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“老公是你吗？”“是我。”“我刚下飞机，钱包丢了。”“所以？”“给我打点钱吧。”“你上句说啥？”“给我打钱。”“不是，再上句。”“我钱包在飞机上丢了。”“再上句呢？”“老公是你吗？”“不是！”
我恋爱确定关系那天女朋友带来了个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被发现了。。。?
记得小的时候，姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和姐姐：“你们喜欢吃什么颜色的啊？”姐姐抢先说：“我要绿色的！”姥爷把绿色的给了姐姐，很慈祥的问她：“为什么呀？女孩子不都喜欢粉色的吗？”姐姐摇了摇头：“不喜欢，绿色代表着希望。”姥爷问：“那你的希望是什么啊？”姐姐：“我希望你把粉色的也给我。”?
我去网吧上网，结果警察来查未成年人!抓住一个老板要给好几百，看了段子的我马上走到柜台对老板说:“爸，给我十块钱。”老板一愣，扔给我100，说:“小兔崽子，出去玩早点回来!”我走出网吧，突然脑子一亮，找到了一个发财之路！
一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球，直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…….......切怕什么怕?我昨天打篮球盖帽盖了领导四五个，也没啥事啊！这不打完球领导说我打球辛苦了，让我在家休息俩天。?
经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……?
昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？”妈很惊喜：“来点。”然后对岳父说：“叔，吃醋不？”??
去看男朋友，偷偷准备了几条蕾丝开裆小内内，早上准备出门的时候奶奶说：“你买的内裤都开线了，你也不知道，奶奶昨晚连夜给你补好了....”??
朋友（男性）整租了一套房子又找了一个女房客分担房租，今天他和我们说，女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，睡到他床上不走，还让他帮忙拿毛巾。我们问他然后发生了什么？他说：“然后我就去她房间睡啊！我不能睡她！睡了她我就不能收房租了！”?.......贫穷让你如此正直??
记得当年流行玩千年杀的时候，我一个女生特别想玩，又不好意思。我就用我同桌试了一下，趁她起来回答问题的时候，我准备好姿势，把中指放在凳子上，?结果她一屁股把我中指坐折了.......你同桌是不是属猴，叫金肛
昨天相亲。对方妹子说会带闺蜜一起，我也叫上个哥们一起去，言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我哥们却对我说:?“就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？”我……???
朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫『今生为你痴狂』，我问为啥改这名，群主说别处看来的，这个名字吊。我：“吊在哪里？”他：“你倒着读试试！”?
过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌。”我：……??
那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。?
女:“你说男的多少岁以后还是处男是不正常的？”男:“当有了孩子以后。”女:。。。？？？？??
那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”?我说：“后来怎么改主意了？”?老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”?我说：“我知道，你在乎的是我！”?老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！”
老公：“中午吃饭可能得罪你爸了”老婆：“怎么了？”?老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，‘你是说我吗？’我这时才说出最后一个字。”?
高考成绩出来了，看别人600多分而我自己当年才200分，差了整整400分气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。?掉出了两节南孚电池。??
跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时朋友对服务员说：来“壶水充充饥吧。”服务员来了句：”先生你真爱干净...“???
老公最近被炒了鱿鱼，一直在家里郁郁寡欢，正好古灵精怪的表妹来家里玩儿，我便让她去劝劝闷在屋里不出来的老公，过了一会儿果然有效果，只听表妹说到：“姐夫！加油！人生能有几回博，现在不博何时博！”正在外面洗菜的我笑着摇了摇头：真是的，连初中生都知道的道理，老公怎么还这么任性呢！?
当年相亲时，和男方在蛋糕店喝着五块钱一杯的奶茶，听他在那吹嘘自己多有财和才。脸上矜持而不失礼貌的干笑着，心里mmp…五分钟后礼貌提出有事要先走，然后去把十块钱账结了。事后据媒人反应，男方其实想请我吃星级大餐..........“媒人说的话，基本不能信，当年还说我英俊潇洒小鲜肉呢，我自己都不信哦。”??
去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻.....
你是不是站在厕所里，拿个瓶子说：“大哥。给点尿吧。大哥。给点吧！”－小黄互动－参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁啊？”伴郎答：“新娘前男友。”我心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。这是为什么！
老公很开心的样子。老婆问：“干嘛这么开心！”老公：“今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！”老婆：“咋说？”老公：“今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！”老婆：“尼玛这还叫温暖？”老公：“至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！”?
儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：“呵呵，我又来了。”........你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞了一颗？？？？？？??
老婆姨妈来了，我给她出门买点红糖，恰好隔壁老宋刚刚回来，问我出去干嘛，我说去买点红糖水，然后他说刚刚正好在外面买了些，于是分给我一些，有个邻居还是挺方便的开心?.........时时刻刻防老王，谁想老宋翻了墙!?
咖啡厅，女：“房子才住了半年，房龄还很新。”男：“住过的人多吗？你知道的，我要直接入住，希望有个好的环境。人多环境肯定杂乱。”女：“你放心，以前一直就一个人住。”男：“房子里面没出过事吧？”女：“当然没有。”男：“好，我想先试住一次。”女：“可以。”两人走后，我好奇问旁边服务员：“他们这是卖房子啊？”服务员：“不是，那女的卖雀巢。”?........我听不懂，哈哈哈，听不懂。?
同桌问我:“你知道锄禾日过几个人吗？”我说:“哈哈，这难不倒我，不就是当午么！”只听他说:“错了，是三个，还有汗滴和下土。”这时只见前排女生回过头来，幽幽说到:“你们都错了，是五个。谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。”后排一大神悠悠醒来，说：“不是9个吗，荡舞，韩娣，夏徒，誰姿，潘终蝉，丽丽，姐，新窟……………”?
班上女同学欠了我200块钱，说还不上我了，我说不如肉偿吧，走进宾馆开房需要180块，我发现自己没拿钱包，她说:“我来吧”，当我看到她在包里拿出两张百元钞我当时就火了，拿上钱头也没回的就走了！－小黄互动－刚在开晨会，突然腹疼难忍，一阵扭扭捏捏后店长说了句咋了，我说没事肚子疼，刚说完，一个屁被挤出来了，然后憋了半天的屁都跟着出来了，心想应该没事，就试探性的又放了一个屁，结果………………那句话怎么说来着？！！
经历过绝望吗？?一哥们欠下50w债款，父母早逝，没亲戚没朋友，独生子，上了楼台跳楼自杀，结果还没摔死，被送到医院后主治医生把他治好了，不过需要休养，手术台间他给医生说，别救我。医生怕他再想不开，从他手机里找到了几个号码以为认识的人来照看，没想到来的人全是债主，现在就是债主早晚轮班把这哥们看着，哥们每次一睁眼就想哭。。。
我弟跟我买了个衣服到了，我去取，了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字，我就打电话给弟弟，弟弟说名字是:“羊驼减马。”我就立马跟快递小姐姐说：”羊驼减马。“?“臭流氓，去你家还是我家。”她这是什么意思？！
吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”?
