这是【朱小鹿】第105期真实人物故事
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武汉大学生物化学与分子生物学专业博士，新加坡国立大学（NUS）博士后，一门心思搞科研，业余写稿不荒废，努力给你惊喜。 ——朱小鹿  这是【朱小鹿】第105期真实人物故事 我叫王若华，河南人，今年49岁。 自古以来，提起“后妈、继母”这个身份，很多人立刻会想到“恶毒”。 似乎继母天生是坏人，无恶不作，十恶不赦。 我当了22年继母，说起当继母的感觉，我只能用一个词来形容：又爱又怕。 怕别人怀疑我对孩子不好；怕我教育不好孩子，别人说我不尽心；怕孩子头疼脑热，别人说我苛待孩子…… 就算孩子走路摔一跤，我都会担心别人在背后议论我。 我怕别人戳脊梁骨，但我更怕的是孩子与我疏远。 孩子有点风吹草动，我就怀疑自己是不是什么事情没做对，惹孩子不高兴。 但我作为普通女人，难免有自己的私心。 曾经我对继女做过一件事，导致我们关系疏远。 至今过去将近20年，我仍然耿耿于怀。 或许，有些缘分天生注定，有些人会成为一辈子的遗憾。 我还没来得及和继女说声抱歉，她就在去年国庆节远嫁外地。 她婆家在唐山，是个震后重建的美丽城市，但离我们家将近有1000公里。 全家人除了我，都同意这门亲事。 我心里难受，不只是路程太远，最主要的是我还没有好好疼爱女儿，她却已经长大了。
1976年，对新中国来说是坎坷不平的一年。 这年，三位伟人相继逝世，东北遭遇陨石雨，唐山发生特大地震，死伤无数。 而我还是懵懂无知的年纪，不知道唐山这座城日后会与我产生如此大的羁绊。 1973年，我出生在河南省平顶山市的一个普通农村家庭。 那个年代物质匮乏，我家条件一般。 我母亲勤劳朴实，农忙时拼命干活，农闲时打零工赚钱。 我父亲是名退休工人，工资每月不到2000元，却要供养我们兄妹仨人，负担很重。 我是家中老大，还有一个弟弟，一个妹妹。 身为长姐，我从小就肩负着照顾弟弟、妹妹的责任。 直到我们各自成家立业后，平时各忙各的，联系才逐渐变少。 但哪家有事情发生时，我们之间仍然电话不断，互相关心。 虽然我们每个小家的日子都不算太富裕，但也过得平稳。 不过，因为时代原因和家庭原因，我的童年不算快乐。 我父母感情不和，家里几乎没有一天安宁日子。 我耳边不是萦绕着母亲伤心的哭泣声，就是父亲咬牙的怒骂声，有时还夹杂着我们兄妹仨人因恐惧而发出的哭喊声。 小时候，我们不懂世事，痛恨父亲的霸道无情，心疼母亲的悲伤无助。 长大后，我才知父亲也是最苦的受害者，是命运捉弄了他们，是世俗礼教害了他们。 让我感到欣慰的是，父母在步入老年之际，放下心结，互相体谅，生活幸福。 那时，爷爷身体不好，奶奶对我父母的吵闹既伤心又无能为力。 他们担心我长期受到惊吓对成长不利，就把我带在身边喂养。 记忆中，村西头的桥洞下是我感到最快乐的地方。 涓涓细流从身边潺潺流过，那清脆的哗哗声就像美妙的音乐一样，让我忘却一切烦恼。 偶尔，奶奶会带着我去溪边玩水，那是我最快乐的一段时光，只可惜过于短暂。 奶奶在又一次听到我父母吵架的消息时，急火攻心，住进医院。 直到离世，她都不能动弹，不能言语，吃喝拉撒都需要人照顾。 疼我爱我的奶奶走后，我失去了所有的欢乐。 父母把日子过得鸡飞狗跳，我从小在这样的环境里长大，特别缺爱。 1998年，我25岁，顺理成章步入婚姻的殿堂。 那时，我带着对新家庭的渴望、希望，走进一段崭新的人生。 可我没想到，由于童年缺失父爱，陷入对方的甜言蜜语中，婚后我发现对方不诚实，只能伤心离开。
