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没标点儿的岁月

 安若竹语1 2022-05-26 发布于江苏


 没标点儿的岁

🌿

THE SUMMER

五月将尽,六月在望,我回看着一个月来写下的几行潦草字句,不由得一声叹息。

一段很长的时光,我书案上铺开的一叠白纸,也没用上几页。

每天吃两顿饭,早晚各运动一个小时, 除了上班,听喜马拉雅,其他大把时间,都在龟息。

懒得说话,几乎零社交,不读书,不写字,不微聊,不上新闻头条,除了亲人和工作联系,基本不接任何电话……如此无趣且简单的日子,纯粹的似一页页白纸,每一页都经得起清风的检阅。

我已经把自己缩到蚂蚁般的渺小,努力做到不去吸引任何一束眸光。并且,我也学会了健忘,极力去忽略一些与我纠缠的人与事。只是,偶尔与父母视频一下,彼此知晓一下身体状况。

这种刻意地缩小,让我生活得安然且平静,说不上有多快乐,却也少有忧伤。

小夏以后,我居住的城进入了雨季,大多日子,都能听到雨声。我常常在深夜的窗前听雨,那单弦轻音,纯澈干净,能很快送我入眠。

偶尔,也有阳光的普照,那一束束光芒一落地,便是火辣辣地粘在身上。小鸟的鸣啼特别动听,站在高高的树梢,不知疲倦地嬉闹呼应。

我上班时,习惯于乘地铁穿梭于城的地底下,耳塞里听着喜马拉雅,专注到把自己深陷于别人的故事,这让我常忘记到站下车,也想不起抬眸望望天上的太阳。

这一程没标点的岁月,被我用文字盘桓于一页纸上,平铺直叙,把没活力没生气的我,贴在明明灭灭的窗玻璃上,安静成标本的样子。

其实,相较阳光灿烂的夏日,我还是比较喜欢不晴不雨的天气。那种中庸的感觉,也是一种安然和淡定。

但是,近月余的绵长雨季,我已慢慢习惯了撑伞踩雨去地铁站的日子。一粒粒清零的雨露,吊坠在一片片碧绿的叶尖上,雨倏然落地,那感觉也是如此美好。

偶尔也能听到鸟语,被细雨淋湿的鸣啼,似乎更加动听些。鹧鸪念着鹧鸪词,叼着诗魂,盘旋于金黄的麦浪之上,接受着小溦的洗礼。

我的裙角,或者指尖,不经意间也会接住雨的淋漓,那清凉的喜悦,婉转于心,终成爱意。

有阳光的日子,也不失艳丽,鸟飞在天,鱼游在水,花开在枝,叶绿在树,碧荷铺池……物归其所,乾坤详和。筛过树隙的阳光,斑驳在地上,似抽象的水墨画,每一幅都别具特色。

这样以来,所有的天气,都有色彩,只要有善于发现的眸,光阴都会以幽雅的姿势,循着溪声云影,辗转于一个又一个轻风日下。

有时,我也会感觉十分压抑,能一眼望尽的生活,让我很是惭愧拥有此生。做梦时,常有恶魔追赶,我拼命的惊叫声会把我的灵魂从黑暗中捞出来。很多时候,我把无法入睡的星星留给黑夜,或者和它们一起等待黎明。虽然,我从容地生活在每个日子里,心底还是有着那么一点点不甘:难道,就以一个微乎其微的生命,渐入衰亡?

将入芒种,有阳光的日子,气温渐次飙升,一些不知名的野花,开得特别繁盛。每次,我从家门走向地铁站时,总能亲热地与它们交流。

隔壁邻居搬走了,听说房子卖给了外地的一对新婚夫妇。记得一个周末,有人不停敲我家的门扉,我轻开一个门缝,探头见一位高瘦的年轻男子对我微笑。他说他是我的新邻居,来自于中原的某个城,请我多关照。我一边答应着,一边思考,这可是我的老乡,又是新邻,缘分不浅,我应该包些水饺来照待一下他们。可是,看着外面毒花花的阳光,我还是不想出去采购,所有的打算也就不了了之。这种懒惰,足够让所有人与我绝交。

没有欲求,没有期许,没有交际与纷扰,只是平静安祥地活着。岁月于我,没有标点符号。

其实,世间万物,都在岁月的算计之中,无论怎样挣扎,也逃不出它的天罗地网。

所以,我选择心如止水的活着,惟一执着着美好的事物,一如,舒缓的音乐,艳丽的花朵,清脆的鸟鸣,孩子的欢笑……这些纯粹而素简的美好,似深夜里天空中最明亮的星子,挂在我的头顶,照着我的行程。

  END

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