单身狗，女22岁，刚毕业工作，在家里住，………分割线………双十一鼓起勇气买了套跳蛋按摩棒，一直特别期待，等了好多天终于到了。今天下班回来发现快递被家人拆了，只剩桌上一张全五星好评返现单……，mmp啊！以后怎么面对爸妈，要脸…匿了………?
约了一妹子KFC，去了后妹子说要先去洗个澡，于是我就躺在床上闭目养神，然后我就听到厕所一阵“兹兹兹”的尿尿声，接着是淋喷头的水声，无聊的我突然就在想为啥女生尿尿的声音那么大呢？我左思右想，百思不得其解，后来妹子出来我就问了她这个问题，妹子一句：“可能没消声器吧”让我茅塞顿开............怎么现在去肯德基还要洗澡，还有床？
今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：”老板，这雪地靴多少钱啊？“老板：”300。“老板娘：”你怎么不卖250呀！“老板：“我愿意！”老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！”我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。－小黄互动－今天一不留神看到了一对联，过目难忘。上联，梦中梦到梦中梦我懵了！！！！下联是啥？?有没有机智的的学识之友来
双十一给侄女网购了一个充气的不倒翁，价格不贵，还精包装！今天到货了快递员喊我下楼去取！下去一看很大一个箱子，上面几个大字亮瞎我钛合金的眼“高档充、气、娃、娃，务必轻拿轻放！”?
昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“谁敢惹我俩！！”
大白兔为了保护自己的商标，注册了十几个近似商标：大灰兔，，大黑兔，大花兔，金兔，银兔……可是他们还是疏忽了小贝兔，大日兔，大臼兔，太白兔，大白免...
初中的时候，语文老师讲的他小时候的事，说他小时候穷，家里过年买了一箱苹果，但舍不得吃，他妈发现有一个苹果快坏了，就给他吃，等有有苹果快坏了，就给他吃，到最后发现，他吃了一箱快坏的苹果！
董事长家中被害，发现死者的是佣人。?探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当时在干嘛时他回答："当时董事长不肯开门，我只有用外屋的电话给董事长打电话，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！"?谁知探长极不耐烦地说："够了，你在撒谎！”.........探长:“mmp，我也不知道咋回事，先诈唬一下。”－小黄互动－吃香蕉扒皮的时候，你们是喜欢从头开始扒着吃，还是屁股扒着吃，还是像我一样不扒皮直接吃！
街角一辆飞驰的摩托车抢一包，快速驶离，那少女追了几步望尘莫及，蹲下失声痛哭，过一会，一个包轻轻的放在她面前，她打开一看，钱包，身份证，银行卡……残疾聋哑证都在，里面还多了一张一百块钱，上面写着蹩脚字“抱歉”?.........道理我都懂，请问哪里可以办残疾聋哑证
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”一夜之间手机被这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，，瘦了就被挤出来了。。。。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃。。。。。。。。。。?
1天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。?这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”?妖精又说：“我要和你处对象！”唐僧说：“对不起，没那个时间！”?妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”妖精说：.........“你出来，我有两个热点！”
女友是班长，一次她主持班会。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：“有女朋友的男生把手举起来。”举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。该举的时候你不举！”
“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。”“哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦”“不不不，剩下的百分之二十连女人生气都看不出来”“那你呢”“我就比较厉害了，我喜欢男人。”
深秋的某个晚上，女孩坐在梧桐树下，黯然神伤在思念两个男人,一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年她都没答应,另一个是他哥哥，稳重而有气质，从小青梅竹马?对她呵护有加每每想到这里?女孩不免叹气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”?－小黄互动－是什么让你半夜一两点还在加班？是亲情吗？是爱情吗？还是友情？
最近降温，早上冷的不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？”我看押运员神色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？”结果我第一次连上了派出所的WiFi。
医院发明了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩子父亲身上。有对夫妻就接受了这次测试。起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到50%，结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。回家后发现，隔壁老王惨死在家门口。
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：“马叉叉到了没?”语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师则直截了当叫：“一群马到了没?”历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没。”数学老师更直接：“马6到了没?”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没?”最后，还是教务处主任统一了叫法：“马俩仨。”所以，他的名字应该是这么读??.........马（ma）騳(mama)驫(mamama)
公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”
温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。”?
去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！”男的很茫然，女的继续发飙，”老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！”男的战战兢兢的说出了6个数字?（438438....）
我们家熊熊想后入想疯了，竟做出这种事！看视频吧我好像听到里面的人疯狂的在喊我的名字，小黄～小黄～～－小黄互动－大伙儿来猜一猜，哔哔熊的特技是什么...
小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”?
第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说~“我认识你。”?我正想套近乎的时候；他又说：“上学的时候你揍过我……”
今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……?我就问旁边人：“怎么回事？”?那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”?
告诉你们！其实敲门是有规矩的，先一下，再两下。没有一上来就是一顿乱敲，不懂规矩，开门的人也烦，除非有什么特别急的事情。从小到大家人长辈都是这么告诉我的。现在很少有人遵守了.........我一般是两下，没人应就使劲敲两下，再没人应我就知道家里没人，接着就可以撬锁了
突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子！
一哥们脾气很倔，但是怕老婆。?一次惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。?无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。－小黄互动－马騳骉，牛牪犇，火焱燚。来高手补充
今天跟小明去逛街，小明指着耳机上面的L对营业员说：“有点大有没有M的？”我当时扭头就走了。
学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。?.........你的性别决定你是否要挨揍。你的样貌决定你脸肿得多高。?你是否有男朋友决定他是否会再给你买一碗?
我跟你们说个事实，现在大部分男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。
医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”理发师：“呵呵。”?
“有人说：“人这辈子一共会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。”－小黄互动－在咱们还真的活着的时候，来跟大家分享一下你最喜欢吃的东西吧～
泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果手机。结果小三发现男友给妻子买的手机是iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经民警教育，男子承认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。
朋友老婆出轨了，一开始蒙在鼓里不知道，一直也找不出他们是用什么聊天方式勾搭上的，什么微信，qq，等聊天工具都找遍了也没找到，实在没招，朋友逼问老婆，他老婆当时对他说：“知不知道有种东西叫做弹幕？”?
那一夜，因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院。。。接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打的昏迷不醒。。。”?
儿子被被同学打伤，于是我拿了一块蛋糕给儿子，让他给同学，搞好关系。次日，儿子哭着跑回来说：“那个同学带着另一个同学一起打他。”于是我给了两块蛋糕给儿子让他送去给两个同学……
女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。?
学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有！.........我有一个大胆的想法...?－小黄互动－一只蝙蝠死了，上帝对他说:我可以满足你三个愿望。蝙蝠:“嗯……我这辈子太黑了，所以我要下辈子白白的，我还想要双翅膀，还有，这辈子吸血习惯了，让我下辈子继续吸血吧！”上帝:“好，满足你！”蝙蝠眼前一晃，再次睁眼不禁大呼:“尼玛，我怎么变成这玩意了！“猜猜变成了啥？
今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，直觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊……
物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊？”?
孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？”妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！”
女:“我开好了房间，等你！”男:“别开玩笑了。”?女:“真的，都说你技术好，我想试试真假。”?男:“再这样我就生气了。”?女：“真的，我不骗你。?他们都发誓了，说你技术真的很好。”?男:“别听他们乱说。”?女:“我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？”?男:“别这样，会让我很为难。”?女:“你今天如果不来，我就一直在房间等你。”?男:“。。。”?女:“555…”男:“那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。”?半个小时后…?男:“你在哪里开房？我过来了！”?女:“欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。”?男:“滚！我操你妈，死开、害得我还跟老婆吵了架出来！”?
一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：“你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。”朋友大怒：“你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。”同事：“我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”
小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点…我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！”然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！！！”?
刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着手机，没注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊：“尼玛别走”。马勒戈壁吓死哥了……?
一直想去KTV玩，可是没钱，今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。”结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！?
老婆生孩子那天，下午四点开始肚子疼，一直倒腾到晚上十点，手术室门打开时，我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说：“先关心老婆再看孩子，不然下半辈子够呛。”……?
晚上去餐厅，邻桌一对情侣就座后，男的喊服务生：“美女，菜单拿一下。”他女友闻言揶揄：“你喊美女喊得很熟练嘛！？”男的：“那当然了。”不久菜单拿来了，男的指着女友说：“请把菜单给这位超级美女看。”。。
张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”“吼猴。”“说人话！"“吼猴。”刘备一个耳光甩过来：”卖你麻痹萌！"?－小黄互动－跟着我读那么问题来了...?他叫啥！
幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖?给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：?“我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿园..！！！”……
说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在...?
家有一老，如有一宝。我爷爷在我们家绝对吸睛。一次家里来客人，他给客人泡茶结果把小木耳当成茶叶泡了进去。一会儿只见在客人的注视下，茶杯盖被泡大的木耳缓缓地顶了起来！我至今都忘不了爷爷的表情.....?
我记得我初中时，和一个看着比我小的同学去网吧上网，没过多久，警察就来了，我在警察进来的一瞬间去了厕所，等我出来的时候，就看见一排人被警察抓到墙角，这个时候警察看见我了，问我：“干什么？”我说：“找我弟。”警察说:“那你怎么从厕所出来？”我:“我逛了一圈没找到，怕他躲在厕所，进来找找。”警察:“你看看这里面有你弟没。”我假装看了那些人，突然冲上去对着我的同学就是一个耳光，嘴里还喊着:“妈都找你找疯了！”然后拖着他就往外走去。。。。。。
初中喜欢同班一个女生，那天就我俩在教室扫地，准备表白，把那女生拉到一个角落，结果那女生开玩笑说，“你是不是喜欢我啊，一直拉着我。”心事被说中了——为了面子，..........我一时脑冲血，暴打了她一顿，说:"早他妈看你不顺眼了。"
第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:"你抢我女友，我就睡你女儿。"?
和男朋友回老家看望他奶奶。奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁，我手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。我慌了，男朋友在一边也愣住了，然后突然大声的说:“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的。”...........不怕媳妇难找，就怕套路太少！都学着点啊－小黄互动－一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了……”?这是为撒？
一天夜里，妹妹红着脸对哥哥说:“能不能把哥哥最喜欢玩的东西放进我尿尿的地方。”哥哥犹豫了一会说:“这样不好吧?”说完看见妹妹眼泪都快出来了，就连忙把手机扔进了马桶。?
公车门打开，一个小女孩上来拿着公交卡刷卡，刷卡后的回复音竟然是老人卡？！司机扭头打量着这个刷老人卡的小女孩，小女孩撅着嘴用童音说道：“看什么看？没见过天山童……”话都没说完，她就被后面赶上来的老太太一把扭住了耳朵，老太太气喘吁吁的骂道：“死…丫…头，叫…你…等…等…奶…奶…你…瞎…跑…什…么…啊？”?
男：“我昨晚梦到你，早晨起来内裤湿了一大片。”女：“讨厌，你梦见人家什么了？”男：“真要说嘛？有点不好意思。”女：“快从实招来。”男：“好吧，我梦见你卸完妆的样子把我吓尿了......”
你们以后能不能不要再讽刺曹操爱人妻，爱人妻才是正常，不爱人妻的，才是不正常！三国时期，黄花大闺女才几岁啊？13、14岁的就结婚生娃了，人妻，不正好20岁左右？
造化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。－小黄互动－每天都要喝足够的水才有益于健康！说说，今天，除了饮料咖啡之类的，你喝了多少水？
前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别再来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
男神到我老家提亲，我家两室一厅太挤，晚上我爸妈安排他住宾馆，半夜我爸妈兴奋的把我摇醒告诉了我一个好消息，说我男神通过了我家的高难度测试。我愣了一下问道："什么测试？"我爸扭捏的说：“我打电话到他房间问他，帅哥，需要特殊服务吗？他立刻拒绝了……”
我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片，我手欠，回复个：“怎么不像我。”结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，没想到真不是她老公的…我现在该怎么办？可孩子也不是我的啊。。。
小江去一家商场买衣服进去就和老板热聊起来：“大姐您看过蔡明的《天网恢恢》么？”那大姐也很热情“看过呀”。说罢小江拿起一件衣服就给了100，大姐很配合的找了七十，小江又说：“我这有三十，你把100给我吧”。大姐真把钱还给了他。小江撒腿就跑，大姐追了出来大喊：“小伙子，再找你三十”。
昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎……
记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，“哇，来热水啦！”后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来……?－小黄互动－今天我从食堂往宿舍走，半路看见两个哥们在吵架，一个人说：“来来来，有本事打一架，我让你一个手一个脚。”另一个人说：“我先让你打十分钟。”我噗嗤笑了一声，然后他俩同时盯着我，还一直跟着我进了同一栋宿舍楼，请问大家我该怎么办？：）
警察："第几次了？"小偷："第八次了。"警察："上次出去之前你是怎么跟我保证的？"小偷："我…下次再犯…就……剁手."警察："这次又没忍住？"小偷："这次真的不怪我，那女的打完电话，当着我的面随手就把手机丢到包里，拉链还不拉，这简直是对我们小偷行业的侮辱。我不偷她还有天理吗！”警察：“那你也不能摸人家胸啊。”小偷：“当时我真的忍住没偷。但是她侮辱了我，我怎么也得侮辱她一下啊！”
老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费……你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”?
今天在餐厅吃饭的时候，一个十几岁的小男孩不小心把我的一瓶水打翻了，还没等我说什么的时候，这个小男孩就说：“不就是一瓶水吗。”然后往桌子上拍了10元钱就要走，我说：“给你爸爸打电话吧，就说你打翻了一瓶BlingH2O。”然后我就继续吃饭了。
小红：“非常好奇现在现实生活中，大家男生都怎么搭讪女生？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧又不合时宜。不是，小明你平时到底怎么称呼陌生女孩子的？“............小明：“这位女菩萨。”－小黄互动－死，有好多种叫法。皇上死了叫驾崩，和尚死了叫圆寂，英雄死了叫牺牲，好人死了叫升天，坏人死了叫下地狱，玩游戏时死了叫挂了，而只有普通人死了才叫死，问题来了，仇人死了叫什么？
一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！”
第一次开车，小心翼翼的驾驶着结果刚一上路就撞了一辆兰博基尼，小哥下来看了看问我要五十万，我笑了笑，点了根烟淡淡的说道：“给你爸打电话吧，就说你撞了一辆雷丁D50。”他一愣拨打了电话，挂了之后神色复杂的看着我，我吐出烟雾问道：“你爸怎么说？”没想到他一巴掌呼了过来，边打边说：“我爸说了，往死里打！”?