（我带女儿去郊外看花） 2000年，我27岁，结婚不到3年就离婚归家。 当初，世俗对于女人的定义就是照顾家庭，相夫教子。 女人离婚，会连累全家人抬不起头。 我的第一段婚姻以失败告终，我沉浸在过去的伤痛中无法自拔。 2002年，我现任丈夫的前妻去世，留下一个年仅6岁的女儿。 丈夫的妻子贤惠能干，深得婆家人的赞赏。 丈夫前妻不幸离世后，他心痛不已，把自己关在房间里，整整两个月不怎么说话，也不好好吃饭。 他用烟酒来麻痹自己，睡不着就服用安眠药，有次还差点出人命。 那时，我也还未走出离婚的阴影，不愿再嫁。 丈夫的前妻刚过世两个月，也不愿再娶。 我们一个不愿嫁，一个不想娶，见面纯粹是为了媒人的面子，也想找个人倾诉内心的烦闷之情。 我们见面的那天晚上，我一句话都说不上，全是他一个人在讲。 讲他的父母如何在这段时间为他提心吊胆，讲他的前妻如何好。 他恨自己没有保护好妻子，让她遭遇不幸。 他又哭着说六岁的女儿害怕他出事，天天陪在他身边。 整整两个月来，他无处诉说的心里话，一股脑全倒在我这个初次见面的相亲对象面前。 我们临分别时，他才反应过来自己做的事情不合时宜。 他有点歉意地说： “不好意思，初次见面，就给你说了我家的许多事。 如果不嫌弃，希望明天晚上还能见到你。” 起初，我们根本没想着会继续谈下去。 但说心里话，初次见面，我对他也有好感。 他对前妻念念不忘，我却觉得他是个有担当，负责任，重情义的男人。 阴差阳错之下，我们开始彼此的心灵沟通。 并按照当地习俗，在他前妻离世快100天时，登记结婚。
说真心话，在这之前，我做梦也没想到，我会成为传闻中的“后妈”。 因为当时我已被婚姻伤透了心，尽管父母百般劝解，我也发誓不再嫁人。 而且，我明白后妈不好当。 可偏偏遇到我丈夫，他女儿乖巧懂事，可爱活泼，就像只灵动的百灵鸟。 离婚后，我就像个行尸走肉，心从来都没有苏醒过。 每天除了上班，不愿出门不愿见人。 小孩子的治愈力很强，我很快就想去闻闻春天花香的味道。 后来，我听婆婆说，丈夫每次相亲都要带上女儿，心思直白也很暖心。 对他来说，没有照顾前妻，一定要照顾好女儿。 由于公婆为人真诚，四方街邻给他介绍的对象有好几个，并且还都很优秀，家境也不错。 而我只是个企业工人，没容貌也没家庭背景，家还在农村。 我搂着女儿问：“那几个阿姨都比我好，为什么选我做妈妈？” 女儿一笑，说她第一次见我，就感觉我像她母亲一样温柔可亲。 因为女儿喜欢我，在我们见面的第三天，丈夫就把女儿直接带到我家，说他上班忙，托我照顾他的女儿。
