 Welcome to  Luna Pan's Neverland “我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。” 这几乎是所有人都听过的一段话。 出自台湾作家龙应台的散文集《目送》。 会看《目送》这本书出于偶然。当时手头没有其他可选的书，于是翻看起来。这本书算不上治愈，也算不上致郁。而是作者以一种平实的语言，向读者缓缓道来自己的经历与感受。 读书，总有一种安静的力量。 中文是母语，所以读书的效率很高。几乎是花了小半天的碎片时间就把《目送》读完了。 亲子是我不太想去接触的题材。但是，《目送》写的是隔代之间的关系。《目送》是适合父母和孩子两代人去读的书。更具体来说，可能更适合人到中年，上有老下有小的人群去读。如果光是孩子去看，或许也能缓解家庭中的矛盾，但是无法解决矛盾。 单方面的透彻，在家庭的这张网里是很易碎的。 《目送》是散文集，龙应台写了父母、孩子、手足、朋友、自己。我截取了几个片段，写一写自己的想法。 ✖ NO.壹 ✖  最经典的一段话就出自在这里。龙应台从自己与父母以及孩子的相处中得出了自己的结论。这段话写得很真实很感人，悲伤在所难免，但这是追求真善美所付出的一点点代价。 正如这篇散文的标题《有些路啊，只能一个人走》，这里的“一个人”不是指正在成长的孩子们，而是每个人。 父母，要有自己要走的路；孩子，也要有自己要走的路。 在中国，传统的家庭观念根深蒂固，因此父母与孩子之间的亲情纽带非常紧密。 很久之前读过一篇文章，讲的是许多中国家庭痛苦的根源在“界限感”的缺失。 李安导演的电影《饮食男女》，里面有一句很经典的台词： “同一屋檐下，家人可以各自过各自的生活，家人之间的一份顾忌，才是家之所以成为家的原因。”  但很多时候，在家庭中出现的是以爱的名义进行道德绑架和情感捆绑，没有界限感或者“顾忌”可言。 亲情是一回事，血缘是一回事。但是，每个人都是独立的个体。这也是不可磨灭的事实。虽然孩子在成长的过程中需要父母的养育和教导，但这并不意味着孩子是父母的附属品。 我觉得，爱的同时需要有尊重。违背他人意志的情感付出其实是自私的表现，不能算作纯粹的爱。 经常听到这样一个说法：无论你多少岁了，在父母眼里，你永远是孩子。 这句话没有毛病。因为父母和孩子的血缘关系是不会改变的。而且大多数时候，这是许多家庭里，父母与孩子的唯一关系。既然不是同学，不是朋友，那也只能是亲子关系啊！ 父母的爱是我很钦佩的一种情感，钦佩到有时候甚至难以理解甚至感到惊恐。父母几乎愿意为孩子付出所有，牺牲掉自己的全部生活。 有时候，这种牺牲会化为暖暖的爱。有时候，它也会熬成悲壮、愧疚和愤怒的情绪。 我不觉得这世上有无条件的爱。不求回报的爱是一个谬论。 每一次的付出，实则都在期待某一种方式的回报。可能是物质，可能是情感。没有人可以坚持没有回应的，一味的情感付出。 如果在家庭里，能够深刻地认识到每个人都有独立的人格，需要有各自的生活。或者就会更容易地从自我牺牲和情感捆绑中解脱出来，纯粹地去拥抱亲子关系，感受这世间最伟大的爱。 之前讲过，相比较而言，我认为《目送》更适合父母，而不是孩子去读。 真正有效的沟通是双向的，而不是单方面的。但很多时候，父母在要求孩子，而孩子没有“要求”父母的权力。在这种不对等的亲子关系中，需要主动学习的应该是拥有年龄优势的父母。 比如，每一个孩子在成长过程中都会被父母拿来跟别人家的孩子比较。A家的孩子读书比较好，B家的孩子脾气比较好，C家的孩子钢琴弹得比较好，D家的孩子比较勤劳，会帮爸爸妈妈做家务…… 孩子习以为常地接受着这一切，没有意识到这其实是一种年龄优势的碾压。仿佛年纪比较小的孩子是没有发言权的。 那我们换个角度，无论是小时候还是长大之后，孩子可不可以跟父母说：A家的父母比较能赚钱，B家的父母脾气比较好，C家的父母会弹琴画画，D家的父母比较有商业头脑，会帮孩子进行职业规划…… 但凡孩子向父母提出以上的任一“要求”，不出意外都会被扣上“大逆不道”、“不孝顺”、“不懂事”的帽子。 这是不是不太公平呢？ 作为孩子，是不能说这些话的——因为爸爸妈妈会伤心会难过的。但是爸爸妈妈说那些话的时候，孩子不伤心不难过吗？ “你怎么这么不懂事呢？” 这是在我看来最让人悲伤的一句话了。 孩子要多懂事才算懂事呢？每个家庭对“懂事”的定义都是不同的。很多时候，“懂事”只是意味着“听话”。但养育孩子的目的是什么呢？