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情绪来得快，发泄得也快。一直是一个情绪化的人，总处在情绪的漩涡中。情绪啊，情绪，有情才有绪啊，看来，我终究还是个重感情的人。总是被人说性格不好，可是却不会有人关心这个活生生的个体，性格不好难道没有一些人出了一部分力。从孩提时，可能还是个天真无虑的小孩子，可是却被某些人、某些事一步步地塑造成如今的模样，反过来还要被这些人吐槽。生活是苦涩的，很多时候我们是无力的，是被选择的。从来没有哪一个孩子是主动来到这世间的。或是因为父母的激情一夜，或是因为父母的精心安排，我们被迫地来到了这个世界上，一步步被驯化。随着年龄的增长、岁月的变迁，问题不断地增多，情感不断地丰富。突然有一天，我认识到，有些事情、有些人怎么也改变不了。曾经使了不少劲，也曾寄希望于别人，可是终有一天会发现这是种徒劳，可最悲催的莫过于发现这是牢不可固、逃也逃不了、躲也躲不掉的父子关系。曾经也想着去挣扎，去和解。慢慢地安慰自己不要在意，可是细细想想这段关系我最没有办法，也伤我最深。倔强变成了自己的保护壳，可是关系却越趋越远，就像绳一样，越拧越复杂。也争吵过，也沟通过，换来的就是无声的沉默。慢慢地看，人家对别人就不是这样的丫，好像这种冷漠是自己的专属。也曾经历过一个阶段，那就是质疑自我，怀疑自己是不是有问题，性格不好，长相不好，不符合他的期望……就像小时候，问数学题，总是被数落，脑子笨啊什么的，每回都是这么简单明了，可是后来长大了我才知道他每回都是初高中的方法解小学的题，我又不是天才，自然就不会。后来我索性就不问了，可是也让我变得怕问别人东西，怕被别人笑话。后来呢，就是我的数学还很好，算是没有给自己丢脸吧。还是不知不觉中，变得不自信，没有安全感。 米勒之《第一步》 有人说安全感是自己给的，可是别人把你的心理防线击垮。慢慢地，自己怕是也很难建立起信任了吧，下一个阶段算是自然，清晰地认识到一切，也就不会抱有太大的希望，毕竟想要改变一个人太难了。承受了这种方式，也不会自怨自艾，一味批判自己的不是。二十多年了，我终究还是没有改变了这种不和谐的关系。伤我最深的人，我还是在意的吧，但会学着释怀，一步步和自己和解。我们的关系还是那样吧，不会改变，也不会挣扎，就沉下去吧。曾经无数次地羡慕别人家的父母，曾经无数次的憧憬会不会改变。现在不想了，一切不过自然，一切就是刚刚好。把期待放低点，一点点去忽视，变成傻傻的狗子。如果给我一次重来的机会，希望我们不要认识，毕竟家庭的不好就像灵魂一样，怎么也摆脱不了。就像太阳东升西落这样的坚定一样，我们也坚定地不相遇，不折磨，在不会见的角落里好好地，遇见自己想说话的人，而不是自己都想冷漠对待的人。糟糕的样子，我受够了，想着想着会把自己折磨疯，索性就忘了这个人吧。希望你会遇到一个你想爱的孩子，而不是一个看着就烦，连话都不愿讲的人。如果可以选择，我不想有这样的父亲。伤心的都忘记了吧，只记得自己还是个人就好，不是他的狗，没必要时刻迁就他，没必要时刻在意着他的想法，小心翼翼地胆怯若鼠地活着。如果可以，我可不可以振作一次，不做第一个哭的人，不做在意的人，没有争吵，没有沉默，这辈子不相往来。
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