸爸和弟弟不知不觉就开始等着老妈“伺候”了。以前在单位很受人尊敬的老妈，一下子负担起全部家务，成了全职保姆。老妈的内心一度很失落，很郁闷。这事更敲打了我，不想退休了也过这样的生活。后来的一个契机，让我彻底从这种死循环中跳出来了。 （1992年在编辑部）有次幼儿园的一个老师打孩子，我按制度做了惩罚，领导却插手干预，因为他是那个老师的后台。不罚她我不知该怎么跟家长交代，于是我干脆提出了辞职。我不能在单位里混日子了，我要趁现在还年轻，一边照顾家庭，一边重新学习一项实用的技能。我尝试过很多工作，做过婚纱影楼的前台，做过美容师，但都不是我最想做的。我心里最喜欢的还是和孩子在一起。那时候大城市已经兴起育婴师和月嫂，可是在我所在的城市还没有。我也喜欢做饭做家务。我想，到大城市的外籍家庭做家政，工资肯定会很高；后来通过网络， 我又经常看到“涉外家政”的字眼，于是就开始关注这方面的信息。以我当时的条件，从事家政工作、孩子教育、待人接物方面都没问题，最欠缺的是英语沟通能力。 （2014年我在加拿大接孩子放学）2007年的秋天，一个偶然的机会，我在网上发现了一个“英语聊天室”。我点进去，听见大家都在用英语聊天，而中文交流是不允许的，我一下子好像进入了另一个世界，这不就是人们常说的学英语需要的“语言环境”吗？我一头扎进去在里面听，听不懂也在里面待着，看人家用英语侃侃而谈，我羡慕极了。这么好的环境和氛围，此时不学，更待何时！我开始自学英语。那个时候孩子正好快上高中了，我就想着，等他考上大学，去到大城市，他去哪里上学，我就去哪个城市做育婴师。我觉得最理想的工作就是把自己喜欢的事当成工作，我喜欢英语也喜欢孩子，我相信把这两件事做好，能为我带来更好的生活，所以我一直坚持下来。为了方便记单词，我用旧挂历做成英语卡片，走到哪儿背到哪儿。以我的基础和年龄，想学好英语不是一件容易的事，所以我必须全力以赴。我不知道要多久才能到达目的地，我只知道只要不停地走，星夜兼程一定会离目标越来越近。 （2007我自学英语的笔记本和卡片）人生真是不可思议，别人的一个建议，自己的一个想法，通过执着的努力，就能够把梦想变成现实。自学英语的同时，我又参加培训，考取了中级育婴师资格证、高级涉外家政服务资格证。后来家政学校的老校长给我介绍去加拿大做保姆移民的渠道，令我眼前一亮。中介费很高，但是我相信能很快赚回来，于是通过他们帮忙找雇主，申请到加拿大工作。能不能移民先不想，出去看看世界再说。可接下来的等待过程却无比漫长难熬。为找到一个合适的雇主，等了一年；排号去使馆面试，又等了将近一年，然后申请工作签证，犹如爬过一座又一座大山。已经付出了3年多的时间、精力和金钱，我不能回头，只有走出去，才能挣到高工资，支付儿子的高学费，才能把中介费赚回来。当时我可做梦都没有想过，这辈子还能上大学。 （我在加拿大雇主家工作）起初想的是带儿子移民的，我早点出来先适应下。可计划赶不上变化，儿子在国内遇到了喜欢的人，留在国内发展不想出来了。而我为了还中介费、儿子的学费，以及给孩子结婚买房，就一直留在了加拿大继续工作赚钱。2011年1月，当坐上飞往加拿大的航班的时候，我知道真正的漂泊才刚刚开始，等着我的是什么？我一无所知。我只带着内心的梦想与追求踏上新的征程。第一个雇主家一个孩子， 有四分之三的中国血统，生活环境和国内独生子女家庭差不多。在他们家干满两年我就能符合移民条件，就可以换雇主了，所以，提前一年我就在网上浏览各种招工信息，熟悉加拿大家政市场，给自己的下一步做计划。 （我和加拿大第一个雇主家的娃）我以为，纯老外家的保姆工资会高一些，并且孩子越多工资越高，于是我就专门搜这样的家庭。结果发现纯老外的家庭，对保姆的很多要求我都不懂：比如除了有带小孩经验外，还要求带多个孩子的经验，保姆得善于训练和管教，确保孩子遵守家里的规矩。而且要有好的判断力，处理事情不用总是请示雇主该怎么办……我从来都没在纯老外家待过，更没同时带过两个或三个孩子，我决定挑战一下自己，找一个纯老外的， 孩子多的家庭做，工资低点也行。 (2013年我带的3个孩子）于是我挑了第二个雇主，一个爸爸带着三个孩子，价钱高的保姆他用不起，价钱低的能力差的又不敢用。他每天早上不到六点就要上班，一直到下午五点才下班，孩子都由保姆负责。所以我们就各取所需，他需要省钱，我需要这样一个家庭学习锻炼，提高自己的工作经验和能力，以便日后找工作更容易。这是个挺不幸的家庭，我来的时候，老大8岁，特别懂事，他比弟弟们多享受了几年妈妈的爱，而妈妈走后，他也比弟弟们承受了更多的痛苦。老二6岁，天生耳聋，一岁做了人工耳蜗，依靠助听器才能像正常孩子一样上学。老三4岁，一个争强好胜的小男子汉。开始我也担心三个孩子怎么带，会不会手忙脚乱，到了真的开始后，才发现带三个孩子比一个两个都容易。