 高考的第一天，我交了自己人生中的第一本书稿。 其实，也没有非要选择这一天的打算，本来是打算这周一交稿的，但周一那天我的工作量特别大，还开会到了很晚，没有时间让我在交之前再浏览一遍确定一下，稿件有没有什么问题需要修改。 我一直有一个习惯，不管是工作上，还是写作上，只要是上交什么东西，每次在上交之前，我都要花一些时间再过一遍，确定无误后我才会上交。即便如此，我依然会十分忐忑。 准备周二交稿时，我周一晚上做了一夜的梦，全是稿子有问题，需要我改改改……无限次地改。我一整晚都在梦里改稿子，早上醒来时，我的头快炸裂了，挣扎着起了床。 上午忙工作，我趁中午时间（刚好那天中午没有我的延时），随便吃了点饭，就赶紧回到宿舍，把稿子又重新快速地浏览了一遍，确定无误后，发给了编辑。 听我说，好像很稀松平常，其实在我发给编辑老师的时候，我是鼓足了勇气，才点了发送键，和老师打过招呼后，就一句话也不敢说了。 在编辑老师面前，我是真的超怂超怂，怂到从确定大纲，到交稿这几个月里，我不敢和编辑老师说一句话。编辑老师说话真的很平易近人，是我自己太怂了。 本来我以为，自己这一辈子都不会有机会出书了，就在我想要彻底放弃的时候，是编辑老师投来了橄榄枝，很感谢编辑老师给我这个机会，让我有机会实现自己人生的终极梦想。 是的，我的终极梦想就是，这辈子出一本，哪怕就出一本属于自己的书。 在这里，还要感谢我的好朋友赫本，如果没有她的牵线，我也不会有这次出书机会。 怎么说呢！我这人从小到大就不太会接受别人对我的帮助，因为我不知道该如何去还人情。 一旦我接受了别人的帮助，就会一直想要找机会报答别人，如果报答不了，这就会成为我的心结，觉得自己欠了别人，这种感觉一直束缚着我，使得我不敢去接受别人的任何帮助。 但说来也奇怪，对于我自己对别人的帮助，我是从来不会期待别人会感激我，就是最好不要感激我，我也不太会接受别人对我的感激，就当我是举手之劳，不必放在心里。 也可以说是，我这种人，不太需要情感反馈，我自己付出了，别人感激不感激我不在乎。 絮絮叨叨说了这么多，我主要想说的是，对于这次出书，我自己是很凌乱的，我不知道要怎样感激我的好朋友，好像自己始终把握不了那个度。 这次出书，是因为我的一篇文章被编辑老师发现，想要邀请我出书，但这篇文章有赫本的很多功劳，她给我提了很多修改建议，磨了很多遍，最后她还帮我修改了一些内容。 如果这样说的话，其实最大的功劳应该在赫本，而不是我。后期大纲那里，赫本也给了我很多建议，我才修改完毕过了大纲和样章。 这里面，她对我帮助，我一点也没有忘，我也一直在想着怎样去还这个人情，才更恰当。就像我前面说的，如果还不上，我一辈子都会觉得是一种亏欠。 但我左思右想，真的是不知道该怎么回报，物质上的太俗，精神上的又太轻飘。 所以，一直以来，我对自己能够出书这件事，是不知道如何开口的，有太多顾虑在里面，总觉得怎么说都不对。 本来想着等书真正上市了再说，但前段时间发生了一件事情，让我对自己出书这件事，心情复杂到了极点。 我交了书稿那一刻，我的心情其实依然是复杂的，就想赶紧把自己内心想说的话都说出来。 真的，很凌乱。 书稿可能还需要三审三改，如果能上市了最好，如果真的上市不了，我也坦然面对。 我想象了很多种，和大家分享出书喜悦的方式，没想到最后用了有点“低能量、低气压”的方式告诉大家。 嗯……不说了，有点累。 - end - 文字：小鱼叔 配图：网络侵删 一路同频 一起寻找生命中的光.... |
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