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1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理? 2、 我和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，我开门将它放走。妻子抱怨我没将其打死，我回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！” 3、 晚上点了外卖，女朋友突然问我：“你知道今天是什么日子吗？”我脑海中闪过各种节日，女朋友又问：“你到底知道不知道？”我弱弱地问：“是什么日子啊？”女朋友拿出我想要很久的switch游戏机：“你生日啊！这都忘了，送你的。”我嘟囔道：“我还以为是什么大事呢，吓死我了。” 4、 一专家为了验证蚂蚱的听觉在腿上，他特地做了一个科學实验！先是把一只蚂蚱放在实验台上，然后冲蚂蚱大吼了一声，被吓跑了！之后把这只蚂蚱又抓了回来，然后把虫子的脚全部割掉，再冲蚂蚱大吼了一声，它果然不动了！于是发表论文，证明了这只蚂蚱的耳朵在脚上。 5、 今天早上休息没上班，还没有睡醒我妈就把我叫起来了。神秘兮兮地对我说：儿子你知道吗，之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。我：妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？老妈：不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿……? 6、 晚自习放學的时候，我和室友在操场上看见一个长得非常漂亮的學姐。我心动了，就想上前搭讪。结果室友眼疾手快，先上了。他来了句：“小姐姐，问路行不？”學姐明显有点戒备：“什么路？”室友微笑道：“通往你心灵的路。”學姐翻了个白眼，答道：“别问了，你的长相把路给堵死了。”然后，室友赶紧拽着我走了…… 7、 每次跟妻子回娘家，总能看到她青梅竹马来家内串门。今日去丈母娘家，妻子青梅竹马的妈妈也来了。我边嗑瓜子边问阿姨：“阿姨，你儿子和我妻子一样大，而今眼看快30了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”阿姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友分手啦！”那时我就凌乱了……? 8、 昨天晚上，我带着前女友和现女友去饭店吃饭。当时饭店的人很多没有空桌，我们只好和一个大哥拼桌坐一起。过了一会菜来了，我先剥了一个大螃蟹放进前女友嘴里，前女友很高兴，亲了我一口。我还想再夹个海参给现女友，对面的大哥制止了我。大哥说：小兄弟，你们小情侣秀恩爱我没意见，但你们能别吃我的菜吗？ 9、 和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来。推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车。我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”之后，看到他们走向收银台，服务员问他们：“是刷卡还是现金？”一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。”当时，收银员都懵了。 10、 老婆最近怀了二胎，这时，邻居家的金毛也将临产。也许这可以让女儿更好地理解小孩是怎么来的，于是我带着大女儿去看刚刚生产完的金毛和小金毛，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我：“这些全是我们家的吗？”我...... |
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