现在骗子的骗术越来越高明了。就在几分钟前有个陌生电话打给我，开头就问：“我是谁啊？”卧槽，经典的电话骗术开头！我就回：“你是谁？”骗子：“我是谁你听不出来？”我回：“你到底是谁！”骗子：“XX，我是你大伯啊，你听不出来？这是我新电话你记一下…”我：“SB滚吧，还想骗人，就你这智商还是回家喝奶吧！…”大家一定要提防这种骗子。咦？我爸的电话打来了
我一个老铁，领结婚证前一天晚上，他的老丈人递了支烟给他，淡定的说了句:“好好对我女儿，我们家族历史上没有离婚这个说法！只有丧偶！”...........社会老丈人…人狠话不多…
警察从抓到的一个嫌疑人家里搜出来的书！嫌疑人都这么拼，我们有什么资格不努力！？
我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：“早上好！”但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！”?.........有了鹦鹉第一句教它的应该是：“救命啊，我被变成鹦鹉了，有没有人救救我啊。”－小黄互动－如果你有鹦鹉了，你叫他的第一句话会是啥？
昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开。
有一次上课，听课的人特别少，大家都在那里玩QQ，聊微信，快下课了，老师说，下课之后把你们的手机都交上来，手机剩余电量就是你们期末考试的分数，有一学生郁闷了：“TMD，手机自动关机了怎么整？”
我闺蜜最近迷上了星座，非要给我算一算，就问我，你是什么星座？我说:"我是射手座呀。"她沉默了一下又问:"那你生日是不是11月到12月之间？"我也沉默了一下，哇…好准诶……?
与客户出去吃饭，他点了一个木耳炒肉，还有一个海鲜。我点了一个金针菇还有一个松花皮蛋。这单就谈成了。
和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说："我不爱你，谢谢！"于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了……
小时候，喜欢妈妈的毛衣针，经常拿起来捅这捅那得。有一天我突发奇想，把家里的枕头竖起来，把毛衣当标枪往枕头上扎。不久，我妈怀孕了，九个月了，后来亲妹妹出生了......?－小黄互动－我出一条对联给大家对：长腿大波霸波大腿长。注意了，这条对联倒过来也是这句话，谁能对出来!!
曦儿的老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！
最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我：“……”?
女票:“我们分手吧，你根本不爱我！”我:“我爱你，别分手好吗？”女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”我:“好”女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，……”我:“2016年8月12号下午三点20分”女票:“那次我穿什么衣服，5，4……”我:“蓝色的裙子！”女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到！“
青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”?大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，?山上孤云随马去，?东归漫路自觉难，?找寻出路必远去，?蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”?青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？”?大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。”
由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了，双十一那晚心一狠。去开了个房，500块叫了个包夜。欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我再给你500，你换个人行不。”?一晚上什么也没做，光换人就挣了4000。－小黄互动－星期天带儿子喝下午茶，儿问：“为什么要我读书？”我答：“这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’而如果你没有读书，你就会说：?
去银行排队，看见一个白富美取70万。我一时嘴贱问了一句：“你取钱买房子啊？”白富美冷笑了一声：“不！这是给一个贱男的分手费！”忽然觉得我……
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。”妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。”李老师得意地笑了。第二天，李老师打开手机，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？”李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块……”?
教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
两人相亲简单聊了几句。女：“你做过什么错事吗？”男点了根烟：“那一年，在我情窦初开的年级，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！”?女："走！领证去！"
女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问："有过X生活吗？"妈妈抢答："没有，孩子还小."但女孩弱弱的说："有."妈妈目光变色了，女孩："医生这和病情有关吗？"医生："没有，随便问问……"?
我似乎发现了废除一夫多妻制的意义？－小黄互动－十年前，那时的我身上只有五块钱。你嫌弃我没钱，离开了我。感谢你离开我，我看清了这社会有多现实。于是我变得有了上进心，努力工作，改变了所有的缺点。现在我的身价，足足翻了66倍，我现在想问问你，你后悔了吗？！嗯！？
关注就可以每天开心开心开心｜????微信号：carencyclopedia根本就没有必要为喜欢的人改变啊段子手小黄段子手2017-12-15兄dei，没毛病啊不正经段子专区要强的爸爸？？
昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:“一个礼拜算3次一个月四礼拜12个月一年10年好时期500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。”
在医院陪床，一个患者和医生打架呢！原因是患者要割掉一段肠子的手术！做完了，患者想带回去病体肠子！医生说:“带回去干嘛？难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？”
限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。
小红：“小芳，你见过你男朋友橹管吗？”小芳：“见过，他一直甲申由，也就10分钟。”小红：“唉，我男友一直田田田只有5分钟……“
闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海大众出去了，不到二十分钟，就给我打电话说撞车了……我:“撞了什么车？”闺蜜:“不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的！”
－小黄互动－今天翻箱底翻出了这么一张名片。。。“假如你去阿狸巴巴，乘坐电梯时遇到马云，于是跟马云一起乘电梯30秒，此时你会说什么？”
记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！?等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了...?当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!?
公司有个男同事辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！突然觉得他好有志气哦
我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。?
他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？”?他温柔的摸摸她的头笑着说：”就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说：“啊，在那边停车呢…”?
我突然发现一条致富道路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几日我就成土豪了呀！?－小黄互动－买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？?
我妈逼我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄。”然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感叹道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，说一定要娶我为妻，现在怎么办……?
早上买煎饼，身上只有一百，给了老板娘，老板娘说找不开，让我下次来再补上。但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的肯定够了，啧啧啧啧，人心啊，为了多看我几眼...也是用尽了招数
男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡?准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧!”?于是男子动了邪念，冲进了浴室;男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情..?
我妈减肥特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面，想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神眼睛都发绿了跟狼似的，我十分欣赏她的做法，因为那些衣服现在都是我在穿。?
气温骤降，路边，又看到一位大爷矗立风中，三轮车里大约剩下几斤白菜，我紧了紧围巾，对大爷说:“多少钱？我全要了！”提着菜走了一会，一辆白色宝马停在旁边，车窗里探出一个漂亮女子的头:“那是我爷爷，菜都是他在别墅后院拔掉树木，直接种的，有机的，他非得要自食其力，卖完才肯回去，谢谢你一直有爱心，这是我电话！”说完她递过一张纸条……我就说嘛，大爷怎么会穿一双NikeMag啊
一男子被仇家追杀不慎落崖....“你醒啦！”奄奄一息的男子醒来后看着眼前说话的老者，刚欲起身便感觉浑身无力，老者瞧了一眼地上的男子：“你的伤势严重只有我可令其恢复，我尚未医治就是等你醒来问你一个问题，你可知我是谁？”男子有气无力的苦笑道：“你..是..真..”老者惊呼道：“你怎会识我！”－小黄互动－老师：“子子，你的梦想是什么？”我沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师：北宋有个人和你一样。?我…………问：北宋内人是谁？
老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水…”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下……
在理发店碰见一哥们头发很长，衣着稍显邋遢，进门就说："找个最好的理发师，理一个''斯玛特''。"理发师说："是杀马特吧。"过了有五分钟，这哥们又说话了："给我理一个蓬松一点的。"十分钟之后，这哥们又说："给我理一个板寸。"理完之后，这哥们脸色一变："你这理发师不会理''斯玛特''啊。"说完径直走了，理发师愣了得有五秒。?
