最近,我的朋友阿娟,陷入了烦恼。 她在广州工作,妈妈从老家过来看她。 期间,妈妈每天为她洗衣、做饭、收拾房间,打扫卫生,非常辛苦,无论阿娟怎么劝,她都不肯停下来放松一会儿。 与此同时,妈妈还开始暗示阿娟给赋闲在家的弟弟转生活费、找工作,以及给老家新建的房子提供资金帮助…… 对此,阿娟感到十分为难: 一方面,面对妈妈的「付出」,她内心深感愧疚; 透过阿娟的经历,我看到了当下不少孩子所面临的共同困境。 在心理学上,我们称之为「付出型亲情绑架」。 什么是付出型亲情绑架? 它是指家人之间,以亲情的名义,一边过度帮扶,一边过度索取。 其中最常见的,就是父母对孩子。 即: 以 “我是你爸/妈” 为由,跨越界限为孩子付出很多; 但它的目的不是为了孩子的成长,而是为了控制孩子。 它主要存在以下3个特征: 1、一意孤行地帮忙 付出者从不考虑对方是否有需要,一意孤行地牺牲自己过度付出,甚至在对方明确表示不需要后,仍执意帮忙。 比如有的父母常对孩子说: 我是你的爸/妈,我难道还会害你吗? 我是你的爸/妈,我们不爱你谁爱你? 我是你的爸/妈,你为什么要拒绝我? 为了孩子的成长煞费苦心,他们付出了很多,的确很辛苦。 但他们却从来不曾问孩子一句:你是否真的希望我这样做? 2、每一份付出,都是为了索取 付出者真正的目的,不是为了让对方更好过,而是为了给对方制造「愧疚感」,以此获得控制对方的筹码。 他们常在言行中透露着 “我为你做了很多,所以你应该听我的” 这样的逻辑。 就像阿娟的妈妈,一意孤行地付出以后,紧接着就以各种名目向阿娟要钱。 3、关系双方都不好受 在「付出型亲情绑架」的关系中,双方都不是基于愉悦的心态去付出/接受,而是基于一种非自愿的心态。 付出者的目的,是为了控制与索取,往往会将接受者陷入左右为难的境地。 就像阿娟,她在面对妈妈的主动付出时,充满内疚,又在面对妈妈的索取时,感到为难。 与此同时,当带着目的去付出时,付出者往往很容易期待落空。 就像阿娟妈妈,她的付出并没有得到阿娟发自内心的感激与体谅,她自己也对此充满委屈与愤怒。 结果,导致关系双方都不好受。 从中不难看出, 付出型亲情绑架,它并不是一种令人舒服的良性关系模式; 相反,它充满了限制、控制与索取,令人深感窒息与无奈。 然而,为什么会存在付出型亲情绑架呢? 我认为,主要存在2点原因: 首先,父母自身的虚弱。 在养育孩子的过程中,当父母过度虚弱,往往很容易发展出和孩子「混沌共生」的关系。 一方面,父母会将这份「虚弱」投射给孩子。 他们常常逼着自己扮演无所不能的神,替孩子包办一切,护孩子周全。 但另一方面,由于父母本身的虚弱,他们没办法成为真正的保护神。 也因此,他们常常会不自觉地控制孩子,向孩子索取,来填补自己的虚弱。 双方在这样的混沌中纠缠拉扯着,阻止彼此发展出真实自体。 阿娟和妈妈的关系就是这样—— 一方面,妈妈在扮演着一个「强大的神」: 总是忍不住替小娟干这干那,甚至还操心小娟弟弟的伙食费问题,就是因为在她眼里,孩子是虚弱的,离不开她的照顾与庇护。 另一方面,由于自身的虚弱,她无法独立: 无法靠自己去庇护儿子,只能向小娟索取钱财资助儿子。 而每当阿娟尝试委婉拒绝,妈妈都会崩溃或者大怒,因为它戳破了妈妈虚假的自我价值感。 其次,孩子内在的虚弱。 就像前面所讲的,一个孩子若长期被父母索取与控制,无法独立成长,他的自体固然也是虚弱的。 一方面,他会依赖父母的付出,不敢拒绝,也不敢表达自己的真实感受; 另一方面,当接受了父母的付出,而自己却无法满足父母的需求时,他就会产生相应的愧疚感: “父母为我付出了这么多,我却无法满足她,我真糟糕。” 为了回避这份愧疚感,大多数孩子会下意识选择顺从父母的想法。 表面上来看,「顺从」似乎能够缓和冲突,维持和谐的亲子关系。 而实际上,它就像一层保护膜,掩饰着父母的虚弱,并无形中强化了父母心中“我强你弱”的想象。 “孩子确实不够成熟,离不开我的照顾。” 从而进一步刺激父母对孩子的付出与索取,加剧孩子内在的虚弱。 长此以往,付出型亲情绑架会导致2个后果: 1、边界不清 边界不清,是「付出型亲情绑架」最直接的后果。 武志红老师曾经说过,人的关系可大致分为两个领域—— 社会领域 和 私人领域 。 社会领域的规则是权力,每个人负责不同的事务,拥有不同的地位,一切井然有序。 私人领域的规则是珍惜,即我珍惜你本来的样子,不把我的意志强加在你的身上。 每个领域有不同的规则,当我们把权力规则带回到家里,混乱便很容易产生。 在「付出型亲情绑架」的关系中,就是这样—— 父母把子女视作自己生活的重心,先是牺牲自己为子女付出,继而要求子女牺牲自己去满足父母。 