如何培养换位思考的习惯？

前面的话：

在上一篇关于“怎么看文章”一文中，我曾提到了换位思考，相信所有人都会承认换位思考的重要性。

但是，这个能力，真的是说起来容易，说明白难；说明白容易，做起来难；做起来容易，做一辈子难。

领导会要求下级员工换位思考，多站在领导的角度上思考问题。

夫妻双方会相互要求换位思考，多站在对方的角度上考虑问题。

学生也希望家长或者老师能够换位思考，多理解学生的想法和困难。

但是，我们感觉对方都做到换位思考了么？

我们也都知道自己应该换位思考，但是，扪心自问，我们做到换位思考了么？

当然，我在换位思考上也只是一个小学生，因为我也一直在学习，我做的也远远不够。

有的时候，我们就是冷静不下来，控制不住自己的情绪。

有的时候，我们在尝试换位思考，却感觉达不到换位思考的效果，

到底什么是换位思考？怎样培养换位思考习惯呢?

今天分享一下自己的几点粗浅认识，独立思考，不喜勿扰。

正文：

01

换位思考是什么？

换位思考是什么？这是一个比较复杂的问题，每个人都会有自己不同的答案。

我的第一层理解：换位思考是一种主动行为

它的目的是设身处地的理解认识他人，进而为自己接下来的行为做好铺垫。

换位思考不同于读心术，读心术的关键是要通过收集当下的表情细节、言谈举止、着装修饰等信息，进而识别判断对方的心理状态。

换位思考的关键则不在于收集当下的信息，而是在于对对方的认识了解，进而切换视角深入思考。

了解才能理解，理解才能谅解。

如果你连对方都不了解，那就无法谈及换位思考。

我的第二层理解：换位思考是一种习惯养成

为什么说它是一种习惯养成呢？

其实，能力对我们来说所包含的价值是不够的，因为没能成为习惯的能力并不能算是真的能力。

比如说，我们的专业考核通过了，就代表我们具备专业能力了么？

我们说自己具备换位思考的能力，但我们平时都在换位思考么？

换位思考只有成为习惯，才能算得上是真的能力。

我们常常用考核代替考察，其实这是一种非常狭隘的认知。

我们能保证考核时优秀的干部，平时干工作也是优秀的么？

我们寻找其他方式来考察干部的习惯养成，是不是要比考核更有效果？

我的第三层理解：换位思考是一种成长伴随

有人说，换位思考是一种胸襟。

但是，要认识到，并不是先有了胸襟上的开阔，后来才会有换位思考能力的提高。

而是随着换位思考习惯的养成，我们的胸襟变得越来越开阔。

在《高效能人士的七个习惯》一书中，史蒂芬·柯维对“成熟模式”表述为：由依赖到独立，再到互赖，不断进步。

“成长模式”即人成长的三个阶段，分别为：依赖期、独立期、互赖期。

依赖期（dependence）：以“你”为核心，你照顾我，你为我的得失成败负责。

比如，儿童的时候，在心理和行为上都属于依赖期，但逐渐成年的过程中，尽管责任仍需要依赖家长，但在心理上已经趋于独立。

独立期（independence）：以“我”为核心，我可以做到，我可以负责，我可以靠自己，我有选择权。

互赖期（interdependence）：以“我们”为核心，我们可以做到，我们可以合作，我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。

从依赖到独立的过度，可以说是人成长过程中的第一次飞跃，它一般发生在人的青春期，到80岁还没断奶的人毕竟很少。

从独立到互赖的过度，可以说是人成长过程中的第二次飞跃，但是，这个过度期却没有明显的时间标志，有的人真的是到了80岁，仍然不懂得互赖。

但是，第二次飞跃虽然没有明显的时间标志，却有换位思考能力作为标志。

换位思考在“成长模型”中主要存在于人的独立期向互赖期的过度中，可以说，换位思考是人成长成熟的重要标志。

02

换位思考需要关系“三部曲”

人与人之间的关系，影响着我们的换位思考能力。

换位思考，必须要有一个认识的过程，并遵循着：了解、理解、谅解的步骤。

换位思考，实质上就是在了解的基础上，不断理解和谅解的行为。

了解是换位的基础，没有了解就无法谈及理解和谅解。

理解是理性的交互，是换位思考的智商要求部分。

谅解是感性的交织，是换位思考的情商要求部分。

如果你是丈夫，请问你真正了解你的妻子么？

如果你是老师，请问你真正了解你的学生么？

如果你是领导，请问你的下属真的了解你么？

或者说，你给下属了解自己的机会了么？

了解程度和我们的换位思考程度成正比。

我们都需要了解什么内容呢？

从点线面体视角来看： 

“点”，就是了解对方的性格特征、态度立场、处事习惯等等。

“线”，就是了解对方的过去现在和将来，吸收经验，找准顾虑。

“面”，就是了解对方的朋友圈和关系网，体会关系间的正面和负面影响。

“体”，就是了解对方当下的认知程度，认知程度差距越大，换位思考难度越大。

03

换位思考需要登顶目标“金字塔”

在人际交往中，不是我们主动的去换位思考，就是被动的要求去换位思考。

但无论是主动的还是被动的换位思考，都不是行为的终点，而是为了我们下一步的行为做的铺垫。

想要具备正确的换位思考能力，首先要了解我们换位思考的目标是什么。

主动的换位思考，并不完全是为了别人去考虑，而是为了寻求并放大彼此之间的最大认同公约数，进而贯彻我们的主观意志，实现自己的目标愿望。

被动的换位思考，则是为了回应满足对方的心理诉求。

在两个人的交往模式中，大多可以分成以下几类：

利人利己（赢赢）、舍己为人（输赢）、损人利己（赢输）、独善其身（赢零）、好聚好算（零零）、两败俱伤（输输）等等。

其中，只有双赢模式的目标导向，才能和换位思考相似相溶。 

我们试想一下，如果一个人的行为目标是损人利己或者两败俱伤，那么，他怎么可能成为一个善于换位思考的人呢？

要把生活看做是合作的舞台，而不是竞技场，不要用非胜即败、非强即弱、非赢即输的思维来思考问题。

目标赋予行为以力量。一个人只有以双赢模式为目标，才会真正懂得换位思考。

04

换位思考需要用好习惯“三要素”

换位思考能力只有存在于换位思考习惯当中，才能真正体现它的价值。

换位思考不是一时的，而是一直的。

换位思考不是对某个人的，而是对所有人，甚至是对不同时间的自己的。

换位思考是成长中“互赖时期”的重要伙伴，换位思考能力随着换位思考习惯而成长，代表人成熟的心胸、境界也会随之增进。

如何养成换位思考的习惯呢？

那就要回到我们在之前文章中交流过的培养习惯的三要素，分别是暗示、行为和奖赏。

暗示，是驱动习惯的开端，它要用来触发行为和触发渴求。

在与人交往的开始，便要给自己一个互利共赢的暗示，找到彼此的双赢点。

而后，驱动我们换位思考的惯常行为，寻求双方共赢的最大认同公约数。

在一系列行为之后，给自己以奖赏。通过换位思考以及后续的行为，计算彼此的成果收益，并重新定义自己的朋友圈。

在我们所交往的对象里，应该建立一个朋友圈档案，并给“朋友”进行边界赋值。

什么是核心朋友、什么是重要朋友、什么是外围朋友。

在换位思考中，不断扩容内圈，收敛外圈。

 

后面的话：

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