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大家好，我是江晓。
前几天我那爱给我找差事的女朋友又拐弯抹角的给我招来一个麻烦事，是关于青春期男孩子的沟通问题，男孩上初二，长相清秀，性格文静，受到了班上一个女孩子的热烈追求，男孩子拒绝，但班上孩子一直起哄，女孩子也对他是穷追不舍，各种表示好感，导致两个人的关系越走越近，这时候，同学和老师都觉得这两个孩子在早恋，不过现在这个社会，早就过了早恋猛于虎的旧时代了，老师和同学并没有横加干涉。但这个男孩的母亲坐不住了，主动找了女孩子的家长，对方家长很有意思，说，我们家是女孩子，如果吃亏也是我们吃亏，你们急什么呢？就这样，把男孩的母亲拒回去了。男孩子的母亲还不死心，又回家问了男孩，一直乖巧可人，和母亲无话不谈的男孩子对这件事情的态度就是，反正我没有和她谈恋爱，只是正常的同学关系，其余的就什么也不说了。这位母亲感到很焦虑，她怕这件事情对儿子有所影响，所以托我朋友找到我，希望我能出面给她的儿子聊一聊，从而窥探到自己儿子的内心是怎么想的。
我直接给拒绝了，这位母亲焦虑的问题不是儿子的心理健康，而是，她怕自己的儿子脱离她的掌控。首先我最讨厌在青春期偷窥孩子隐私的家长，你儿子是个独立的个体，不是你手里的提线木偶，他十四五岁的年纪了，已经有了情感萌发，有了自己的想法，他不轻易给别人说，是一种保护自己内心的行为，作为家长没有必要非要知道孩子的内心想法。第二，只要大方向不错，很多事情要会放手教给孩子自己去处理。孩子的学习环境，一个学校一个班级，有着自己的丛林法则，他们有着自己的一套规律，不需要外人过多的干预。如果连学校这个小环境小社会都适应不了，以后走出校门进入真正的大环境大社会，你让他没事就回头喊妈吗？再说当时你未必就能替他处理好一切。第三，孩子早晚会有叛逆期，看重点，早晚二字，这个不在早就在晚，有的孩子青春期叛逆，有的孩子少年期叛逆，有的孩子到了中年依然长不大，有的到了老年还死活要重走青春路呢，这是因为什么？这是因为，他青春期的时候没有秘密，没有独立，没有突破那时候的自己长大成人，他肯定就被困在那个时候了。
最近在青春期救助站接到很多这样十四五岁男孩子母亲的求助，注意，是母亲的求助，基本没有父亲来说自己的儿子是有问题的，这些男孩子的家庭结构组成，一大部分是离异家庭的可怜母子，要么父亲跑了，或出轨或躲债或离婚，要么父亲死了，只留下孤儿寡母在世上艰难度日，还有一小部分家庭健全，但父亲在整个家庭的角色是失职的，要么不闻不问，自顾自的活着，要么平时想不起来有这么一个儿子，想起来的时候问问成绩就暴打一顿那种。基本上这些家庭结构的男孩子都有一个很大的特点那就是，父亲的缺位，我一向说，男孩子的内心力量是来自于父亲的，他应该是勇敢的，是阳刚的，是冲动的，是勇往直前的。当然，不是说作为母亲，身上没有这些特点，只是作为女人的特性，总和男人这一性别是有所差异的。
同性与同性之间，更易有偶像效应。
我在接访孩子之前总有个规律，就是要先见孩子的父母，百分之九十九没有见过父亲，都是母亲一人来访，很多母亲，都对自己的孩子草木皆兵，特别是男孩子的母亲更甚，这种母爱，晓晓毫不客气的说，已经超越了界限，很多男娃的母亲都把儿子当成了自己的小老公在培养，所以，这个世界上充斥着越来越多的妈宝男和恋子狂。
例如上个星期一位母亲来到我这里，眼泪婆娑的诉说已经上中专的儿子，昨天因为做噩梦而给母亲打电话，导致了这个快到更年期的母亲不淡定了，她告诉我，从小，孩子的爹就只知道吃喝玩乐，是自己一个人看大了孩子，所以，孩子和自己一直是形影不离的状态，这上中专之后，虽然离家不算远，但孩子依然想要妈妈陪着，本来这个母亲已经在中专校区周围租了房子每天等待儿子放学回家，一切和初中没有任何区别，但最近孩子的姥姥身体不好，这位母亲只能回家先照顾母亲，不过三天的时间，儿子打电话说在宿舍不习惯，老是做噩梦，恳求母亲赶紧回到自己身边。这位母亲来找我想解决的问题就是，是不是能够放弃自己女儿的身份不照顾老人而选择去照顾自己的儿子？怎么做才能让自己的内心平静下来，不对自己的母亲有那么强烈的愧疚感。
