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你一定要和喜欢的人结婚!

 毛毛虫_Claire 2022-06-06 发布于宁夏

关于我的一切和有用的推文点图片都可以找到哦!

之前有个很火的话题: 跟自己不喜欢的人结婚是什么感觉?

刷到这个话题的时候,猛地想起之前在豆瓣看到一位女生的帖子,帖子内容讲的是她对婚姻的感觉,她这么描述过自己的婚姻:

“从来都没有恋爱过,也从来都没有喜欢过自己的老公”。

看到这句话时心里猛得down了一下,于是我非常认真看了她的帖子。

从这位女性的描述来看,她从小到大生活得比较闭塞,条件普通,性格内向,30岁相亲之前从来没有过自由恋爱过

在父母的催促下,年龄的压力下,环境的影响下,她选择和不爱的人结婚了。

从结婚那一天开始,她就给自己的人生打了一针无痛麻药,但随着时间的推移,麻药渐渐失效。

她和丈夫有了娃,熬过了7年之痒,生活在平静中变得更加平静。

但在深夜,在刷朋友圈看到秀恩爱的朋友,在别人一些幸福的时刻,她就会问自己,爱情到底是什么感觉?

她的生活其实并不糟糕,丈夫也是很有责任心的人,但从她的描述中能感受到,她的婚姻更像是形式主义、貌合神离!

和自己不喜欢的人结婚是什么感觉呢?

我想可以用这样一句话总结吧,“纵使举案齐眉,终究是,意难平!”

希望大家都明白一个道理,婚姻的本质是成全感情,而不是阶段性的任务。

“结婚不是做任务”

我身边的一些同学包括关注我的人,有很大一部分是科研人、硕士生,在求学的道路上一走就是二、三十年。

到了三十岁左右的时候,很大一部分人都开始面临年龄焦虑特别是女生,在婚姻这件事上要承担更多的外界压力

到了适婚年龄,很少有父母不开始催婚的吧?

我身边有位女性朋友,35+,还是单身状态。

从她28岁那年开始,父母就有意无意催婚,逢年过节更是“苦不堪言”,搞得她是能避开家庭聚会就避开。

她父母经常说的一句标准催婚话术:

“对门谁谁家的小闺女也结婚了,老俩口任务完成了!

是啊,大部分父母的一生就是“做任务”,有着差不多的KPI。

生孩子、养孩子、买房子、抓学习、给儿女张罗婚事、给儿女带孩子……

都是一个接一个任务,说句实话,作为家长,我目前也在步入这些任务之中。

父母爱孩子,希望她们幸福,这点是毋庸置疑的。催婚是他们表达对你婚姻大事的一种关心,但这并不代表着你要把结婚当做任务去做。

不要因为父母的催婚、外界的压力选择妥协,和一个只合适不喜欢的人结婚。

这种婚姻,如果幸运,在生活中能够慢慢培养出感情,过上幸福的生活;但如果不幸运,只能在生活中无限放大对方的不足,甚至走上离婚这条路。

前段时间和一个很久不联系的老同学聊天,才知道她已经离婚半年了。

她和我说的云淡风气,我听得目瞪口呆。她和她老公是相亲认识,从相识到结婚、再到离婚,仅仅两年时间。

离婚的原因并不狗血,只有一句“性格不合”。

我记得两年前我还刷到过她结婚时发的朋友圈,但细想一下,自从结婚以后很少在社交平台上活跃了,事实上我这个同学是一位非常爱分享和拍照的人。

她性格非常外向,社牛第一人,爱热闹、爱折腾。但她老公性格比较沉稳内敛,喜欢安静。

婚后的生活,他们相敬如宾,却没有琴瑟和鸣。经过商量决定,他们都同意和平分开。

她对我说,

“庆幸是现在发现性格不合,而不是让这段婚姻把我消耗得一点不剩时才发现”。

“当初两个人也是觉得年纪到了,各种条件也很合适,就在一起了。但没想到,合适并不能变成喜欢,也不能让自己更开心。”

“恋爱也好,结婚也好,目的都是为了让自己更开心,不是吗?”

她还说,结婚之前是因为没有想好这几个问题才导致这样的后果:

生活中的所有琐碎和苦难,是否真的愿意以后余生都和这个不喜欢的人一起面对?

婚后万一遇到真心喜欢的人,能保证不心动、不后悔吗?如果不能,那又该如何自处呢?

那时你已经是已婚人士,破釜沉舟需要承担责任,强迫自己又是意难平。

就和上文提到的po文的女性一样,进不能进,退不能退,在婚姻中一点点消耗自己。

“为什么要和喜欢的人结婚”

和喜欢的人结婚,是一种什么体验?这点我很有发言权。

和喜欢的人结婚,婚姻没有变成爱情的坟墓,而是升华为了爱情的港湾,让你有了归宿。

和喜欢的人一起生活,看似平淡无奇的日子,其实都默默散发着光。

当你对生活感到失望,疲惫得抬不起头的时候,喜欢的人就会成为你的盼头和希望,让你穿越风雨去拥抱彩虹。

听起来很矫情的话哈,但在生活中就是如此。

除了这些感性的话之外,我也想写一些理性的原因,我们为什么应该和喜欢的人结婚?

① 婚姻对女性的意义

当下女性受到良好的高等教育,经济、思想都非常独立,房子能够自己买、钱能够自己赚,婚姻对于我们来说,是上升了一个层次的精神需求。

简单就是说,如果不是因为爱情,结婚是啥玩意?

