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【2015.05.11】 十点钟你放晚自习回来，看见我的一刹那，你有些小惊喜。 你奇怪我竟然没有回家。说好早点回家的，都已经给你买好了牛奶，并且离别的话语也已经说了若干次。爸爸还是决定要等你放学回来，见过一面再走。 你看着我笑。 我说，马上就走。你于是小声央求我不要走，明天走，好不好？ 爸爸在这里，经常失眠，睡不好觉，动辄还会生气。 看你坚持，我有些动摇。但爸爸的固执，从来如此。 过了几个红绿灯，我长长地叹了口气。坐在车里，一言不发。爸爸知道我的不舍，打过方向盘准备回去，我又不肯。怕要面对你的又一次离别。 你什么时候外出读书的？ 16！ 那干嘛还这么粘粘黏黏的？ 你又不是我！ 回到家，已经12点了。 “我就是要让他感动，父母这么辛苦，他还念着玩……”他的一席话，令我一路无语。你们两个人太相像，彼此较劲。你执拗，他固执。 偏偏他认为所有的付出都必须值得。明明知道这是一种谬论，却总是在气急败坏的时候脱口而出。不仅是他，我也是。 三模的成绩出来，你说老师改卷有问题。 我们一致认为这借口太幼稚。你很难过，你的分数比起你的估分少了20分。 很好，上个大专，对我们来说都是一种解脱。还有几天，你十八岁，我就彻底解放啦。 我故意夸张我的语言，对于没有培养价值的，我不会再浪费一分钱。 我的冷嘲热讽，很显然令你难过。 你为什么不相信我？ 当然不信！有你这样上高三的吗？数学不做，单词不背，名句不默写，作文写得一塌糊涂…… 想来，我的不满蓄积已久。 你们不相信，我也没有办法。1000名之内的排名，没有一个借读生。 谁让你只能做一个借读生，不被重视，咎由自取! 我们总是用正确的理由，去做错误的事情。 你坐在那，一声不吭。其实，我们都有些沮丧。还有20多天，你的成绩距离本三都有差距，这样的结果，确实令我们不安。 带给你的资料，你很少翻看；分析你的作文，蜻蜓点水式的议论。建议你写记叙文，换来的是你们父子的夹攻。 你甚至很坦白地告诉我：已经忘了怎么写记叙文。你的作文，很多时候，都只能被判为五类卷。 早上你起得那么早，我以为你会背单词，你说，晨跑。 你确信，一定要晨跑？ 当然！面对我的质疑，你回答得斩钉截铁。 爸爸想要说服你背单词，我知道你的倔强。 好吧，晨跑也好。至少最后还有一个健康的身体。话语虽然无力，但多少是一种安慰。 妈妈，你说我可以吃钙片长高吗？ 妈妈，人家嫌弃我胖，个子不高，怎么办？ …… 面临高考，你关心的这些，令我有些尴尬。 爸爸已经不止一次哀叹他婚姻的轻率。那些曾经迷恋过他的女子，她们的小孩都已经读了大学，据说读得还都不错。 只有我的小孩令他头疼失望得多。每次只要抱怨，我就会很内疚。只好许诺，给他自由。房子车子都给他，我只要一个不爱学习的你就好。 虽然，互相打趣的时候多，但他的失望终究是无法掩饰的。 你，以后怎么教育你的小孩。 放心！我以后不要小孩。 那你也要去面对你的弟弟妹妹吧。 你抓紧时间生了再说……不过，你生得起吗？ 二叔家的，不是你弟弟妹妹吗？ 那，与我无关！ 每次的争吵，都会以这段话收尾。爸爸被你打击得无可奈何。我竟有些小小的幸灾乐祸。 你说，你已经不相信我，因为我早就不相信你了。 我狡辩，没有。 你笑我，总是活在自己的想象中，你太焦虑，妈妈。 是的，我承认。 当你将要背的资料推到一边，给我摆脸色的时候，我焦虑； 当你的数学应用出现问题，想给你找老师辅导，你拒绝得那么彻底，我焦虑； 当你的单词背诵还停留在那固定的几页上，我真的很焦虑。 我不知道该怎么和你一起走过高考。比较你的几次模考分数，不难过不纠结不沮丧，真的做不到啊，我的小孩。 你和闺蜜一起相约：浦口！你们互相切磋彼此激励。他有做医生的目标，你却什么也没有。 你不知道自己可以做什么。医生需要的吃苦严谨，你恐怕没有； 教师需要的博学多知，你暂时不具备；银行职业倒是你喜欢的，因为体面干净。然而，你又好像不太喜欢和数据打交道。 生命最难的阶段不是没人懂你，而是你不懂你自己。 十八岁的时候，我和你一样，也曾一筹莫展。 那时是无法体会父母的良苦用心。因为高考落榜，外公为我一夜之间，愁白了双鬓，那时我还奇怪他怎么就如此不堪一击。 