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五月：
因为转专业课程的差错，被学校通知延毕1个月，和室友打了申请，也罗列各种证明，但因为个别老师的意见被驳回；处理一些转专业没结束的手续和交费；喝了很多酒，酒量提升效果显著；生物钟整体延后2-3小时不等；食欲降到最低，有几天只需要维持基本进食；运动量几乎为零。
在开年的时候我没有想过会是这样的光景，我本以为今年该是不差的，至少不应该是这样的，二月的时候拿到了还可以的考研成绩，三月顺利结束了论文，四月完成了考研和毕业答辩，也结束了一个大的工作项目，一些成绩堪堪落定，男友也顺利结束阶段性任务，拿到心悦的offer，不能不说，运气好得像是赚到了一样。
再之后的情形就急转而下，大环境不乐观，每天手里接触到的信息带来的情绪压力，漫长地在家工作，仿佛生活在孤岛，也正是因为与外界颇为隔离，所以互联网带来的情绪才更加鲜明，也更有所疼痛。
期待是一点一点降低的，原本以为半个月就能结束的事情，逐渐延迟到了一个月，又最终成为两个月，这两个月足以打消所有计划里的兴致高昂，让一切设想都成为不确定的暂时，再加上持续累积的不算正面的信息和情绪，结果就是，期间即便我试图强打精神，也依然像被扎漏了一个口子的气球一样，再怎么吹气也只能硬挺一会。
这样的结果真的很沮丧，不作任何横向对比的，私心地讲，今年我本有创造很多愉悦和美好的机会，学妹笑称我“学业事业爱情三丰收”。
坦白说，我也想感受丰收，因为为了这些丰收实在是付出了足够多辛苦，也错过了太多的四季，所以才想用为数不多的大学时间去旅游和恋爱，去回归校园，我知道我成长的节奏，知道我已经在朝着一个干练的职场方向发展，但我本有机会摘下工牌，拿饭卡走回食堂。
我不否认，长大是必然且欣喜的事情，是因为知道长大是必然的，才特别想珍惜长大前的宝贵，因为这对我而言是很重要的东西。
但我没能留住，更重要的是，没有人能偿还这种遗憾。这种感受像极了过去任何一次失去，失去所有的，也失去没有的。
其实面对所有发生的，看见的，感受到的，我真的很想大事化小，小事化了，但做不到，我找了很多理由来说服自己，让情绪的平衡木尽可能地保持平衡。我也很想心安理得，不想把灵魂拿出来天天炙烤，但没有用，真的尽力了。
我也有学习克制，认识到多愁善感只会把自己的情绪逼上绝路，所以我在五月也很努力地局部性断网，和不与人交流，剩下和互联网的接触和与人的交流都是必要的，躲不过的，我也稀释了感知，不再有溢出的同情心。
唯一有进步的，可能是真的戒掉了自怜情绪，我不再因为想起过去的弱小而觉得伤感和抱歉，也不再因为亲密关系里的误读而声泪俱下地辩驳。我真真切切少了很多力气，发生了那么多的故事，说得清缘由、逻辑和分析，但最后不过一个心愿而已。不要互相伤害。
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