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武汉大学生物化学与分子生物学专业博士，新加坡国立大学（NUS）博士后，一门心思搞科研，业余写稿不荒废，努力给你惊喜。 ——朱小鹿
这是【朱小鹿】第97期真实人物故事
我是被父母遗弃的孩子，这件事情早已不是新闻，而是众所皆知的事实。在我们老家，生了女孩不愿意养，就把女孩送人的事情屡见不鲜。面朝黄土背朝天的地方，生了男孩可以帮忙干活，又能传宗接代。与其将来送人，还不如一出生就送人，还能早点节省些粮食。我就出生在这样的家庭里，刚出生就直接被父母遗弃了。长大后，我听说我的亲生妹妹也被父母送走了，并不知道具体去向。我心里有些酸楚，我们虽是同根生，却连相见的机会都没有。
外婆想帮我找个好人家，可是连续找两三家人，人家都把我退回去。看着瘦弱的我楚楚可怜，生出怜悯之心，于是把我抱回家。那时，四姨家里有一个哥哥和一个姐姐，我算是他们家的第三个孩子。而住在不远处的“姨母和姨夫”，实则是我的亲生父母。但亲生父母自知对我有愧，所以一直对我视而不见。彼此擦肩而过，也形同陌路。我总是尽力讨好父母，也从不敢向父母提出请求，永远不能像哥哥姐姐那样，把他们对我的好当作理所应当。我放学后，总是赶紧写作业，然后去看看能帮家里做点什么。那时候，我心里只有一种想法，就是不能白吃白住人家的，欠下的，必须得努力偿还。寄人篱下的我，一直很有眼色，知道如何讨别人欢心，但却一直忽视着自己的喜好。只知道家人喜欢什么，不喜欢什么，却从来不知道自己想要什么。或许基因不同吧，哥哥姐姐学习成绩很好，都考上了好大学。家人就建议我去学口腔，可以有一技之长傍身，将来可以和哥哥一起干。他们资助我学费，每个月还给我500元的生活费，助我踏上求学之路。那年，很少有机会走出村子的我，第一次看到高楼林立的城市，车水马龙的高架桥，还有大型的商场和图书馆。
刚到宿舍时，我躲在角落里，不知道该如何加入同学的交谈。我说的话室友听不懂，他们说的我也不是很能理解，所以沟通起来很成问题。加上我的性格本身也不够外向，所以待在寝室里，就像一个小透明。还有一点让我难以启齿的是，我穿的和带来的衣服都很老土，完全不像室友们穿的那样时尚。后来我才明白，青春就是最好的装饰，哪里需要什么衣服来装点呢？可是，我从小就缺失安全感，内心极度空虚，总是希望能有物质来填补我空洞的心。安定下来后，我就请本地的室友带我去买衣服，把过去那些旧衣服全部扔掉。当然，那时候的生活费很少，只敢去批发市场买便宜的衣服，但至少衣服的样子不那么难看了。和室友熟悉起来后，我们每天聊自己的家乡和自己的过去。我也勇敢的说出自己的身世，大家听后，都说像看电视剧一般精彩。可是只有我自己知道，他们或许会同情我，心疼我，但永远不会像我一般感同身受。我们上了一段学之后才知道，原来我们的学校是个人开办的，借用了其他大学的教学楼。我们只能用那几间教室，校园里的其他设施，我们根本无权使用。我向一些学长学姐打听后，知道毕业证是真的，也可以考口腔医师证，这才放心继续读下去。有的室友开始交男朋友，每天出去约会。有的去网吧上网，我也跟着混迹其中。那时，我们对未来充满迷茫，根本不想思考前程，只想虚度当下。其实去石家庄上学之前，家人千叮咛万嘱咐，一定要好好学习。从小到大，我都是非常听话的，无论家人说什么，我都不敢反驳，总觉得自己没有资格。可是离开家之后，我就好像脱了缰的野马，只想叛逆一次。
看到室友每天在外面约会，让从来没有恋爱过的我非常好奇，很想尝试一次恋爱的滋味。之后，我也开启约会模式，希望甜蜜的恋爱能够弥补空虚、乏味的时光。可是谁曾想到，不是每一场恋爱都是风花雪月，也有的如同雾里看花，根本什么都看不透。那时是2007年前后，室友们每个月有1000元到2000元生活费。生活费不够的时候，我从来不敢开口向家里要，只能自己勒紧腰带。可那时，不知道哪里来的圣母心，不仅没有嫌弃他，反而同情起他来。我想，男生又要抽烟，又要和朋友组局吃饭，花销比较大。只要出去约会，我必须要带钱，否则约会就只能被迫结束。我的生活费本来就不多，现在又加了一个人的开销，所以不到月底就囊中羞涩。没有钱的时候，我就找借口，说我有事情，然后回宿舍吃泡面。室友都佩服我，总能买到最便宜的泡面，然后在她们减肥的时候泡上一碗，将泡面的香气充满整个寝室。