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没标点儿的岁月  THE SUMMER  五月将尽，六月在望，我回看着一个月来写下的几行潦草字句，不由得一声叹息。 一段很长的时光，我书案上铺开的一叠白纸，也没用上几页。 每天吃两顿饭，早晚各运动一个小时， 除了上班，听喜马拉雅，其他大把时间，都在龟息。 懒得说话，几乎零社交，不读书，不写字，不微聊，不上新闻头条，除了亲人和工作联系，基本不接任何电话……如此无趣且简单的日子，纯粹的似一页页白纸，每一页都经得起清风的检阅。 我已经把自己缩到蚂蚁般的渺小，努力做到不去吸引任何一束眸光。并且，我也学会了健忘，极力去忽略一些与我纠缠的人与事。只是，偶尔与父母视频一下，彼此知晓一下身体状况。 这种刻意地缩小，让我生活得安然且平静，说不上有多快乐，却也少有忧伤。  小夏以后，我居住的城进入了雨季，大多日子，都能听到雨声。我常常在深夜的窗前听雨，那单弦轻音，纯澈干净，能很快送我入眠。 偶尔，也有阳光的普照，那一束束光芒一落地，便是火辣辣地粘在身上。小鸟的鸣啼特别动听，站在高高的树梢，不知疲倦地嬉闹呼应。 我上班时，习惯于乘地铁穿梭于城的地底下，耳塞里听着喜马拉雅，专注到把自己深陷于别人的故事，这让我常忘记到站下车，也想不起抬眸望望天上的太阳。 这一程没标点的岁月，被我用文字盘桓于一页纸上，平铺直叙，把没活力没生气的我，贴在明明灭灭的窗玻璃上，安静成标本的样子。 其实，相较阳光灿烂的夏日，我还是比较喜欢不晴不雨的天气。那种中庸的感觉，也是一种安然和淡定。 但是，近月余的绵长雨季，我已慢慢习惯了撑伞踩雨去地铁站的日子。一粒粒清零的雨露，吊坠在一片片碧绿的叶尖上，雨倏然落地，那感觉也是如此美好。 偶尔也能听到鸟语，被细雨淋湿的鸣啼，似乎更加动听些。鹧鸪念着鹧鸪词，叼着诗魂，盘旋于金黄的麦浪之上，接受着小溦的洗礼。 我的裙角，或者指尖，不经意间也会接住雨的淋漓，那清凉的喜悦，婉转于心，终成爱意。 有阳光的日子，也不失艳丽，鸟飞在天，鱼游在水，花开在枝，叶绿在树，碧荷铺池……物归其所，乾坤详和。筛过树隙的阳光，斑驳在地上，似抽象的水墨画，每一幅都别具特色。 这样以来，所有的天气，都有色彩，只要有善于发现的眸，光阴都会以幽雅的姿势，循着溪声云影，辗转于一个又一个轻风日下。  有时，我也会感觉十分压抑，能一眼望尽的生活，让我很是惭愧拥有此生。做梦时，常有恶魔追赶，我拼命的惊叫声会把我的灵魂从黑暗中捞出来。很多时候，我把无法入睡的星星留给黑夜，或者和它们一起等待黎明。虽然，我从容地生活在每个日子里，心底还是有着那么一点点不甘：难道，就以一个微乎其微的生命，渐入衰亡？ 将入芒种，有阳光的日子，气温渐次飙升，一些不知名的野花，开得特别繁盛。每次，我从家门走向地铁站时，总能亲热地与它们交流。 隔壁邻居搬走了，听说房子卖给了外地的一对新婚夫妇。记得一个周末，有人不停敲我家的门扉，我轻开一个门缝，探头见一位高瘦的年轻男子对我微笑。他说他是我的新邻居，来自于中原的某个城，请我多关照。我一边答应着，一边思考，这可是我的老乡，又是新邻，缘分不浅，我应该包些水饺来照待一下他们。可是，看着外面毒花花的阳光，我还是不想出去采购，所有的打算也就不了了之。这种懒惰，足够让所有人与我绝交。 没有欲求，没有期许，没有交际与纷扰，只是平静安祥地活着。岁月于我，没有标点符号。 其实，世间万物，都在岁月的算计之中，无论怎样挣扎，也逃不出它的天罗地网。 所以，我选择心如止水的活着，惟一执着着美好的事物，一如，舒缓的音乐，艳丽的花朵，清脆的鸟鸣，孩子的欢笑……这些纯粹而素简的美好，似深夜里天空中最明亮的星子，挂在我的头顶，照着我的行程。   END |
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