（我女儿养的小猫咪） 那天，我也不知道从哪来那么大的勇气。 我竟然在旁人的各种笑容下，牵着女儿的手下河趟水，捉鱼。 晚上，我和女儿挤在一起，给她讲故事，驱蚊子，哄她入睡。 第二天早上，丈夫下班来接女儿回家。 我竟有种舍不得的感觉，女儿也是依依不舍，眼泪汪汪。 但我经历过婚姻的伤痛，当丈夫提出跟我结婚时，我除了哭，竟然不敢回答。 女儿一见我哭，赶紧从摩托车上一骨碌爬下来，抱着我说： “阿姨做我妈妈好吗？我想有个妈妈。” 孩子的童言稚语，让我更加痛心，为自己的失败婚姻，也为女儿的不幸身世。 自前妻不幸离世后，我丈夫的整个心思都在女儿身上。 只要他女儿高兴，他什么都愿意做。 哪怕是再婚，他都选择遵从女儿的意愿。 用他的话来说，就是以后不管和谁生活在一起，只要另一半对女儿好，就算过得磕磕绊绊都无所谓。 结婚后，他亲口对我说，跟我结婚都是因为他女儿喜欢我。 但他把我宠成宝，公婆对我也很好。 尤其是女儿天天粘着我，我和爱人根本看不出是重组家庭，倒像恩爱许久的如意夫妻。 和爱人结婚的那天晚上，送走客人后，我才发现女儿在我们的婚床上睡得格外香甜。 爱人看着我一脸苦笑，我却一脸开心，揽女入怀。 结婚时，父亲读过书，想得开，对我的选择表示理解。 他说：“孩子是无辜的，小小年纪没了亲妈，你要好好对人家。” 母亲身为女人，更懂我的不容易，她则泪眼婆娑，担心我受委屈。 其实，母亲的担忧我不是没想过。 但我又觉得能跟女儿相处好，就跟母亲保证我一定会过得很幸福。 事实证明，我和女儿确实相处得很好。 她去上学，非要我送，放学回家，我脸上都是她亲的口水。 我自己的生日，我都忘记了，她却用心记着。 回我娘家，她一声“姥娘”，一声“姥爷”地叫，把我父母高兴得合不拢嘴。 我想，要不是因为那一句话，或者我的心胸再开阔一些，也许我对女儿的爱会一直甜蜜下去。
那天，我去接女儿放学，她表姑家的儿子指着我对女儿坏笑一声：“你看你妈像个山晕儿。” 意思是说我不洋气，不打扮，看起来土里土气。 当时周围很多人，我的脸一阵发热儿，但又不好意思发火。 我以为女儿很爱我，肯定会不顾一切地出来反对，可她什么表示都没有。 我忍不住期待地看着她，哪怕她不反驳，拉着我离开，我心里也会感到很温暖。 毕竟我对她倾注了感情，我希望她维护我。 但她无动于衷，我认定她也在心里嘲笑我，和别人一样看不起我。 我心里不是滋味，本来我婆家是城里人，我是农村人，我就觉得有点自卑。 再加上女儿没有按照我预想中的维护我，我更伤心。 现在想想，女儿也许那时候心里很生气。 但她或许也不知道该怎么反驳，毕竟年纪还小。 也有可能是我对女儿的要求有点过，她可能根本不知道这件事会给我造成伤害。 反正我现在仍然对件事耿耿于怀，想起来心里还是很后悔。 从那以后，我看女儿的眼神变了，说话的口气更重，亲昵的动作更少。 总之，各种与女儿之间的快乐互动，一夕之间都变成了负担。 渐渐地，我感觉自己与女儿之间的情分变得陌生。 有时我也很自责，觉得她还是个孩子，也许那件事是我自己想多了，我不应该那样对她。 可我又过不了心里那道坎儿。 尤其是在有儿子以后，我表面上对女儿依旧维持着爱护，但心里的天平悄然之间发生倾斜。 可令我惭愧的是，女儿还像以前那样依旧爱着我，想着我。 我生日，她亲手为我制作贺卡； 我上班累，她给我煮面吃； 我和丈夫闹别扭，她让丈夫给我道歉…… 总之，在我进门的那一刻起，女儿就学着小心翼翼的长大。 现在想想，在我面前，女儿连我儿子一半的撒娇和任性都没有。 其实，她也很渴望我给她的关心和温暖，很想让我陪陪她，抱抱她。
