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妻子直播“出轨”全程,丈夫表现惊人:这场婚外情,撕开了爱的真相!

 张德芬空间 2022-06-13 发表于北京

本期主播丨山茗

最近,刷到一部韩国综艺的片段,被节目的“尺度”惊讶到。
综艺名叫《妻子发火了》。
在双方同意之下,节目会安排已婚多年的女士和年轻男孩约会。
接着,还把他们的约会细节播放给丈夫看。
夫妻相处久了,容易被平凡日子里的柴米油盐慢慢磨掉激情。
丈夫觉得妻子变了,变得缺乏魅力、变得不再耀眼。
直到看见妻子与别人约会,眼睛里闪烁的光彩时,才意识到自己平日里忽视了什么。
现在,就让我们随着这对夫妻在节目中的故事,一起窥探“改变”背后的秘密。

不是我变了,而是你看不见
妻子曾是韩国某女团的成员,年轻貌美的时候,身后并不缺少追求者。
丈夫也是其中一员。
虽然长相不出众,但他的追求攻势十分热烈,这才逐步瓦解了妻子的感情防线。
两个人结婚以后,妻子从女团退出,成为一名家庭主妇。
平日里,除了要给全家人做饭、打扫卫生,妻子还要自己在家带孩子。
有网友看见这对夫妻的日常生活,气不打一处来说:“这不是鲜花插在了牛粪上吗?”
原来,结婚以后,丈夫一改婚前的体贴浪漫,总在家里对妻子呼来喝去。
镜头里,丈夫躺在沙发上,好不惬意,妻子却在一旁,洗碗、打扫,忙得不可开交。
他一会儿要求妻子端水、一会儿要求妻子煮咖啡。
最过分的是,吃晚饭的时候,丈夫居然居高临下地给妻子打起了分数!
“这个菜我喜欢,加10分。”

“那个菜不行,扣20分。”

“哦哦,还有你今天做饭这么晚,扣20分。”
不一会儿功夫,妻子被扣成了负分,丈夫还一副“恨铁不成钢”的样子提醒说:“你还要努力啊!”
除了对日常工作、家务的挑三拣四,丈夫还开始数落起了妻子的外貌。
“你现在怎么这么土?身材也走样了!”
妻子解释说,刚生完三胎的自己根本没有时间去打扮。
丈夫却不听,反而讽刺地问:“你真的没有时间吗?”
看到这里,相信不少拥有相同经历的主妇们都寒了心。
家中一地鸡毛,自己的辛苦劳作不但没有人感谢,还被当作家中“闲人”?
幸运的是,这位妻子遇到了一次改变的契机。
《妻子发火了》节目组介入以后,要求这对夫妻分居一段时间。
趁着这个机会,妻子减肥褪去了身上的赘肉。
当她再次出现在镜头前时,已经恢复了火辣的身材和模特一般耀眼的自信。
节目组找来位帅气、年轻的小伙子,作为妻子的约会对象。
相处时,他主动为女方提供服务,并在对方感到拘谨时,用轻松的玩笑化解不安。
随着约会的深入,妻子逐渐放松,脸上也洋溢起久违的笑容。
看到这些的丈夫陷入了沉思。
原来一直以来,自己都把妻子的辛苦付出看成了理所应当。
妻子根本没变!她依然美丽、充满活力,只是家庭的琐碎将她淹没了。而自己的苛刻和麻木,更是限制了妻子的自我。
他选择性失明,不去看见妻子的美好,没有给妻子应有的回应。
这才让妻子“失去了”展现自己美丽的机会,也让她失去了蓬勃的生命力。
顿悟到这些的丈夫开始反思自己。
他在家里专门给妻子打造了一个衣帽间,想要给她惊喜;并表示,要借此机会改正自己的语气和行为,成为一个更体贴的丈夫。
丈夫是否会遵守承诺,我们不得而知。
但我们能从他们身上,看到婚姻最真实的样子。
当你身处一段亲密关系,就一定会面临关系的“改变”。
妻子变得唠叨了、丈夫变得不体贴了;妻子变得平凡了、丈夫变得粗俗了。
每当这时,我们都会问:他变了,我该怎么办?
而这个问题本身,就已经错了。

