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心理学:习惯性唱反调,总是认为自己全对的人,都是什么心理?

2022-05-25  mrsh   |  转藏
   

流行的互联网时代总有这么一群键盘侠,有他们的地方就有“争议”,话中带刺,绕着弯讽刺别人,这样的互联网杠精可谓是无所不在“难道就我觉得xx”“不是我杠,我就问一句xx?”“你自己心理有问题,太狭隘,才会觉得我杠吧”。

只要观看的人越多,杠的人就越多,不管你创作的东西有多么优秀,总有人刻意给你唱反调,以至于人们直接调侃一句:纯路人,别杠,杠就是你对

心理学:习惯性唱反调,总是认为自己全对的人,都是什么心理?

当然笔者写的文章都是结合了专业的心理学知识的,相信大家都不会来和笔者杠,如果你非要杠,那我只能说一句:你杠你就对。

这部分人在网络用语上被称为“杠精”,我们也授予其一个荣誉称号为“国家一级抬杠运动员”,那在我们专业心理学上称之为什么呢——俗称“对抗型人格(Antagonistic personality)”。

这类人总是喜欢和人唱反调,不管他人说的对与不对,习惯无视、忽略、曲解原本逻辑,单纯为了反对而反对,别人说东,他要唱西,以此来彰显自己的存在感,他们深信所有人都要敌视自己,坚决不反省自己的错误,但又提不出什么实质和有价值的观点。

心理学:习惯性唱反调,总是认为自己全对的人,都是什么心理?

岁岁的男朋友,就是一个典型“杠精”,岁岁回忆到上次在楼底下的经历,楼下陈大爷很和蔼可亲,平时都满面春风,那天不知怎么了,血压一下就飚上去了住进了院。

后来才知道是和男朋友聊完天后,当时男朋友一直在抽烟消愁,陈大爷好心善意忠告“年轻人啊,不要吸烟喝酒啊,这样才能长命百岁。”

可男朋友倒好直接来了句“那可不一定,我二叔不喝酒不吸烟,四十多岁就走了,我大叔抽烟喝酒八十多了还身体倍棒!这一句直接给大爷整不会了,干脆一躺索性碰个“瓷”,“面对这样的杠精我正面杠不赢,老子直接给你入正题”。

心理学:习惯性唱反调,总是认为自己全对的人,都是什么心理?

后来男朋友陪病房的时候还在“杠”,说大爷本来心脏就不好,岁岁当时真的很担心陈大爷会“当场身亡”。

对抗型人格究竟是怎么形成的,大部分是因为原生家庭没有获得足够的关注,还有部分是个人性格或者一些特殊刺激造成的。

每一个杠精的童年都遍布“缺陷”

我们每个人在小时候的“全世界”就是爸爸妈妈,在我们还没有足够 的能力与外界“分离”时,就会寻求爸爸妈妈的重视和认同,这种重视和认同等同于自我安全和自我价值。

心理学:习惯性唱反调,总是认为自己全对的人,都是什么心理?

而这个过程不一定那么顺畅,很多孩子遭到了忽视,冷漠,就会选择自我压抑和自我压迫来获得安全感,这种就是讨好型人格。

还有些孩子遭到的是责骂、攻击、贬低等,这类孩子往往都有着非常严厉的父母,内心也极度的自卑,这种自卑感丝毫不亚于天生生理缺陷造成的痛苦,于是他们便想:都是爸爸妈妈的不对,他们不该这样忽视我。

这类孩子长大后就通过另一种极端的方法,比如贬低、指责、挑刺的方法来迫使别人认同自己,重视自己,也就形成了我们所说的对抗性人格。

心理学:习惯性唱反调,总是认为自己全对的人,都是什么心理?

孩子童年的挫折会让他们产生焦虑甚至是恐惧,当个体意识到焦虑恐惧逐渐深入、扩张,自身无法承受时,人格防御就变得坚硬、固化,人们的心理防御机制就会开始运作,一遇到问题出于本能的自我保护,开始攻击别人,贬低别人来形成自我认同和自我肯定。

如何与“杠精”打交道?

这种人由于在成长过程中受过伤害,自我意识非常强,因此与他们打交道的时候要处处小心,最好的办法就是表面顺从,点明自己尊重对方的想法,但是怎样做会更好。

这样先使对方在不知不觉中接受自己的想法,最后再提出不同的观点,这叫不要激活对方的自我意识。

心理学:习惯性唱反调,总是认为自己全对的人,都是什么心理?

只要你对抗他、逆着他,比如明确说:你这样说不对,对方就会反驳“我怎么不对,我这样说是对的,你做得不对,你怎么说都不对”,这叫作唤起对方的自我意识。

也是我们生活中常见的现象,无畏的心理对抗往往达不到共赢的效果,因为只要对方的自我意识崛起,就会过度关注自我的感受,关注自我的感觉,变会丧失理智,和你对着干死磕到底为止。

与“杠精”沟通可能是这个世界上最为痛苦的一件事吧,不过我们可以换个角度思考。在《非暴力沟通》中其实就有讲到:一个人在沟通中如果带有的强烈的情绪的话,比如杠精在和你杠的时候内心其实是焦虑不安的,恰恰说明这个人内心有大量的需求没有得到满足。

继续吵下去只会让对方更加愤怒,反而适得其反,正确睿智的做法应该是询问对方“你觉得是什么样的因素阻碍了我们之间xx”而不是说“我觉得你xx”“我认为你应该xx”

每一个杠精都是精致的利己主义者,因为只有这样他们才能找到自我安全感和存在感,所以如果遇到那种极度自私的人,我们实在受不了大可选择忽视对方,不理对方,而不是傻不拉几地和对方产生争执,这就好比和一个非要说“1+1=3”的人分对错,完全没有必要。

- The End -

作者 | 汤米达

编辑 | 万安

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料:Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).

微信公众号:第一心理

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