他们总是有伴儿可以一起玩儿，老大学习各种领导协调的技巧策略，从与两个弟弟的相处中学会与人相处，老二跟哥哥学，然后把学到的办法用在弟弟身上。他们在这种环境下成长起来，性格都很棒，不像独生子女只跟成年人打交道，会养成自私骄横的性格。（春天的时候，带一岁多的双胞胎宝宝看自然孵化出来的加拿大鹅）孩子们的妈妈是被癌症夺走的。老大最痛苦，妈妈走的时候他只有六岁，他学着把对妈妈的爱和思念藏在心底。在我和孩子们在一起的一年里，发生了很多让人泪崩的瞬间，每次回想起来或者和朋友们聊起来都忍不住哽咽。我的工作很忙，平时不太注意细节，但有两次刻骨铭心的瞬间永远都忘不了。孩子们的床单，我一般一周换一次，老大睡在上下铺的上铺，所以我如果不特意抻着脖子去看，正常是看不到床上的情况，一般就是我告诉他要洗床单，他会自己撤下来，晚上放学他会自己铺上去。有一天上午孩子们都不在家的时候，我发现老大床上有一件深色的衬衫，比爸爸的小，又不像孩子们穿的，我百思不得其解。中午接回老三，我就问他这是谁的衬衫，他说是哥哥的。我说哥哥穿吗？他又说那是妈妈的。（雇主孩子接受圣诞老人送的礼物）我突然明白了，觉得自己好蠢，那件衬衫不是爸爸和孩子的，软软的材质当然是妈妈的。他是留着那个衬衫，来感受妈妈的体温和味道的！我能想象在无数个黑夜里，他搂着妈妈的衬衫和妈妈说话，无数次的在心里喊着妈妈我想你......每当想起，或聊起这些，我都忍不住会湿了眼角甚至哽咽。我帮助这个家庭度过了女主人离去后的第2年，在和他们相处的日子里，父子情、手足情、朋友情、祖孙情......我无时无刻不被感动着。我有幸通过这样的一个机会见证了一切，并为他们付出了我所能给予的所有帮助。在加拿大的十年多里，我共服务过7个不同的家庭。一个娃、双胞胎、两个娃、 三个娃，每个家庭我都至少做了一年。目前我是雇主的管家兼孩子的中文老师。长期“潜伏”在这么多不同的加拿大家庭里， 我学到了大量宝贵的儿童教育经验，总结出了西方家庭在教育方面的很多长处和共同点。为我后来进入大学学习儿童早期教育专业打下了坚实的实践基础。（在加拿大的保姆聚会）我出国的这些年，正好是祖国发展进步最迅速的十年。当年自己的孩子决定要留在国内，跟心爱女孩一起陪伴家人时，我很支持他的决定。为了让孩子们能有个称心的婚礼和舒适的家，我像所有父母那样，倾尽所有给他们办了体面的婚礼，在国内二线城市买了婚房。2018年， 我回国操办完儿子婚礼后，就又回到了加拿大。我打算把自己和身边不同背景的姐妹们的故事写成小说。她们都有国内和国外两段人生，从自己的经历，到在国外雇主家的生活，我都想和大家分享。但开始设计小说里的人物，构建小说的架构时，却怎么都不满意。后来终于明白了，我是对自己不满意。我不想编一个完美小说的结局，我想要一个真实的令自己满意的结局。于是决定去上大学，我要让自己活成值得骄傲的样子。从报名到考试，中间只有两个月的时间，对于我这种英语全部靠自学的人来说，雅思6.5还是难度很大的。整整两个月我没白没黑的学，坚持不下去的时候，我就想想姥姥说过的话。小时候得到的那份爱，在我年近半百要做艰难选择的时候，起到了决定性的作用，并在后来奋斗的路上，成为给予我力量的动力源泉。我要继续读书，我要带着姥姥一起去读书，去拼人生的高度。（参加保姆聚会时，我用剩下的饺子皮做千层饼）2019年2月1日的凌晨，我收到了多伦多一所大学的录取邮件，是我热爱的儿童早期教育专业。9月3号那天，我和一群二三十岁的年轻人一起走进了我曾经梦寐以求的大学课堂。那年我50周岁，班里最年轻的只有18岁，我一边做全职的工作一边读书，每天都是把24小时当做32小时来用，为了学习度过了异常艰辛的两年。毕业前我还申请了两个专业继续学习，一个是儿童早期教育的本科，一个是自闭症与行为科学，都被录取了。本来想接着读，后来我改变了计划，打算利用两年的时间，把过去所学的知识先消化整理，然后明年秋天再接着读自闭症与行为科学的课程。移民到加拿大的人都张罗着买房，我从来就没动过心思。拿到了枫叶卡，只是为了在这边工作生活方便些，但将来我肯定是要回国的。因为积累了这么多年儿童教育实践经验，又那么辛苦地边工作边读书，我就是想用自己的经验和知识帮助中国的父母们。（2020年在加拿大放学路上忘记带伞）现在我一边做全职管家，一边把自己学到的知识做成课件分享出来，希望可以让更多的家庭受益，让更多的爸爸妈妈学习科学的教育养育之道，让所有的孩子都能快乐的成长。每个女性生来就被赋予了很多责任，为父母为家人，唯独很难为自己。我走出家庭远赴异国他乡，也是经历了重重阻力，全职工作全职上学的的两年更是艰苦卓绝。这是一条少有人走的路， 也是一条孤独却又充满成长喜悦的路。我只希望， 当我白发苍苍，老得哪儿都去不了的时候，回想起年轻时奋斗的自己，我内心会感到骄傲和满足。
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