他们在孩子身上,使用了权力规则,却忽略了彼此的成长。 最终导致:亲子间相互纠缠,没有边界,没有自我,令人深感窒息。 2、孩子无法在关系中做真实的自己 这种边界模糊的相处方式会让孩子活得像一个 “演员”,按照父母所撰写的剧本去 “演” 出他们理想中的模样。 小到一杯水该倒多满,大到人生规划,都要听父母的,常常连一件小事都无法主导。 在这个过程中,孩子会不断经历「挫败」,并慢慢丧失掉对生活的掌控。 即便父母一再强调 “我做了一切都是为了你” 时,子女也很难从中感受到温暖与关怀。 例如阿娟,她还来不及享受妈妈对她的好,就面临妈妈对她的 “绑架” 式索取。 她既有愧疚,也有愤怒,但她却无法畅快地表达自己的情绪与感受。 我们都知道,表达情绪是一个成年人划清边界的重要方式,尤其是像愤怒这种关键性情绪。 但如果情绪无法表达,情绪就会反过来挤压和攻击自己,形成郁结。 从而令一个人变得越来越压抑,没有活力,无法做真实的自己。 这时问题来了, 我们具体要怎么做,才能摆脱「付出型亲情绑架」的困境? 总的来说,这里贯穿始终的原则是—— 态度上:真诚坚定; 行动上:守住边界。 接下来,我就以阿娟的故事为例,盘点一下在面对付出型亲情绑架时,该如何见招拆招。 以下是四种防御性手段: 1、不含敌意的坚决; 这是自体心理学派创始人科胡特提出的,意思是我态度坚决地拒绝你,但我本身没敌意。 例如,当阿娟尝试和妈妈沟通,换来妈妈的崩溃大哭时,可以这么回应:
这是建立亲子关系边界的有效方法。 2、从小事开始拒绝; 维护边界,特别是亲子之间,可以从小事开始。 阿娟分享过一个她的故事,她说有一天她要加班,给妈妈打电话说晚饭别等她了。 可是,等她8点多加班结束回家后,发现所有人都没吃饭,在等她。 这时,她有非常强烈的被绑架的感觉,对此感到强烈不适,她觉得这是妈妈潜意识中想用这种方式逼她就范,让她以后都早点回家。 我给她支了个招——她对妈妈说,今晚不吃饭了,以后再有这种情况也不吃。 没想到,她在这件小事上树立界限的努力立刻奏效了,后来这种事再也没发生过。 3、尊重事实,驳回情绪; 在阿娟向父母表达自己的不满后,妈妈带着哭腔说道:“那你就是嫌弃我不好咯”。 这时如果阿娟就此回答 “没有”,就是在把父母的情绪吃进去,同时也鼓励了父母继续以这样的方式 “绑架” 她。 那应该怎么做呢? 先看看事实——父母的行为入侵了阿娟的边界,让她极为不适,同时妈妈的回应,也让阿娟感到十分内疚。 这时,只有袒露真实的想法,问题才有可能被解决,不然就容易在内疚感的作祟下,屈从于父母。 后来,阿娟试着直接向妈妈袒露——“是啊,你过度干预我的生活了,我确实觉得你这样做不合适。” 面对这样的回应,刚开始妈妈虽然稍感不适,但久而久之,也慢慢了解了,这就是阿娟的边界。 4、这是我的事,那是你的事。 比如妈妈给阿娟煲汤。 本来煲汤是妈妈的事,阿娟有选择喝与不喝的自由。 但如果妈妈用这种付出来绑架阿娟——“我为了你煲的汤,你一定要喝。” 这件事就变味了。 再比如,妈妈叫阿娟给待业的弟弟找工作。 本来失业是弟弟的事,阿娟有选择是否替他找工作的自由。 但如果妈妈说“他是你弟,你有义务替他找工作。”,那就是在拿血缘关系,对阿娟进行 “绑架”,应直接拒绝。 我们需要明确的是,正是因为重视这段关系,希望它能够更加健康地走下去,所以才选择用真诚的态度去直面问题,而不是压抑自己的真实感受去经营一段 “虚假” 的关系。 因为,爱一个人,除了要照顾对方的感受以外,更重要的是重视对方的成长。 写在最后 成长是一个很慢的过程,无论对自己,抑或是对父母,都需要多一些耐心。 我们是第一次当孩子,父母也是第一次当父母,双方都需要学习、碰壁、反思,再重新去尝试。 在这段关系里,当我们选择表达拒绝的时候,其实也是向父母输出一种正面的心理暗示: 我相信你是有能力面对意见的; 我相信你是有能力跨越这些崩溃的情绪的; 我相信你是可以成长变得更好的。 这么做,需要我们全然相信——爸爸妈妈,如果你们把重心放回自己的生活上,是可以活得更加充实和精彩的。 把受苦的权利归还给父母,把自我成长的机会还给父母,不再代替父母去成长。 曾经听过一句话:人类之所以会进步,就是因为下一代的人不听上一代人的话。 这里,我想换一种方式来表达: 子女来到这个世界上,有一个天生的使命,通过新的生活方式,来给上一辈带来冲击,让他们的生活焕发出新的可能性。 END |
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