是出于功利性的“养儿防老”，还是让孩子快乐地成长，拥有健全和独立的人格，追求自己想要的幸福呢？ 爱和幸福，应该才是全人类的共同追求。 所以，解决方案是什么呢？自然不是说在家庭里为了追求平等，要让父母和孩子互相伤害。而是双方都试着站在对方的角度看问题，学会共情，平等沟通。 很多年前，有一次坐出租车。广播里在介绍国外的Gap Year。 “间隔年，是西方国家的青年在升学或者毕业之后工作之前，做一次长期的旅行，让学生在步入社会之前体验与自己生活的社会环境不同的生活方式。” 司机师傅听了之后义愤填膺，还和我交流了起来。 他说：“好不容易书读出来还想着去外面玩，花父母的钱。都太不懂事了。” 喏，又是“懂事”这个词。 司机师傅会这么生气是在于他以中国的文化背景去看Gap Year。然而，每个国家的国情和传统都是很不一样的。比如说，在中国，大多数孩子主要还是依靠父母的经济支持读完大学。因此，在中国不太可能出现Gap Year这件事情。毕业，工作，赚钱，是孩子总结学业，表现成熟和独立的标志。 而在国外，近几年由于经济的原因情况会有所不同。但是在过去，由于高额的大学学费，很多孩子直接高中毕业就去工作了，剩下的孩子会通过贷款、勤工俭学、父母的资助完成学业。他们成熟和独立的时间早很多，自然有实力和权力决定是否拥有，或者如何度过Gap Year。换句话来说，经济独立的那一刻起，他们就开始走自己的路了。  前些年，很多人在批评中国孩子的时候都习惯用上这么一句话：你们不要想着既享受了中国孩子的福利，又奢望美国孩子的自由。 其实，反之亦然。回到现实生活当中，中国家长也可以试着这样开导自己：我们不能又想要中国孩子的顺从，又想要美国孩子的独立。 种瓜得瓜，一以贯之的教育方式不会让孩子一毕业就瞬间成长。很多家长希望孩子既能干又听话。两者之间本身就是矛盾的。 少提要求，及时行爱。而爱得要更纯粹一些。 ✖ NO.贰 ✖  《目送》中还写到了一场同学会。同学们都已经不再年轻了，大多数人都过着按部就班的生活，经历着“淡淡的幸福和淡淡的悲伤”。少数人经受了极致的富贵，或者痛苦。 龙应台在这篇文章中写的其实是一种矛盾。这种矛盾我在几年前也有过思考。就是小时候，或者是在常规的教育中，“加油”是我们的座右铭，但是鲜有人告诉我们另一种真实未来的可能性。也没有人说过，如果跌倒了我们该怎么爬起来。如果梦想实现不了我们该怎么办。  我们没有想过这种问题。难道不是努力了就一定会实现梦想的吗？其实不一定的。 每一天，我们都要加倍努力。这样的教育没有错，但是我们也需要知道另一种可能，真实会发生的可能。这不会影响我们的努力，却有可能治愈未来的某一次心碎。 部分人可能会因为聪明的头脑，坚强的个性或者单纯靠运气实现自我救赎，那剩下的人呢？这种自救的能力应该从小养成。 ✖ NO.叁 ✖ 最后，想通过书中提到的一则小故事作为结尾。以下是原文。 安德烈突然说：“我们一起去买菜好吗？” 母子二人到城里头国际食品最多的超市去买菜。安德烈很仔细地来来回回挑选东西，整整三个小时。回到家中，天都黑了。他要我这做妈的站在旁边看着，“不准走开喔。” 他把顶级的澳洲牛排肉展开，放在一旁。然后把各种香料罐，一样一样从架上拿下来，一字排开。转了按钮，烤箱下层开始热，把盘子放进去，保持温度。他把马铃薯洗干净，开始煮水，准备做新鲜的马铃薯泥。看得出，他心中有大布局，以一定的时间顺序在走好几个平行的程序，像一个乐团指挥，眼观八方，一环紧扣一环。 电话铃响。我正要离开厨房去接，他伸手把我挡下来，说：“不要接不要接。留在厨房里看我做菜。” 红酒杯，矿泉水杯，并肩而立。南瓜汤先上，然后是色拉，里头加了松子。主食是牛排，用锡纸包着，我要的四分熟。最后是甜点，法国的soufflé。 是秋天，海风徐徐地吹，一枚浓稠蛋黄似的月亮在海面上升起。 我说：“好，我学会了，以后可以做给你吃了。” 儿子睁大了眼睛看着我，认认真真地说：“我不是要你做给我吃。你还不明白吗？我是要你学会以后做给你自己吃。”  这则故事说的其实就是那段话。 “我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。” 不用追。 不用跑。 大家走自己的路就好。 只要心在一起，是不会走散的。 那么，再见。  文/Luna 图/Luna 风格/秀米 |
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