|
或许有了子女的理解，父母也就能更好地面对自己的老去与疾病。而在这个过程中子女像是提前演练了自己的老去与疾病。 毕竟这是谁也绕不过的。
 胖妈以“圆胖成球、个性鲜明、一套自洽的人生哲理”在我的朋友圈小有名气。她是招人喜欢和掂念的，我的一些朋友会特意跑来找她聊上半天。我自然是很得意的。 胖妈也是很好哄的。一二样小吃，三四句甜言蜜语便能使她心花怒放。胖妈成全子女的孝，这是她的善和智慧了。 我与胖妈的相处方式让人羡慕，引得一些朋友特意跑来问我与胖妈的相处之道。 这一问，我心里微微动了一下，想来这个朋友的母女关系困扰着她。 每个普通人都渴望的暖暖的亲情纽带，那是一个人爱与力量的源头。 但现实并不如人所愿，很多亲子关系都是相杀大于相爱——处得很虐，很艰辛。很多子女背负着道德的十字架纷纷逃离父母，成为一个内疚者、负罪者、漂泊者。 我与我胖妈的关系也是从相爱相杀走到如今的相亲相爱的，这是两人共同向好的结果。这里有个“共同”意识，一段关系里单枪匹马的努力会让那个努力的人受委屈。
朋友的母亲病了——帕金森。这个母亲不能接受自己的现状，负面情绪浓重到周围的空气凝重。朋友在医院陪护母亲的过程异常煎熬，有着强烈的逃离的念头。而这个念头又让她觉得自己大逆不道，内疚自责随即翻江倒海到她心力交瘁。 她问我怎么办？ 我说我如果是她也会有她这样真实的反应，也想逃离。而我们逃离的并不是我们的母亲，而是我们自己的无能感，压抑感，及不忍看到的母亲的疼痛感。 但我们没有必要再给自己贴上“不孝”的标签，没有必要自我惩罚了，那是对自己的不公平。作为子女的我们面对父母的老去和病痛除了陪护与安慰，能做的是极少的。 朋友虽然想逃离但一直陪护在母亲身边尽心尽力。并努力克制着自己的情绪，用自己最好的方式宽慰母亲，虽然没有效果。 而这个母亲是委屈的、愤怒的、内疚的。五六十年代出生的人，时代给他们烙下了“不给子女添麻烦”的烙印。老实本分的母亲辛勤劳作了一辈子，老了老了，身子不听自己使唤了，败坏下去了，子女要围着她转了。她怎么受得了，自己成为一个“废”人，成为一个给子女添麻烦的人？ 这个母亲原来以为劳作一辈子，完成人生的使命，终于可以息息了，享点清福了，可以去广场上扭扭身子了，却不想同龄人还四肢灵活，她却不能了。这份不公平，这份老天爷的不讲理，够她气愤的。 她的埋怨，她的委屈，她的内疚，纠缠在一起化成语言之箭射了出来，射中最亲的子女。子女很痛苦。 子女自然是舍不得她的，但还是希望她是积极的，起码这样彼此都好受些。只是这个母亲还没有到放下与面对的阶段。她还没有抱怨够，你就不让她抱怨了。她便又多了分委屈，觉得子女不理解她了，嫌弃她了。她更痛苦了，孤单了。
感同身受是一个很美好的词，甚至可以说是种美好的愿望。彼此间的感同身受是很难的。但我依然还是觉得可以把自己放在对方的处境里去感受一下对方，这样或许就会达到某种理解。而理解会产生巨大的力量，接近了人与人之间的距离。 在这个事件里，朋友与她的母亲各有各的功课要去做的。对于这个母亲而言就是接纳自己的现状，她的病，接纳自己会越来越不可控的现状。这是真的很难。 朋友则要接纳母亲的全部，努力去理解母亲。同时也要允许自己时不时就冒出的情绪，甚至允许自己“逃离”，这种“逃离”不是不孝，是让自己喘口气，充个电，然后更好地回到母亲身边陪护她。 我们都是普通人，我们刚刚人到中年，刚刚开始面对人生中最是一地鸡毛的时候。所以我们更要关照好我们自己。 但我们还是要有智慧的，还是要加以区分的。母亲生病不是你的错，母亲抱怨也不是你为人子女的不孝。你不必背负这部分。 听听母亲，跟她一起抱怨、愤怒、委屈。跟你这个真实的母亲在一起。不必劝母亲乐观积极，她有权情绪低落，她有权抱怨愤怒。 或许有了子女的理解，父母也就能更好地面对自己的老去与疾病。而在这个过程中子女像是提前演练了自己的老去与疾病。 毕竟这是谁也绕不过的。 系列回顾：  作别 五月 六月 像个孩子 蹦跳着来了  |
|
|
Flies