有的室友劝我，还是不要再和他交往了，他就是在骗我的钱。当时自己内心也有过疑虑，但每次听到他巧言令色，就把我给蒙混过去。我年少无知，把恋爱当成自己的港湾，却不懂得，我缺少的并不是爱情，而是家人的温暖。可是我一边错把他当成家人，一边努力的逃离着自己真正的亲人。当然，他们也并不是真的想念我，是希望我能够回家帮忙干活。我叛逆地拒绝了他们，留在石家庄，和男友在外面租房同居。我错愕、害怕，不知道如何是好，只能赶着周末，让男友陪我一起去医院流产。我永远记得那一天，我打了很多遍电话他都不接，只能通过他的室友找他。当他的室友告诉我，他昨晚通宵上网，现在还在睡觉时，我非常绝望。但那一天，我把最真实的自己隐藏起来，表面上风平浪静。那时候我才发现，伪装已经变成了我的本能，根本不需要演技。每一次做完手术，都没有条件坐月子，只是喝点红糖水，吃点煮鸡蛋，然后继续我的生活。这段感情，我从一开始对爱情的好奇，到后来对他的习惯，再到后来不舍得自己过去的沉没成本，最后越陷越深。
在和男友交往期间，父母给我打电话，问我是不是恋爱了，为什么不回家。那时我固执地认为，他们只是怕白养我这么个孩子，才怕我离他们太远。我的内心生出一个魔鬼，让我说出了这一生最刻薄无情的话，我说：“我永远都不回家，欠你们的，我会想办法还给你们！”但这世上，很多人都曾走过一段错路，那是因为年少无知，结果只剩下悔恨和遗憾。没有过硬的学历，没有其他技能，也失去生活来源，我只能去饭店打工。后来，他终于在网吧找份工作，但只是每天上网玩游戏，一个月的工资连自己都养不活。那时候，我每天辛苦工作，还要养着他，没有亲人朋友，内心悲苦却又无可奈何。为了多赚点钱，我想带着男友去朋友打工的电子厂上班。他老家在山东省的一个村落里，说真的，并不比我家富裕。临走的时候，我最后问他一句，要不要和我结婚，他一直沉默不语。那一刻，我对他心灰意冷，彻底寒心，就头也不回地离开了。本来以为，自己为他付出了这么多，当一切都结束时，我会悲痛欲绝。这时我才发现，原来我一直不舍得的不是这段感情，而是过去错付的时光。
那时候，打工的电子厂里有很多老乡，大家出门在外，彼此都会很照顾。有的同事见过我前男友，也知道我在赚钱养着他，总替我不值得。其中一个男同事，也是我现在的丈夫，他知道我分手后非常开心。之前他也一直很照顾我，但我那时被伤害的太深，没有勇气再投入到一段感情里。可是他并不介意，也不和我计较，只是默默的关心我，照顾我，陪着我渡过最灰暗的岁月。慢慢地，我真切的感受到了一个人的关心和陪伴，心中生出前所未有的温暖。过去，我好像一直都是付出的那一个，而且没有人看到过我的付出。我很想早点把自己嫁出去，早点拥有一个真正属于自己的家。于是，我问那个追求我的男同事：“我流产过5次，你还愿意娶我吗？”那时候，我只想赶紧结婚，离家人远远的，却没有详细了解过丈夫的家庭。后来才知道，他的家乡在湖南邵阳的一个乡村，条件比我们老家还要艰苦。但他还是回老家凑了2万元，陪着我一起去我家里提亲。在路上，我心里很慌，觉得养父母一定会对我非常失望，所以我已经做好了被痛骂的准备。可是回到家后，父母并没有多说什么，只是泪水在眼眶里打转。那2万元钱，他们没有要，还和哥哥姐姐一起凑了1万元钱，一起给了我。以前总觉得父母和哥哥姐姐并不爱我，也根本不在乎我。可后来才懂得，原来自己一直拼命逃离的人，才是最爱我的亲人。之后，我含着泪，带着包含着家人心意的3万元钱，和老公一起回到他的家乡，开启我另一段崭新的人生。
我们到丈夫的老家时，已经是半夜，我们非常疲惫，根本无心去看他的家是什么样子。唯一的印象就是，到处都乌漆墨黑，照明设施非常简陋。他的家，是一个木头建的房子，由于年久失修，很多地方都有裂痕。灶台下是一堆柴火，灶台上是一片柴火燃尽后落满的灰尘。吃饭时也没有一张像样的餐桌，随便放在一张小桌子上。虽然饭菜是他们精心准备的肉食，但是菜里面掺杂着黑色的灰尘。除了他家人热情和笑脸之外，真的找不到任何可以安慰我的地方了。但我没有说过一句丧气的话，一直在安慰旁边的丈夫，让他相信，我们一定会过得很好。我们没有办婚礼的预算，只能请周围的亲朋吃个饭，就算是举办婚礼。我和丈夫一起去长沙打工，希望能够早日给孩子一个安稳的家。现在的我，虽然还在打工人的路上，但内心却十分富足。
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