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最近，刷到一部韩国综艺的片段，被节目的“尺度”惊讶到。综艺名叫《妻子发火了》。在双方同意之下，节目会安排已婚多年的女士和年轻男孩约会。接着，还把他们的约会细节播放给丈夫看。夫妻相处久了，容易被平凡日子里的柴米油盐慢慢磨掉激情。丈夫觉得妻子变了，变得缺乏魅力、变得不再耀眼。直到看见妻子与别人约会，眼睛里闪烁的光彩时，才意识到自己平日里忽视了什么。现在，就让我们随着这对夫妻在节目中的故事，一起窥探“改变”背后的秘密。  不是我变了，而是你看不见妻子曾是韩国某女团的成员，年轻貌美的时候，身后并不缺少追求者。  丈夫也是其中一员。虽然长相不出众，但他的追求攻势十分热烈，这才逐步瓦解了妻子的感情防线。两个人结婚以后，妻子从女团退出，成为一名家庭主妇。平日里，除了要给全家人做饭、打扫卫生，妻子还要自己在家带孩子。有网友看见这对夫妻的日常生活，气不打一处来说：“这不是鲜花插在了牛粪上吗？”原来，结婚以后，丈夫一改婚前的体贴浪漫，总在家里对妻子呼来喝去。镜头里，丈夫躺在沙发上，好不惬意，妻子却在一旁，洗碗、打扫，忙得不可开交。  他一会儿要求妻子端水、一会儿要求妻子煮咖啡。最过分的是，吃晚饭的时候，丈夫居然居高临下地给妻子打起了分数！“这个菜我喜欢，加10分。” “那个菜不行，扣20分。” “哦哦，还有你今天做饭这么晚，扣20分。”不一会儿功夫，妻子被扣成了负分，丈夫还一副“恨铁不成钢”的样子提醒说：“你还要努力啊！”  除了对日常工作、家务的挑三拣四，丈夫还开始数落起了妻子的外貌。“你现在怎么这么土？身材也走样了！”妻子解释说，刚生完三胎的自己根本没有时间去打扮。丈夫却不听，反而讽刺地问：“你真的没有时间吗？”看到这里，相信不少拥有相同经历的主妇们都寒了心。家中一地鸡毛，自己的辛苦劳作不但没有人感谢，还被当作家中“闲人”？幸运的是，这位妻子遇到了一次改变的契机。《妻子发火了》节目组介入以后，要求这对夫妻分居一段时间。趁着这个机会，妻子减肥褪去了身上的赘肉。当她再次出现在镜头前时，已经恢复了火辣的身材和模特一般耀眼的自信。节目组找来位帅气、年轻的小伙子，作为妻子的约会对象。相处时，他主动为女方提供服务，并在对方感到拘谨时，用轻松的玩笑化解不安。  随着约会的深入，妻子逐渐放松，脸上也洋溢起久违的笑容。看到这些的丈夫陷入了沉思。原来一直以来，自己都把妻子的辛苦付出看成了理所应当。妻子根本没变！她依然美丽、充满活力，只是家庭的琐碎将她淹没了。而自己的苛刻和麻木，更是限制了妻子的自我。他选择性失明，不去看见妻子的美好，没有给妻子应有的回应。这才让妻子“失去了”展现自己美丽的机会，也让她失去了蓬勃的生命力。  顿悟到这些的丈夫开始反思自己。他在家里专门给妻子打造了一个衣帽间，想要给她惊喜；并表示，要借此机会改正自己的语气和行为，成为一个更体贴的丈夫。丈夫是否会遵守承诺，我们不得而知。但我们能从他们身上，看到婚姻最真实的样子。当你身处一段亲密关系，就一定会面临关系的“改变”。妻子变得唠叨了、丈夫变得不体贴了；妻子变得平凡了、丈夫变得粗俗了。每当这时，我们都会问：他变了，我该怎么办？而这个问题本身，就已经错了。  当我们开始“看不见”当我们在问“怎么办”之前，更应该想的是“为什么”？为什么我们会觉得爱人变了？TA真的变了吗？是不是因为我们选择性的失明，看不到对方那些曾经令我们着迷的特质，从而认为对方变了？心理学上，把亲密关系的初期，称为“滤镜期”。在这期间，无论爱人做什么说什么，你都会觉得TA是完美的。随着交往的深入，滤镜开始破灭，一些缺点就逐渐显露出来。并且，爱人曾经那些让我们觉得可爱可喜的特质，好像也变的难以忍受。当你执着于这些不完美，就会想要去改变TA，让TA重回“完美”。与此同时，爱人身上那些真实的美好、情绪、困境，就都被我们无视了。