以前我很邋遢，一条内裤能穿半个月，媳妇唠叨也没用，照样我行我素。后来一天晚上睡觉前，她用手铐把我铐起来。把我内裤脱下来套我头上，整整一晚上啊，那酸爽……从此以后，一天一换
公交车上，人不多。一小孩指着一小平头说：“爸，他刚偷你钱包！”男人看了看凶神恶煞的小平头，握紧拳头，面露青筋的对小孩说：“别瞎说，爸爸今天忘记带钱包了！”我对那男人说：“孩子到我这里坐，我来照看！”那男人看了看我，示意孩子过去！刚安顿好，突然听到一声杀猪般的叫声，小平头被那男人揍趴下了!
男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”?女孩：“不知道。”?男孩：“你知道苍井空吗？”?女孩：“不知道。”?男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”?女孩：“不知道。”?男孩：“你知道李宇春吗？”?女孩惊讶地说：“她也演那个啊？”?
老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说:“老公啊，好长时间没内个啥了，今晚好想要!”男的回头:“对不起弟妹，我是你哥。”吃完饭洗碗的时候，老婆说:“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要!尴尬si了!”男的回头:“……”说～～～～了什么：）
某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。（圣诞节问号脸限量版）
感觉橘爪在颤抖。“快……快要……坚持……不……住……了……”
今天上一公厕，里面贴满了“枪支、迷药、复仇”字样的小广告，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要？我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你！挂了以后，我又拨了另一个类似电话，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一边远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想.....?
老板说：“谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给五百万！”?大家都没人敢跳。?忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：“是谁把老子推下去的？”他老婆笑着说：“是我。上来了我收钱，没上来我换人。”所以后来就有了名言——每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人。?关键时刻，能推你一把！
有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
据说某国王有一个特别漂亮的妻子。国王要长征出兵，但不放心她一个人在家。于是就给她戴了一个贞操带，只要有棍子插入，就有个机关将其切成两半！国王出征归来，让所有留守骑士脱下裤子，然后走向唯一一位没有被切鸡鸡的骑士面前说，要和他分享整个王国，于是那骑兵高兴地怎么也说不出话来！......细思极恐！－小黄互动－在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说:“我喊村姑村姑你感应吗？”小姑娘对我说：“小伙我喊你村伙村伙你感应吗？”我一想反正我也没你亏，就说好。我喊“村姑”她真应了。她拉大嗓门说：“村伙。”为了不让人笑话我，我拉大嗓门:“谁在叫我。”然后同伴们都笑得人仰马翻，至今我也不知道他们笑什么。
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。?我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来……?今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
老师：“为什么520除以3除不尽？”?学生甲：“因为爱情是容不下小三的。”小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。”?老师：“都给我滚出去！“520÷3=173.3333333333333333333?前面1个妻（7）后面全是小三......“
男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”??
听来的故事，一对年轻夫妇乘坐飞机，妻子抱着个小婴儿。那个婴儿脸色苍白，而且也不曾在机上哭闹过。空中小姐害怕婴儿生了病，便前去询问。但那对夫妇急忙说孩子没事，不久，那对夫妇便在海关被逮捕了，理由是毒品走私。而运毒的工具就是那个婴儿，那婴儿身体里的内脏全部被摘除了，还塞满了海洛因。?
网咖一对情侣玩绝地求生，女的女神级别（我喜欢的类型）。她捡装备全给他，被击倒也不让他救让他逃走。后来我们排到同场游戏，男的挂了她躲屋里很害怕。我趁买水时搭讪告诉她蹲窗边，盯准来人就开嘣。然后我用擅长的AKM和AWM屠戮全战场只剩我和她，最后我把自己送到她的视野之下。后来她成了我女友！
初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”真tm佩服我的机智。
儿子:“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任，你和我参加!”?
我妈网名叫“静候佳音”，我一直觉得她取的这个名字挺那啥的，显得人特寂寞空虚一样，等着别人搭讪那种。。。很久之后的一天我幡然醒悟，才发现她取的特别美。因为我妈，名字就一个字，静。?我，名字也就一个字，佳。
军训时，教官说让我们喊口号:“123教官好?321教官帅”.我们照做，只见一女突然加了句，教官长的真可爱，?后排一男子神回复:好想和你谈恋爱！?全场惊呆！
那天早上送小儿子去上学，迎面一妇女牵着一个小女孩的手，气势汹汹地“杀”到了面前，指着小女孩脖子的几道伤痕对我大吼到：“你是怎么教孩子的，瞧你儿子把我家闺女挠得？”?我看了下不争气的儿子，愤怒地扬起了颤抖的巴掌……儿子见状慌了，大呼到：“妈妈慢着！”然后把裤子一脱，屁股上几个血红的牙齿印映入众人眼帘。
小学的时候老师发一张表，要求填上家庭住址，联系人电话号码，还有与联系人的关系……那些与联系人关系一栏填爸爸妈妈的全部被罚站，而我就不一样，我被直接赶出了教室，因为我填的紧张……??
读书的时候，学校食堂饭菜出了问题，整个学校大部分的人同时拉稀，厕所外面堵起了长队，有人实在憋不住了，非得两个人挤一个坑，学校的厕所是那种一排排的坑，然后喷的别人一屁股的粪，两人裤子都不穿就开打，结果又把脏东西弄到隔壁的人身上，一个厕所的人都打起来了，憋不住的人还边打边喷…画面太美，不敢想象，校长为此事还丟了乌纱帽…?
我打电话小声跟老公说道：“在哪呢...家里出事了...”老公急忙说道：“出啥事了？”我小声说道：“家里来贼了...我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿...”老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家...”我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我...”?
下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。
儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什么哥哥要叫做张德？”妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“我的名字为什么叫张昆。”
有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，”主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！
小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈，突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉！你为什么不给她夹肉？！”
古代难道就没个肥宅吗？怎么软个禁这么要死要活的？要是有人跟我说：“从此以后你不许踏出这房门半步，不许与外人有半点接触，一日三餐都派人来送，你唯一的活动范围只有这个房间，有什么需要就传门口守着的人！”我：“好哒”?
从前，一个女吸血鬼抓住了一个男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的钱都给你。吸血鬼道:我要那玩意干啥，我不能放你。男子说:"那至少让我选择哪里被吸吧？"吸血鬼说:"中，看你那么配合。"3秒后，吸血鬼问:"你的血咋是白的啊？"男人:"不知道，可能是我健康吧……"?