（女儿出嫁时，我和爱人佩戴的胸花） 可我又是怎样做的呢？ 女儿上初三那年，有次星期天回家，独自一人在屋内写作业。 她弱弱地对我说：“妈，我感觉家里好冷。” 可惜，我没听出女儿的弦外之音，还以为她不想学习，在找借口。 还有高三那年，女儿和同学发生矛盾，躲在学校的丛林中，不肯回教室。 当我和丈夫赶到学校，女儿哭着说：“谁都不要过来，我只要妈妈过来。” 听着女儿的哭声，我的心碎了一地，我可怜的女儿，心里不知道藏着多少委屈。 其实，我自诩对她和对我儿子一样好，但我给她的关心远远不够。 我在行为上没有多明显的倾斜，但我心里的感觉是不一样的。 比如疫情刚开始爆发时，我儿子青春期叛逆，出门不肯戴口罩，把我和丈夫气得不行。 女儿就去和儿子理论，结果话不投机，俩孩子打了起来。 我一看儿子的脸上被抓伤，有点心疼。 但想着女儿也是为我抱不平，啥也没说。 但女儿把手一扬，笑嘻嘻的对我说： “妈，我的手被弟弟咬伤，都流血了，你都不关心我。” 女儿似乎在跟我开玩笑，但我惭愧得不知道该如何回答。 至今，我只要一想起曾经对女儿的态度，我就觉得悔恨不已。 好在让我觉得欣慰的是，我儿子和女儿关系很好，没有一点隔阂。 碰到好吃的东西，他们姐弟都会想着对方。 每年我丈夫前妻忌日时，两个孩子都会去上坟磕头。 女儿现在出嫁了，姐弟俩每星期都要通电话，一说就是一两个小时，还舍不得放下电话。 他们那次打架，是唯一的一次，还不是因为姐弟之间有什么矛盾，单纯是孩子心疼我。 过去的事情，我追悔莫及，还来不及弥补，女儿就长大了，离我远去。
女儿不但很爱我，也很懂事，尤其是学习上很少让我操心。 她曾在江苏念大学，毕业后，考入我们本地的一所学校教书。 看着女儿如此争气，我和丈夫都很高兴，开始张罗着给她介绍对象。 可每次女儿都相不中，不是嫌弃对方长相不对眼，就是感觉没有话说，反正是横竖不同意。 直到有天，她带着一个唐山男孩来我家。 我才知道，原来女儿早已有心上人。 可我的第一反应不是开心，而是伤心，因为太远了，相距1000多公里。 丈夫也舍不得女儿远嫁，可为了女儿的幸福，他还是极力劝我想开一点。 只是，他哪里知道我心中对女儿的愧疚。 如今，女儿长大了，我只想女儿能嫁得近点，让我余生有机会弥补过去缺失的关心和爱。 就像她小时候，我给她的头发编了12个小辫子，她高兴坏了，一个星期都没舍得散开。 她向小朋友自豪地炫耀：“看，我妈妈给我编的。” 她过生日时，我给她买条新裙子，她穿小了、褪色了也舍不得丢掉。 女儿结婚那天，天气不错，所有亲朋都很开心。 可我人在笑，心却在流泪，因为我把女儿弄丢了。 我很后悔，在女儿的成长过程中，我没有全心全意地投入，只是在努力完成一个好继母的形象。 我有多少次躲开女儿的拥抱，多少次对女儿不冷不热，我自己都记不清了。 作为继母，也许我对女儿的好，已经令很多人夸赞，可没人知道背后的疏离与隔阂。 这么多年，我只是严格要求女儿要学会独立，学会照顾自己，做个知书达理的女孩。 却忽略了女儿还是一个娇弱的小姑娘，她也想在父母面前，撒娇，任性。 而我很少给她撒娇任性的机会。 如今，女儿远嫁他乡，我才如梦方醒。 原来，我与女儿的缘分也就是这浅浅的22年。 如果时光能倒流，一切能重来，我不想做外人眼里的好继母，我只想做个好妈妈。   |
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