因为年轻，从来没有过对未来的忧虑，也自然不会站在父母的角度设身处地的着想，很多时候，宁可选择将理想高悬，也绝不脚踏实地去努力。 你看，年轻是本钱，可是不努力，真的不值钱，我的小孩！ 人到中年，才突然惊觉一辈子最想实现的梦想，几乎擦肩而过。看过，你的几篇关于生命意义思考的作文。字里行间流露的是对生活的满足和淡定。 我不知道，这是教育的成功还是失败。你这样的小孩，还不满十八岁，竟有了知足常乐，随遇而安的心态。 我可是，人到中年，才惊讶地发现：所有的折腾，最后都要归于随遇而安。 生命的意义，到底在哪？没有经历过疼痛的人，是没有权利谈幸福的。同样，没有历经过折腾的人生，是无法享受到生活的知足常乐。 我给你的作文批语：空洞无物。 给你带回家，好好打磨打磨。下周五带给你。 妈妈，你这样做太辛苦。 我低头整理好要带回家的材料，转身，泪落。 “孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。 当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。” 再读龙应台的话，还是忍不住落泪。 很想让你少走一些弯路，可终究明白： 你走过的每一条弯路，其实都是必经之路。你要记住的是，你永远都无法借别人的翅膀，飞上自己的天空，我的小孩！ 【重读日记】2020.05.28 大象以为，做父母的只要辛苦，孩子就会感动，然后好好学习。我觉得这个道理太幼稚。你辛苦是你自己的事，而他会不会感动也是小孩自己的事。 我知道自己苦，却从未想到要去感动达微。达微将来，也会有他要吃的苦。只不过吃苦的内容不同而已。 我们之所以活得这么累，是因为不舍得放弃。对达微的期望值高了。当我们无能为力的时候，我们通常会将改变命运的愿望交给下一代。 做父母的都无法去做到，哪里还能有能力去要求自己的小孩？为人父母，只需谨记一点，你再怎么辛苦，都是你必须的。 投胎是个技术活，大象和我都没有运气投胎富贵人家。父母都是在田里刨食的农民。我的父亲，走南闯北，还见过一点世面。 公爹也读过一点书，他们都因为成分的问题，不允许继续读下去，心里留下遗憾，所以在教育子女上，都巴望自己的孩子能够珍惜机会好好读下去。 年少的我们，顽皮是天性。哪里按得下性子来读书？我只有在目睹父亲一夜白了双鬓，才突然明白要好好读书。 我的努力，始于复习班。每天早上五点起床，中午短暂休息，晚上熬到12点睡觉。不知道疲惫，好像打了鸡血一般。 也因此，这段为之奋斗过的岁月，最让人留念。 达微从小没有吃过生活的苦，我们虽然经常寅吃卯粮，却从未舍得亏待过他。他虽然称呼自己是项财乏，其实从未缺过零花钱。 比不上富二代，但在同龄人中，他的口袋从未空过。他也没有为钱苦恼过。 我始终觉得，做人家的父母，总是要付出代价。我的父母在培养我们读书的时候，从未抱怨过，只是一直供我们读书。 像我，小聪明有一点点，但勤奋却远远不够。我浑浑噩噩地长到20岁之后，才明白学习是自己的事，并不是为了父母的面子。 达微，并没有那种迫切想要改变命运的欲望。在他那里，有的吃有的穿有的玩，这生活就很好。他没有明白一点，父母总有要老的时候。 我也是成了家，生了达微，在经历各种生活的苦，才终于明白，为人父母是必须要吃些苦的。有些苦是自找的，比如选择一贫如洗的婚姻； 有些苦是欲望所致，比如和别人家的小孩攀比，希望达微可以在学业上胜人一筹。其他的工作之苦，与社会交往的各种苦，都是人生必经之苦。 只要人在江湖，就得吃苦。 既然，达微早晚也要受苦，为什么在我们身边的时候，不让他多享受一点生活的乐？除了学业上，我们互相折磨过，幸好其他都还好。 看到近期的一则新闻，45岁的离婚单身女律师，独自带着小孩过日子，最后被15岁的女儿，假借按摩的名义，用一根绳子勒死。 据说，小孩无法忍受母亲的控制，密谋了这场弑母。单身母亲，婚姻失败，历经苦难，肯定巴望孩子不走自己的老路。 但是，谁能想到母女一场，竟是以这样的方式，完成人生的生离死别。 所以，为人父母，还是要过好自己的人生。既不要，以爱的名义来控制小孩，也不要以自己的辛苦来绑架他们。 他们有属于他们自己，需要努力的人生。 【一起看电影】悬疑英剧《丑闻真相》全六集（2022）
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