老婆要回娘家一个月，她刚走我就迫不及待的让老相好来家里住。这一个月我和相好的缠缠绵绵好不恩爱。这天我出去买菜，老婆突然回来了，相好的睡眼朦胧去开门，打开门老婆一看说："姐夫，你啥时候来的."?
阿婆是个聋哑人，听说她是煞星转世，丈夫就是被她克死的，大人都远离她。小时候我们嘴谗，看着阿婆家后山的桃子熟了，便忍不住去偷，不料却被抓个现形，谁知她却塞给我们好多桃子，用手比划说这个可以吃，树上的打农药了，以后想吃的话来她家要就行，我们连忙点头。那一天，桃子很甜。
一只乌鸦口渴了，找不到水。找了好久才找到一个罐子，但是里面只有一点点水，于是他想起了自己的祖先喝水的故事。他废了好大劲在一条小溪旁找到了石子，最后乌鸦填满了罐子喝到了水，等水喝完了他突然发现哪里不对！?妈的“废”字打错了！！！?－小黄互动－pang友们?我刚刚路过一个网吧?冲30送15?等于冲10块送五块?冲100送50?等于冲10块送五块?那我要是冲三个30?要送我45元网费?那我是不是就赚了呢!？?好激动！
上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，“要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！”我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！
去饭馆吃饭，见一哥们儿，身上脏兮兮的，点了碗面，狼吞虎咽的吃完了，看样子得有几天没吃饭了。吃完把老板叫了出来，然后那哥们蹲地上，抱着头说了句:“打吧！”老板纳闷，问:“好好的，我为什么打你啊？”那哥们说:“我没钱买单！打吧！”老板笑了笑说:“你走吧！”
老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的消消乐删了，你妈都玩到500关了！”?
小明路过一家面馆，看到上面写着一元面馆，于是小明就进了面馆问道：“老板，你这面条多少钱？”老板：“无论你点什么，都是一元。”小明：“真的？”老板：“童叟无欺。”小明：“那来一份牛肉面。”老板：“好嘞。”过了一会，老板端了一盆牛肉面来。小明：“老板，这卖一元？”老板：“是的。”小明：“老板。你不亏？”老板：“小伙子，要多吃点，我们做的是良心买卖。”小明：“我能打包吗？”老板：“不能。”小明：“我吃不完。”老板：“年轻人不能浪费！”说完老板拿出了一个牌子：响应国家光盘行动，禁止浪费，违者罚款一千！小明：……
我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”?我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”?然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”?
大学教导主任：“为什么请假？”我：“女朋友怀孕了。”教导主任：“学业重要还是女朋友重要？”我：“你女儿怀孕重要还是学业重要？”教导主任：……?
老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”?..我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，?这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！”?
劫匪：“不许动，把钱交出来！”?男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”?劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？”?男人：“我没小金库哇！”?劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”?
什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。?请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。?
二蛋上歌厅，点名某小姐陪，要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起！”我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说：“你往前走。”“好的。”我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。?
在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：“XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！”
昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。
我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”.........上课时发短信给他：“孩子赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上个鸡毛学！”同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回的说：“滚你妈勒戈壁的”?
小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……?－小黄互动－今天我看了自己的支付宝账单..“能干”看了半天，没懂什么意思。然后这张图我只想说...支付宝你不懂我。说说你的是撒！
初中时，有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，?我疑惑的看着她，她小声的对我说大姨妈来了，让我帮忙去买下姨妈巾。我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，当时看的我心里很不是滋味，然后脑一抽，狠狠的给了自己鼻子一拳，?瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”?就这样，一次自残换来了一个女朋友....
主任问:“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？”女人害羞道：“他那方面不行。”主任咳嗽后问：“小伙子，你们一个月来几次？”男人答：“一日三次！”主任脸都红了，拍手：“卧槽，这么厉害！”女人火了：“一日三次。就是一日——三次！一日——三次！你明不明白？”主任……?
今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。......这岂不是还挣了一块钱...?
路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！?“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。?“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步…
听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……
戴上耳机发现左边没声了，然后去医院检查才知道是左耳聋了，虚惊一场，我还以为是我耳机坏了
在东北黄鼠狼叫黄皮子，某次酒桌上喝酒，其中一个就说了黄皮子讨封的事情，主角是他家某个老辈人从田里回家的路上?突然出来个黄皮子，像模像样的穿着个小衣服带着个小草帽还柱个小拐棍。问老头：“你瞅我像啥你瞅我像啥”。。。老人上去就是一锄头：“我瞅你像个j8”
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷”“冷我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班?给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服?她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三?于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”?
淘宝的刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气ww，评论里有的说:“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说:“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说:“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是:“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子”……
讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：“我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧……”结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。
好尴尬，今天上课，讲荆轲刺秦，老师问我国古代最有名的刺客有哪几位呀，当时全班都在叫?李白兰陵王阿柯等，而只有我在下面喊，劫，男刀，阿卡丽，剑圣，卡特。?然后全班人用异样的眼光看着我?有点小尴尬
听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，?角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。?晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，?撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。?老公打开房门一看，惊叫一声：“卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。”?我“……”?
“先生，假如你有一百万你会捐了吗？”?“会啊”“那假如你有一千万你会捐了吗？”“也会啊。”“那假如让你捐台车呢你会吗？”“不会。”“为什么？”“因为我真有台车”?
一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”?大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！”?警察问：“咋报的？”?大爷答：“请注意，盗车！请注意，盗车！”?贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”?－小黄互动－我在一个公司工作，3年的工资是6万，老板说他有一张布加迪的10万优惠券，问我工资要6万现金还是布加迪10万优惠卷，我肯定要10万的布加迪优惠券，我是不是很机智?
一大早老妈端着饭来到我房里：“难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。”瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：“啥时候回来的，你妈不是说你和对象旅游去了吗？”
和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。?为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…?
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。
大学一室友，爱放屁我们都叫他屁神。?他习惯早上起床放几个响屁，室友们为了治他，一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠。第二天早晨照样几个响屁，然后只见他裹着被子就跑了出去！！！过了一会儿他又回来了，跟我们说：“我草，老子放屁把肠子嘣出来了，还好老子机智，又给塞回去了！！！”
我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。直到大叔跟狗子把冰棍吃完……?.........观牌不语真狗子？
和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
今天下雨，在公交车上，上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时，旁边一大妈?幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚。经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公的电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……”老公回：“别想赖我！我们离婚一年了，绝对不是我的！”前妻：“我知道。我只想告诉你，有毛病的是你~”老公回头默默地，看着大肚子的我····
某大厦楼顶。女：“我们分手吧。”男：“为什么？我那么爱你？”女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回来，他一定会跟你拼了的。”男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来……?
结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场寂静....?......原来，这是一场，俩会计的婚礼...？
吃完午饭，在小区里和一上海老大爷唠嗑。老大爷告诫我要存钱，不要乱花钱。你们这一代的年轻人不会存钱都乱花钱。五十年前他十八岁出门打拼，他妈妈给了他600块钱。听到这话我瞬间懵逼了，大爷您五十年前600块钱可比现在的二十万好使啊！1967年能给出600块钱的家庭真的算的上是富人了。我记得我们家四十面前盖老宅也才花了200多块钱。
在一个群里面聊天，关于父母催婚，群里有个小姑娘说：“有次相亲，双方父母都在，我坐下就给自己点了支烟，顺便给男方发了一根！回家后，我和衣架都差点被我爸打断”，
用某软件了一已婚少妇，经过一个月的熟悉和挑逗，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……?少妇看着我，立马黑着厉声喝到：?“你可真对的起你老婆啊！”?我膝盖一软就跪下了…….......“丈母娘我错了...”－小黄互动－寻找我的ipad，你用了几秒!
