1.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没

1.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能再下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2.小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧答：“我的职业是王子……”全场：“……”
3.和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
4.下班路过一家新开的理发店门口，一个妹子叫着：哥，来修剪一下吧，免费，而且我手艺很好的哟。这妹子长得挺漂亮的，声音还甜甜的，我有点心动。再摸摸自己的头发确实有点长，就同意啦。剪了一会，那小姐姐说：哥，我觉得你这头型很适合剃光头，要不我帮你剃一个？
5.为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
6.和老公吵架，一赌气回了娘家， 我们谁也不理谁，直到第四天中午，闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，孩子姑姑正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，姑姑的主意真好，你真的很快就回来了。
7.去年中秋节我一同事送给女神一盒五仁月饼。女神一脸嫌棄的说：“五樣分开看挺好的啊，为啥放在一起就让人恶鑫想吐？”说完看了一眼那哥们可能感觉到他的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”哥们听着脸上刚漏出笑容，接着又听她说：“我没说月饼，说的是你的五官。”
8.小舅子被家里催得紧了，去KTV租了一个女朋友回家。老丈人，丈母娘很满意，吃完饭后，回卧室，就听见两人吵架！丈母娘大吼：“我看你脑子就是不灵光，儿媳妇今天过来，你还把家里的宾利借给别人当婚车！”老丈人也不服输地说：“你不也是，好好的三环三百多平的别墅不住，非要租出去，自己挤在这破房子，你就那么缺那三万块的租金吗？”女朋友：“没看出来啊，你家这么有钱！”小舅子抽着烟：“人生如戏，全靠演技，他们真以为你是我女朋友呢！”
9.高三的时候我和女同桌天天闹矛盾，一次我俩又吵架了，我一怒之下把她骂哭了。晚上我和老妈去公园遛弯，正好碰到了她！结果她竟然走过来对我说：我们分手吧！我好大一阵没反应过来，老爸直接就怒了，直接抬腿踹了我一脚说：混小子，怪不得你学习成绩一直下降，原本在学校谈恋爱了啊！于是我十年磨一剑，为了报复她，我最后就把她娶了！
10.昨天晚上我在家里吃田螺就榴莲，饭后突然就觉着肚子超级痛还上吐下泻。男友看到后马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，我隐隐约约想起田螺和榴莲还没吃完，冷了就不好吃了。我忍住口水就开始问：“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，愤怒地说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
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