看样在这件事情上，这位母亲已经有所选择，她想解决的只是不想让自己背上不孝的骂名和心理罪恶感。我问这位母亲，年轻的时候，和丈夫的感情如何。她回答我说，两个人是大龄相亲认识的，谈不上有什么感情，但丈夫爱玩，总是不在家，后来有了孩子，他更三天两头的不回家，在外打牌喝酒，对家里不闻不问，她把全部的心思放在了孩子身上，丈夫想起来就抱着孩子亲亲举高高，不开心的时候一脚踢到一边去。无论在哪个时代，生活在底层没有文化的普通男人大抵都是如此，对于他们来说，老婆就是家里的保姆和生育工具，孩子也只是你有我有大家都有的一件物件，孩子争气呢，就会说不愧是老子的种，有老子的模样。孩子不争气呢，平时也无所谓，但遇见这男人不高兴就会打骂一番，说这孩子丢了他的脸，谁谁家的孩子爹娘一样是大字不识两个的乡村野夫，怎么人家就能考个班级第一。这位母亲也是经历了这些，丈夫高兴的时候面无表情，回家吃吃喝喝对她看都不看一眼不发一言，只对孩子说那么两句平稳的话，遇见丈夫不高兴了，那么她和孩子都要遭殃，无论是她挨揍还是孩子挨揍，双方都会护着彼此，孩子大喊不要打妈妈，母亲会护着孩子不让丈夫的拳头落在孩子身上，结果就是两个人都挨揍，最后的结果就是母子两个抱头痛哭，丈夫嫌弃晦气，摔门而去，女人和孩子都没做错什么，只是这个男人的认知就是孩子和女人就是出气的工具而已。
长此以往，孩子的保护让母亲内心心生欢喜，她原本在丈夫身上得不到的保护和柔情都能在自己儿子身上得到，这令她的生活增添了一丝丝甜蜜的色彩，她给自己的丈夫洗衣做饭只能说在男女力道上的差异，她不得不屈从这个男人；但她为自己的儿子当牛做马确实是心甘情愿甘之如饴的，她知道，这个小小的人儿是完全属于自己的，是满心满念只有自己的孩子。从那个时候开始，异样的情感就此蔓延开来，就形成了以后的悲剧。
我劝这位母亲，给孩子以界限感，孩子以后总要长大，要步入社会，要面对整个世界，母亲不会成为他永远的靠山，他现在怕黑，怕交际，时刻希望自己的母亲在自己身边，那以后怎么办呢？他早晚要自己独立生活的。这位母亲说，能陪一天是一天，等我老了死了陪不动了，我儿也长大了。我说，孩子绝不是一天就能长大的，那儿子以后谈女朋友继而结婚步入他的家庭生活之中，你该怎么办呢？她愣了愣，很显然她从来没有思考过这个问题，她想了半天回答我，他就算结婚了，也不能不要自己的娘吧。很明显，这位母亲把孩子当成了自己的所有物，以后就算儿子结了婚，她也会觉得儿子的家是她和他的家，儿媳妇终究是个外人。冰冻三尺非一日之寒，你给她说再多的道理，短时间之内，她也不会扭转过来自己的思想，因为，她毕竟在儿子身上投入了太多不同于母亲的感情，她的世界里只有她的儿子，全无其他。
我奉劝天下所有的母亲，无论你手里牵的是男孩还是女孩，到了一定年龄，就赶紧自觉放手吧，幼儿园的时候，他和小朋友吵架哭着回家找妈妈的时候，你就要细细分析两个孩子之间为什么会产生矛盾的原因，再讲给孩子听；小学的时候，就要教给他如何分辨是非对错，还有坚持自己的原则，什么才是朋友之类的问题，出现矛盾应该按照什么规则去解决；初中时候，直接撒手让他自己进入这个小小的校园社会去找寻丛林法则的规则性，从而去适应他或者改变它；高中时期更不用问了，他已经完全是个独立的大人了，除了偶尔性的情绪不稳定需要父母这个强心剂在后轻轻的推一把，其余的时刻，让他自己去飞吧。毕竟古时候，十四五的孩子已经可以成家立业得了。
反观现在的孩子，成才之余大部分还偎在母亲身边啃老，对自己的核心家庭不负责任，对自己的孩子更是假手于人，母亲不是母亲，孩子不是孩子，奶奶并非奶奶，爷爷也非爷爷的局面，造成这样混乱局面的原因还是因为，家庭关系从小就开始失衡，中间就断层了，男人大多不负责任的态度令女人情感转移，在自己丈夫身上得不到的肯定和爱意，都转移到孩子身上去了，孩子在幼年时候肯定是需要母亲的照顾和陪伴，但孩子终究会有一天要长大要过自己的生活，真心希望各位家长早日放手，早让孩子回归正常的心理程序，孩子不是某一天快速长大的，也不是到了一定年龄会自觉长大，你真正放手的那一天，让他独立思考问题的那一天，才会是他真正迎来要长大的那一刻。
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