老爸欢乐豆输光了，打电话让我给他充值。我跟他说别给游戏里花钱，瞎玩玩得了。?老爸一下火了:"小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点欢乐豆你都不肯，看来老了是指望不上你了！”爸，爸别挂电话呀，我给你买还不行吗？......
老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”?.........你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以
那年高中我们上生物课，老师给我们演示口腔上皮细胞，就现场从我们班班花嘴里用牙签剐出来一点，放在电子显微镜下面用大屏幕给我们放，本来一切正常，可是后来在屏幕上看到好几个蝌蚪，全班静的吓人。老师默默地说看下一个…
上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”?
上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问他：“我打你你为什么还手呢？”.......骗子，我爸试了之后老师一脸懵逼看着他，也没动，现在一直解释，怎么办吧
宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”?保安大哥瞪大了眼睛儿了问：“你咋出来的？！”?
结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。”
我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！”护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了……你那算什么？”－小黄互动－假如给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！
老师问同学们一道关于时间的题，答不出来不准下课!题目："有两个沙漏，一个可以计10分钟，一个可以计7分钟，怎么用这两个沙漏确定出18分钟的时间?"小红说：“先同时计时，七分钟过后大的就剩下三分钟时间，再把小的倒立计时，等大的剩下三分钟流完，小的还有四分钟。这时候开始计时。让四分钟流完，接着倒过来继续两次就是4+7+7。”小明说：“先把大的开始计时，记完之后10分钟，然后小的开始计时现在就是17分钟。重点来了，打个飞机，一分钟刚好，18分钟。”
他是一只鬼，在这间空关的老房子里很多年了，他每天都会装扮成各种恐怖样子吓那个新搬来的年轻男人，男人每次都被吓得嗷嗷惨叫，可奇怪的是，虽表现害怕，却不曾说要搬走。某天，男人工作很晚回来，一脸疲惫开门，看到他蹲在鞋架边，摇摇头，俯身柔声对他说:"今天真的太累了，不陪你玩了啊"……
今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！－小黄互动－谁能告诉我，中国除了广州、郑州、温州、贵州、德州还有什么州，说出来我认做他爹!
一女生问她男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩问：“难道选项里不加上你吗？”女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”?一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”?父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”?一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”
我经常晚上下班，总是去一家夜市吃点夜宵，因为这家便宜味道好，自己一个月3000的收入高档地方去不了。在吃夜宵的同时，久而久之认识了个女的，很漂亮，很性感，她每天也去那里吃夜宵，后来我们留了联系方式，慢慢我对她有了感情，去给她表白了，她说可以，房子她有不用买，让我买一辆电动车就行了，我一口就应下了，电动车花不几个钱，后来我就按照她指定的那个牌子去买什么叫特斯拉的电动车，人家都没有卖的。我想问问哪里有卖的？是俩轮还是三轮的？.......给个建议：特斯拉是家小厂，充电不方便，普及率不高，所以卖得挺便宜，看样子那女的还挺珍惜你的，你不如买辆雅迪给她个惊喜
死神到中国交流学习，跟着黑白无常去引导亡魂，有个小姑娘生死簿上写的是五岁去世，今天，刚好是他的五岁生日，黑白无常和死神看着坐在病床上的小姑娘吹完蛋糕许愿：“我想多陪爸爸妈妈一年，一年就好。”黑白无常对视了一眼掉头就走，死神追上去不解的问：“你们怎么不动手啊，她过完生日就五岁了啊？”黑白无常淡淡的的说：“我们中国人，过虚岁。”?
女儿不听话，被母亲训了，自己跑出了家门...一会姥姥回来，没看到孙女，于是问道：“我孙女呢？”母亲淡定的说道：“和我生气，自己跑出去了！我用我小时候，你教育我的方法，告诉她，有能耐别回来！估计她一会就能回来了...”姥姥给了母亲一个嘴巴子，骂道：“你是不是傻！赶紧出去把我孙女找回来！你小时候，老娘都是一直跟在你身后的...”?
老婆给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
''语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读.男生齐喊：“日完-软.”?老师说：“男生发音不标准，请女生补充.”?女生齐喊：“日完俺软.”?班长纠正说：“日五晚软.”?老师不耐烦了，厉声纠正道：“正确的拼读应该是日五晚俺软……”
去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。?最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘话：“CanyouspeakEnglish？”?
有一个星期没见姑父了，问姑妈，一直说他买盐巴去了，让人十分诧异。后来姑父终于回家了，才知道，那天下午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将，然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了，第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着，两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里，钓友见两人去了，没什么好招待的，就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想都到秀山了，再去凤凰玩一圈……就这样，姑父买盐巴买了7天才回家，回来的时候身上果然还有包盐巴~
今天前男友邀请我参加他的婚礼，出门忘带钱，到了酒店门口，看到一个中年妇女正在招呼来宾的人，就对她说：“今天我前男友结婚，出门走得急忘带钱，赶紧借我一千块钱给你包个红包。”结果她借了我一百……－小黄互动－今天才发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试。
带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的。”美女一脸无奈的说：“宝贝儿，阿姨不是模特。”美女走后，我刮小家伙的鼻子说：“笨死了，，”他斜我一眼说：“你懂个屁。。”
大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。........快跑，这特么是碗狗粮…
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了30万医药费
有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。?进了电梯，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”?熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。?然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。”?还迅速按了关门键。
同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：“你税后多少钱？”女脸一红，弱弱回答：“同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。”?
去接4岁的侄女放学，听见她跟老师在说话，侄女对老师说：“老师，我长大要去当医生。”老师说：“你要加油哦，医生可是很赚钱的。”当时我侄女说了一句：“医生不是救人的么？”当时我跟老师楞住了……?
和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！?
小时候，有次爸妈吵架，吵的很厉害。老妈生气回了娘家。老爸也大吼着：“你永远别回来……”第二天，楼主刚放学，老爸轻轻抽了楼主个嘴巴，问：“闺女，打脸疼吗？”楼主懵了，小声说：“不疼……”就见老爸高兴的说：“哈哈，打脸不疼。那我去接你妈啦！”
1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”李大妈：“干女儿？”王大妈：“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了...”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈...”
今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”
情人节那晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”－小黄互动－100011001110101100101001010101011001000101001010100001101010101001001011各位盆友，看得懂吗？告诉我
小时候我嗓子不舒服，大夫让雾化治疗，就是把药雾化，带面罩吸到咽部。每次二十分钟，做完药瓶里都剩不少药。老妈怕浪费，都让我直接喝掉。做了六次，也喝了六次，直到有一天护士看到，大笑：“小弟弟，那不是药，那大部分是你哈气凝结的口水……”?