虽然社会上对于大龄单身女性并不友好,但也仅仅是不太友好,单身也没触犯到哪条法律吧?不结婚也不会被罚款吧?

所以现在大部分女性都有选择婚姻的自由,婚姻对她们来说是锦上添花,并不是必须品。

我们这一代人,大学读完22岁,硕士读完25岁,博士读完28岁,学历越高,晚婚晚育的概率越高,这是我们这一代人的宿命。

过去,婚姻是成年的第一件事,现在,婚姻是把自己整理好后才做的事。

如果不和喜欢的人结婚,那就干脆不要结婚好啦~不委屈自己,也不妥协。

② 忍受单身VS忍受不爱的人

问你个问题:“忍受单身更难,还是忍受不爱的人更难?

我觉得单身没有那么可怕。

单身需要忍受的只是偶尔袭来的孤单、节假日的无聊、被秀一脸的酸味,但生活该怎么样就怎么样,不会有人过度干扰你的生活。

忍受不爱的人就难了,可以用可怕来形容。

因为这个人是你的枕边人,他完完全全参与到你每天的生活中,除了要忍受生活中的一地鸡毛,还要忍受他身上你不喜欢坏毛病、小缺点。也许没有爱情的滤镜,大概率他在你面前一些小的差错,你都难以忍受

所以,结论就是,忍受单身胜出,这也是为什么要和喜欢的人结婚的重要原因之一。

有人会说,就算和喜欢的人在一起也要忍受对方的小缺点啊!

确实是这样的,即使是互相喜欢的人也要去和对方磨合,直到找到对彼此来说最轻松、最自在的相处方式。

但两者不同之处在于,前者叫“忍受”,后者叫“为爱做出改变”,哪种状态会让你变成更好的自己呢?

③ 婚后培养感情的想法不靠谱

有的时候,兜兜转转一大圈也没有找到喜欢的人,父母催婚催的又急,在焦虑又无奈的情况下,也许会蹦出一种“要不先妥协,万一婚后就有感情了呢?

这种想法就是拿自己的婚姻做筹码,赌幸福。

婚前没有感情的在婚后能慢慢培养出来这种情况有,但概率非常小

恋爱和婚姻是很奇特的东西,有时候玄学一点,叫“缘分”。

很多人的伴侣也许是个良人,符合“好伴侣”标准,但就是“不来电”,无法产生爱情。

如果你对精神生活要求不高,甚至觉得和谁在一起都觉得差不多,也许你可以选择一个不太喜欢的人结婚。但如果你很看重精神契合,一定要趁早断绝自己的这种想法。

不要拿自己的幸福做赌注,大概率会输的很惨。

④ 婚姻最怕“不甘心”

与不爱的人结婚,也许当时你认了命,可最后你很可能就会不甘心

上面我提到的那位po文的女性,不就是不甘心吗?

每当看到路上的路上的情侣打情骂俏,看到身边的朋友晒出幸福,看到年迈的父母携手白头,你都可能会不断问自己“凭什么我不能?

这种不甘心会在生活中埋下炸弹,一触即爆。

但如果和喜欢的人结婚就不一样,无论婚后怎么样,至少在一开始,就拥有爱情。

⑤ “合适”也许是种伤害

如果两个人都是因为合适而结婚,我倒觉得还有点公平。

最不公平的就是那些,年纪到了,找个人就嫁/娶了吧”!

excuse me?这种做法无论男女都是妥妥的渣男渣女。

有没有考虑过,也许对方是喜欢你的呢?你的“将就”扼杀了对方本可以被爱的可能。

每一个人,都应该享受爱与被爱的权利,都应该体会毫无保留的付出,喜极而泣的泪水,午夜梦回的思念和翻身就能抱住最爱的踏实感。

你可以放弃,但请不要随便剥夺别人的权利。毕竟,谁也不是生下来就倒霉,活该被你选中然后过“凑合”的生活。

讲到这里,我突然想起一部经典电影——《廊桥遗梦》,讲述的就是这样的一段故事。

女主角弗郎西斯卡勤劳善良、性格温和,但是长年平淡琐碎的婚姻生活不仅埋没了她原来的理想,也使她感到空虚、压抑

然而,她心灵深处对浪漫生活的追求和对爱情的渴望,并没有熄灭,她期盼着一种不可知的新鲜的刺激,充实她空旷的精神世界。

她遇到了罗伯特,少女时代的梦想和中年人潜压内心深处的欲求,都与此达到完美统一。但在最后在家庭与爱情的抉择中,她最终选择了自己的家庭,放弃了等待已久的爱情。

有人说这部电影就是一个“婚内出轨”的故事,但在观影过程中,我看到女主对婚姻的隐忍和不甘心。短暂的四天相爱,却令人男女主人公彼此怀念了一生。

弗朗西斯卡在这段婚姻里不快乐,她也许是一个好妻子、一个好母亲,但她不是一个快乐的自己。换句话说,如果弗朗西斯卡的这段婚姻是幸福的,那和罗伯特的这四天的故事是不会发生的。

人生短短几十年,我们在很多事情上都妥协低头过。

但唯独在爱情这件事上,我劝你们一定要坚守自我。否则的话,瞎凑合,挺没意思的。

和喜欢的人结婚,在冬天互相拥抱,一起吃火锅,一起喝热乎乎的奶茶,分享日常生活的喜怒哀乐……

希望你们都会遇见这样的人,互相喜欢着,携手共度许多个浪漫瞬间~

图文编辑:毛毛虫Claire

定时推文:小助理

朋友们记得经常来看看我呀,

可以把我设为「星标」☆~

步骤如图:

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