可是，人是习惯性群居的“动物”，当我们身处一段关系中，就会本能地渴望被他人看见，并被回应，特别是亲密关系。主动去感知对方此刻的情绪、看到他的不安和伤心，然后去安抚与接纳它，就是一种积极的回应。这种回应能够激发双方的幸福感，让彼此的爱意在关系间流动，洗去“滤镜”破灭后的不适感，让关系升华。如果另一半的需求被无视，他们压抑的不平衡就会通过其他形式表现出来。发泄到自己身上，就成了自我厌弃、自我愤怒，以及自我否定。前两天看到一个新闻，一位母亲因为哄孩子入睡失败，瞬间情绪崩溃，开始疯狂扇自己耳光，视频引来几百万人围观。  很多人觉得，这是在干什么啊？是不是有精神问题？哄孩子睡觉而已，至于吗？后来，这位妈妈出面解释说，她刚毕业就结婚了，爸爸要上班养家，自己一个人带两个娃很累。最困难的时候，也没有人搭手帮她一把。有一次送哥哥上学，身上还背着妹妹，一场大雨突如其来，三人都淋成了落汤鸡。想起那时在雨中苦苦支撑的自己，这位母亲想死的心都有了。这种独自带娃的辛酸和无奈，可能只有经历过的人才懂。当付出和痛苦都无人回应的时候，那一刻，她只能狂扇自己巴掌。还有的人，会把这种压抑发泄到另一半身上。用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式，来让对方难受、让对方感觉到“我”。这种寻求回应的行为，在亲密关系的初期并不会太明显；反而到了后期，相处久了，那种小心翼翼的感觉被消磨以后，才会逐渐被释放出来。那这个时候，另一半的种种行为，在我们的眼中，同样好像是TA“变了”。但其实，爱人还是那个爱人，只是他们的需要，被我们选择性无视了而已。因此，要培养更加健康的亲密关系，我们必须学会相互回应，用无条件的接纳和关爱，容纳彼此的脆弱。  在回应中，共建亲密关系每个人都有寻求回应的时候，因为我们内心都渴望“被爱”。小的时候，我们寻求父母的回应，长大了以后，我们又寻求爱人的回应。亲密关系是一次上天的试炼，如果能很好地跨越，就能够安抚内在的不安，滋养心灵。而所有的外在事件都只是内在潜意识的表达出口，所以当婚姻里的麻烦出现时，我们要学会往内看：看看在潜意识层面发生了什么？看看我们到底在寻找什么？找到表象背后的真正意图。因此，当我们感觉到亲密关系出现瓶颈时，首先要做到自我识别。去感受自己，为什么会觉得对方变了？为什么会说出过分的话？为什么会放任那些疲惫和憔悴影响关系？是因为曾经类似的伤害，心怀恐惧吗？还是为了保护自己，心怀不安吗？还是被岁月抹去了激情？找到它们、觉察它们、识别它们。然后，凝视自己的内心，去安抚你的内在，回应爱人的需要。在亲密关系中的两个人，都有脆弱和不安的时候。一方面，我们需要安抚自己，不让自己被下意识的防御机制左右行动；另一方面，我们也要看到爱人的无助，去看看他们的行为背后，隐藏着怎样的脆弱。  告诉自己，也告诉爱人：我看见了你，我很爱你。你很美、你很独特，你的灵魂是自由的，你拥有无限的可能。同时，尝试与爱人真诚地沟通。我们要相信，亲密关系可以疗愈我们的内在伤痕，当你勇敢把心里话说出来，夫妻之间就会有更深的交流，情感联结也会更为紧密。同时要记得，不要把自我需要包装成对另一半的指责，因为指责，只会带来辩解与争吵。一旦亲密关系陷入辩解与争吵，就会让双方都陷入选择性失明的“盲区”里面，进而忽视真正的需求。真诚地面对彼此，心结才有机会解开，夫妻的合作关系才能够继续，两人的心，也能越贴越近。最后，也是最重要的，学会看见自己。如晶说过一句话：“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”当你开始回应自我，你的灵魂就会变得丰盈。如此一来，便无惧他人是否回应，你才有机会真正理解他人，遇见更好的亲密关系。  策划 | 六记 编辑 | 秋雨 主播 | 山茗 |
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