昨晚和老婆啪啪，正在兴头上，五岁的儿子醒了，抬头望望我，望望老婆！气氛一度十分尴尬！只见老婆拍拍儿子:“睡吧睡吧！”儿子一脸鄙视的说:“天天动来动去的有意思吗？”我:……?
傍晚，我和老爸散步，经过红灯区，正好碰到我以前光顾过的一个小姐，小姐热情跟我打招呼：“嗨，帅哥，你好几天没来了。”我尴尬极了，想不到小姐的记性这么好，我光顾了一次就把我记住了，正不知道说什么好，老爸拉着我就跑，边跑边说：“你认错人了，你认错人了……”跑到没人的地方，老爸塞给我500块钱，对我说：“儿子，刚才的事千万别告诉你妈！”我：........
一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。”屌丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了。
和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”?－小黄互动－两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！
小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦……于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面
一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧”小朋友说“谢谢阿姨”第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧”小朋友说：“谢谢阿姨”?
一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么？”这么简单的问题，大家都说:“冰融化了是水。”只有一个孩子说:“冰融化了是春天。”然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人……!
同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。?那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了！?当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈笑着对我说：“小伙子，为什么不坐电梯？隔壁单元电梯坏了，这里没坏啊！”
以前一同学男的，他的手机铃声是婴儿的哭声，一天他在便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声‘啊’！！！！?刚吼完他手机响了。。。。然后这位哥们就在全校出名了。?
儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”?妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。?儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”?
小学时学到圆周率，老师教到十位左右。我呀，自认为背的很好，能背到小数点三十位吧。某天数学公开课，老师校长听课。数学老师让举手来背圆周率，到了展现真正技术的时候了！?我美滋滋的举手！?还加了一句"我能背到30位"3.14159265358979...忘了！我又接上了我爸的手机号?我妈的手机号?我家的电话号?我的QQ号....?背的实在没得说了?教室里想起了热烈的掌声。我自己差点都信了
周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。?他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。?有时候对一些没素质的人就应该这样教训。?他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错了车。
今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：“你不能跑！”?我急忙说：“监控会还我清白的。”?老人笑：“嘿嘿，别傻了，这里没监控！”?我直接一脚踹了过去：“TMD没监控你也敢这么屌？”?这时，他儿子出现了：“我已经录下你踹人的视频。”?我冷笑一声，拿出了了南京方面提供的急性短暂性精神障碍证明……?
我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。?在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。?室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了
老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：“送不送外卖？多少元起送？”老沙：“15元起送，送哪里？”客人：“送到某某地…某某房……”老沙：“可以。”老沙做好了之后准备骑车去送，那个客人马上蹦到后座上。然后说：“老板，顺便把我也带回去！！”老沙：…………
一小伙被逮到监狱,老囚犯问到:“年纪轻轻的,犯什么事了?”?小伙子:“偷鱼.”老囚犯:“判了几年?”小伙子:“死缓.”老囚犯惊讶地问:“偷鱼?难道你偷的是鲸鱼?”小伙子:“我只是在水库里炸雷,一个雷管下去,浮上三条鱼——”老囚犯:“这有什么?最多拘留两天就行了.”小伙子:“关键是,过了一会儿,又浮上来一个潜水员.”?
一位美女孕妇正在医院准备分娩，阵痛越来越频繁，越来越剧烈，她抓住护士的手，说：“护士，好痛，我不想生了！”护士说：“好呀，那你不想生就别生了。”说着就要扶孕妇下产床……孕妇一愣，说：“我生，我生，我还能再坚持一会！”
一直都觉得很孤独，直到有一天踩了学校带头大哥一脚，他提醒我回家路上小心点，我终于感受到了爱和关怀。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”?－小黄互动－妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”
上高一的时候，我经常装病请假。后来不好意思跟班主任打电话请假了，就给班主任发短信，然后关机。?后来班主任问我：“怎么没来上课？”我说：“身体不舒服，给你发短信了。”班主任说：“我没收到。”我说：“那我就不清楚是怎么回事了。”?就这样，我一直坚持发短信请假到高三，习以为常的班主任也不再过问我的去处了。快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发消息。结果，他回复我说：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任。”?
坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了...”“卧槽！”?
军训时，教官说：“爱干净的人出来。”五人出来了，教官说：“你们五个，把操场扫了，其他人冼澡。”第二天，教官说:“爱干净的人得出来。”一人出来。教官说：“你和我冼澡去，其他人扫操场。”
1、半夜1~3时阴气最重，若这时间狂吠，那多半是有灵体经过。2、若吠声长达半个小时以上，多半是孤魂停留在附近并不离去。3、若狗只在吠叫时后腿人立，尾巴下垂，则灵体为厉鬼。4、万一狗只的眼睛沁出泪水，浑身发抖，证明厉鬼有怨念，宜好自为之。5、如果狗狗吠叫的方向有人影，注意了，这可能是小偷。
今天登微信，发现一个美女加我，果断加了她。打过招呼之后，她各种挑逗我，暗示我，怀疑是老婆小号，我就只能假装不懂，然后我找准时机，看着屏幕上显示的对方正在输入中，快速地向老婆手机，发了好几条短信，隔了好一会，那个美女的消息发了过来，于是正直的我，义正言词的拒绝了她………
有个大学女生，毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服才恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊！”
班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了。
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟......?
小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些，结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的。真的是...碉堡了
昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂掉电话。
有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。?英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。?该句子为“Areyoufreetonight？”?当时很慌啊，就一个词一个词翻译。?所以就结结巴巴的说：“你今天晚上免费么？”?
男孩一路絮絮叨叨的到了汤面馆，和服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸，要吃自己不来买，打发我下来买……一个变态辣的给我妈，女人家懒得连饭都不煮……”?－小黄互动－有谁知道“wrnmmp”是什么意思?我自己理解了一下，应该是：新年好的意思，我现在一看亲戚就来句。里觉得呢？(●—●)
小时候家里养了条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都在村口等我。我上了中学，一个星期只能回家一次。有次课间休息的时候，门卫大爷都进教室对我说:“你家的狗来找你了”。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:“它叼着你的照片……”
练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：“隔壁还有一家.”我说我就是隔壁那家介绍过来的！
女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
楼下小卖店主夫妇态度差得很，有一天，从他们店里经过，我趁他们不注意，往他们店铺扫码支付了1分钱，第二天下班的时候，看他们两个在争吵:“你TM的败家娘儿们，才付1分钱你都没发现！”“你TM怎么不说是你经手的？”。。。一个月后，这家店已经关门了，听说这两夫妇已经离婚了。。
小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币。－小黄互动－小明:“老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊！”老师:“废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？”
有一天去逛街，发现车被偷了，这时小偷看见我，他拿出了小刀，他追着我，一边说：“站住，你不要跑”。这时，一位大妈把我撂倒了，然后吃西瓜群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警察局。。。。。。。
正在做资料，忽然感觉有点口渴，于是跟旁边的人说：“帮我接杯水过来。”我接过来的时候抬头一看，艾玛，居然是老板…?我很淡定的先喝了一口水，然后说道：“老板就是老板，接的水都比我接的好喝”?看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作我保住了。
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