当我们开始“看不见”
当我们在问“怎么办”之前,更应该想的是“为什么”?
为什么我们会觉得爱人变了?TA真的变了吗?
是不是因为我们选择性的失明,看不到对方那些曾经令我们着迷的特质,从而认为对方变了?
心理学上,把亲密关系的初期,称为“滤镜期”。
在这期间,无论爱人做什么说什么,你都会觉得TA是完美的。
随着交往的深入,滤镜开始破灭,一些缺点就逐渐显露出来。
并且,爱人曾经那些让我们觉得可爱可喜的特质,好像也变的难以忍受。
当你执着于这些不完美,就会想要去改变TA,让TA重回“完美”。
与此同时,爱人身上那些真实的美好、情绪、困境,就都被我们无视了。
可是,人是习惯性群居的“动物”,当我们身处一段关系中,就会本能地渴望被他人看见,并被回应,特别是亲密关系。
主动去感知对方此刻的情绪、看到他的不安和伤心,然后去安抚与接纳它,就是一种积极的回应。
这种回应能够激发双方的幸福感,让彼此的爱意在关系间流动,洗去“滤镜”破灭后的不适感,让关系升华。
如果另一半的需求被无视,他们压抑的不平衡就会通过其他形式表现出来。
发泄到自己身上,就成了自我厌弃、自我愤怒,以及自我否定。
前两天看到一个新闻,一位母亲因为哄孩子入睡失败,瞬间情绪崩溃,开始疯狂扇自己耳光,视频引来几百万人围观。
很多人觉得,这是在干什么啊?是不是有精神问题?哄孩子睡觉而已,至于吗?
后来,这位妈妈出面解释说,她刚毕业就结婚了,爸爸要上班养家,自己一个人带两个娃很累。
最困难的时候,也没有人搭手帮她一把。
有一次送哥哥上学,身上还背着妹妹,一场大雨突如其来,三人都淋成了落汤鸡。
想起那时在雨中苦苦支撑的自己,这位母亲想死的心都有了。
这种独自带娃的辛酸和无奈,可能只有经历过的人才懂。
当付出和痛苦都无人回应的时候,那一刻,她只能狂扇自己巴掌。
还有的人,会把这种压抑发泄到另一半身上。
用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式,来让对方难受、让对方感觉到“我”。
这种寻求回应的行为,在亲密关系的初期并不会太明显;
反而到了后期,相处久了,那种小心翼翼的感觉被消磨以后,才会逐渐被释放出来。
那这个时候,另一半的种种行为,在我们的眼中,同样好像是TA“变了”。
但其实,爱人还是那个爱人,只是他们的需要,被我们选择性无视了而已。
因此,要培养更加健康的亲密关系,我们必须学会相互回应,用无条件的接纳和关爱,容纳彼此的脆弱。

在回应中,共建亲密关系
每个人都有寻求回应的时候,因为我们内心都渴望“被爱”。
小的时候,我们寻求父母的回应,长大了以后,我们又寻求爱人的回应。
亲密关系是一次上天的试炼,如果能很好地跨越,就能够安抚内在的不安,滋养心灵。
而所有的外在事件都只是内在潜意识的表达出口,所以当婚姻里的麻烦出现时,我们要学会往内看:
看看在潜意识层面发生了什么?看看我们到底在寻找什么?找到表象背后的真正意图。
因此,当我们感觉到亲密关系出现瓶颈时,首先要做到自我识别。
去感受自己,为什么会觉得对方变了?为什么会说出过分的话?为什么会放任那些疲惫和憔悴影响关系?
是因为曾经类似的伤害,心怀恐惧吗?还是为了保护自己,心怀不安吗?还是被岁月抹去了激情?
找到它们、觉察它们、识别它们。
然后,凝视自己的内心,去安抚你的内在,回应爱人的需要。
在亲密关系中的两个人,都有脆弱和不安的时候。
一方面,我们需要安抚自己,不让自己被下意识的防御机制左右行动;
另一方面,我们也要看到爱人的无助,去看看他们的行为背后,隐藏着怎样的脆弱。
告诉自己,也告诉爱人:我看见了你,我很爱你。你很美、你很独特,你的灵魂是自由的,你拥有无限的可能。
同时,尝试与爱人真诚地沟通。
我们要相信,亲密关系可以疗愈我们的内在伤痕,当你勇敢把心里话说出来,夫妻之间就会有更深的交流,情感联结也会更为紧密。
同时要记得,不要把自我需要包装成对另一半的指责,因为指责,只会带来辩解与争吵。
一旦亲密关系陷入辩解与争吵,就会让双方都陷入选择性失明的“盲区”里面,进而忽视真正的需求。
真诚地面对彼此,心结才有机会解开,夫妻的合作关系才能够继续,两人的心,也能越贴越近。
最后,也是最重要的,学会看见自己。
如晶说过一句话:
“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分,想想自己另外40%的生活在哪里,自己的灵魂在哪里。”
当你开始回应自我,你的灵魂就会变得丰盈。
如此一来,便无惧他人是否回应,你才有机会真正理解他人,遇见更好的亲密关系。

策划 | 六记

编辑 | 秋雨
主播 | 山茗

 

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