  今天的小白桃不营业就由小周代笔来啦～ 突然想到和白桃味刚认识那会说的第一句话是这个世界会好起来吗？就此就很想和大家碎碎念几句关于这个问题，在我的世界里我自己可以坚定的说一声：会的！但是我不能告诉你们会更好，或者安慰你世界很好。因为是世界需要自己去观察，去痛。低头是工作与学习，抬头是幻想的宇宙与真实可见的天空。我们很容易被生活的糟心事所困惑，不论是生理还是心理，就比如某天出门忘记带钥匙的这种小事情都能把自己弄得怀疑人生我们都想变好，我们就会更好。更好就是，更有钱，更会和自己相处，更会看清楚并尝试理解很多不愿意去理解的问题。 但是真的突然很想说些什么，躲到了厕所打下这些话。今年年初到现在因为疫情原因，动不动的疫情防控工作把整个人的时间淹没于工作，从年初开始，可以说是没有一个完整的双休。生活的热情不知不觉被消耗殆尽，因为我本不是意志坚强的人。渐渐为麻木的自己感到害怕，如果说跳河肯定需要勇气，恐怕我连跳河的勇气都已经干枯了。我的麻木就是这种麻木，街上看到的脸，电视上目睹的风景，相册里的地球照片，我都品不出什么味道了。偶尔我抬头看天，会意识到我绝对需要振作起来。 所以我一点一点的漫无目的的前进和攀爬，脑袋在一点一点的吸收知识。我真的渴望，某一天我暂时的抛下一切我生活里的隐痛与责任。走进山林，面朝大海，和自然做伴，与世界聊天。世界看我，我看世界。   关于成年人的幻想 他想过在黑暗的房子里牵着一头牛 这不是病 这是不想动手幸福生活臆想症 这是病 生命在于运动 他得爬起来吃喝玩乐拉撒 他不能老在做梦 哲学家有老婆 这样至少有人可以分工做饭 思考的问题不至于饿到虚脱 赚钱 人赚钱干嘛 不赚钱似乎找不到事干 没有欲望就活不长久 赚了钱 买些什么 光鲜亮丽 经久不衰 有价值和有价格 可能是为了学会动手 为了稳定情绪而不是稳定生活 为了身边多出的一个人 有责任有担当 没有最理想的爱情最理想的爱人 他就在我脑海里像诗一样可爱 在分裂的现实里没有他太多的余地 最悲伤也最快乐的是 他仅仅是我捏造出来的影子 我要他最好最纯粹 这个世界可不可以孕育出他这样的孩子 只有流产这个孩子的成年人   当你跌跌撞撞后看过这世界的太多不完美和妥协，你是否还能相信这个世界会好起来呢，毕竟能让成年人后悔的事情已经太多了，还要将在这些残酷条约里签字画押后，是不是所谓的生活才可以开始。也希望每一个每个人再经历过这一切后有人问起这个世界会好起吗？此刻突然想到萨特的存在，是人的个性，人是世界上唯一的实在，是万物的尺度，人即是个人的主观意识，但这不是感性、思维的意识，而是非理性的意识，是个人的心理体验。当个人处于心理体验这种意识中时，最直接、最生动、最深切体验到的是痛苦、热情、需要、情欲、模棱两可、暧昧不清、荒谬、动摇等的存在，它是纯主观性的、最基本的存在。我希望当大家都能坦然面对这些感情而不是去选择逃避。  我的存在 还可以去思考一辈子 所以就没那么害怕了 关于这些无意识的碎碎念 如果我想继续潜入情绪的垃圾桶 我还可以翻出很多这种有点没的垃圾话 但是你要知道这些都是虚无的空话大多无用的 人能抓住的只有让你舒服的事物 这些黑暗晦涩的虚无 只不过是让你更加珍惜生活美好的养料 而已 最后关于我对白桃味的一点碎碎念： 走出少年时期的他总觉得每日每夜的侵湿在潮湿的雨季，心想等天气放晴了一定要把一切都晒的干干爽爽带着阳光味道。免得自己浑身带着一股润湿臃肿的感觉。那些日子他可以很轻描淡写的继续形容。直到有一天“她带着吹风机和熨斗走向我” 他想那些潮湿黏糊糊的日子应该就此结束。   最后白桃味也来说一句All in all~ 真的，好的感情会让人情绪稳定，让人有勇气做任何事。 怎么说呢，是那种哪怕你知道未来的某一刻，这一切可能会有意外，但这次没有害怕，心里只想着一起往前去，去看看未知的未来。 周围嘈杂的声音真的不重要，不要因为别人的看法影响自己的情绪，仅有一次的人生，何不拿出点勇敢，大大方方的做自己。 亲爱的朋友们 我们做自己 爱你的人自然爱你 |
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