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《Shut Up》总第127期 2017年7月31日 第27期 初高中都是有晚自习的，一上就上到二十一二点钟，尤其是念高中时，晚自习比初中还要多上一节，下了晚自习，哪怕只有十分钟的路程，我一个人也是害怕的，我二姑夫每每都在门口等我，向我学校的方向望着，下雨天带着伞去接我…… 初高中六年，我没住过一天学校，一直都在二姑家住着，早上做好了饭菜，二姑夫叫我吃了再上学，晚上做了什么好吃的，留着，等下自习回来一定叫我尝尝…… 二姑夫家不大，也有三个孩子，只是都早早不念书了，只有我一个念书的常年的住着，起早贪黑的打搅着，一住就是六年，可这六年二姑夫从来没有厌烦过，对我的爱从来没减少过一分，后来哥哥姐姐大了，成了家，回来住的人多了，二姑夫把仓库收拾出来搭上火炕，让姐姐姐夫去住，他们一家，为了我，每个人都付出很多…… 念了大学、毕了业开始工作，只有过年回家的时候去看望二姑一家，有的时候陪他们坐一会聊聊天就走了，有时候吃了午饭再回家，二姑夫总是舍不得，我去看他，他总是很开心，有时候笑得就像孩子，每每走的时候，也是送了很远，站在那儿望着…… 他住院的时候，我去看望他，他躺在病床上，脆弱的不及一个幼儿，连吃饭都要哄着、商量着，癌细胞折磨着他龇牙咧嘴，疼得厉害，什么都吃不下，日日夜夜，每分每秒被病痛吞噬着…… 大上周我请了假回家看他，我知道那可能是今生我最后一次看他了，他说手麻得快没知觉了，胀的手指肚疼，我就握着他的手，帮他按摩，逐个手指轻轻地捏揉，生命的尽头，我竟没有勇气也不知道该如何和他告别…… 昨天上午，他走了，我以后回家，再也见不到他了。那个等我、疼我、惦记我的亲人，永远的离开了。他走的时候我正为工作忙得不可开交，他的葬礼我没有回去，我不想哭的没有了人样似的站在他面前，我看着天空，在心里默送着他走进天堂。 我希望最后的最后，我笑着送他，他亦是笑着跟我道别。我笑着，是明白他去天堂，那里无需再为生活劳劳碌碌，那里没有病痛；他笑着，是明白他疼爱的小影以后的生活会过的很好，他应该安心的。 都说时间如白驹过隙，生命亦是如繁花极其短暂，人生的后半程，就是在不断地目送亲人离开，极其残忍，又极其平常。 已有三位亲人因癌症去世，当医生下诊断书的时候，家人的第一反应是蒙了，惊天噩耗，回过神儿来开始纠结要不要告诉本人，告诉了怕立即崩溃，不告诉病情实况就摆在眼前。可能平常家庭遇到这种变故，都选择隐瞒，我二姑夫也是这样，家里人都安慰他说只是肿瘤，做了化疗还是有希望的，直到最后也只是这样安慰着。当他住院躺在病床上一遍一遍问哥哥嫂子什么时候出化验结果的时候，对于已经知道结果的我，再看着他那双眼睛时，心如刀绞。 大多人没有勇气面对死亡。这是我们的教育弊端，我们从来不谈死亡，好像我们是不死的一样，当它来临的时候，无法直视，无法面对，然后在他人的安慰中匆匆的离开了，从来没有好好和身边人和这个世界道个别。 生命的轮回，大自然每一年都在上演，春生，夏长，秋衰，冬落，如一朵花，花开绚烂，花落入泥土，这是生命最真实的演绎。人能看懂花，却不能面对自己。 二姑夫的离世，给我最大的触动是要和父母聊聊死亡这个话题了。我不想真的等到某一天，他们躺在病床上，作为女儿的我还在浪费时间纠结要不要跟他们说实话上，可每次我回家，话到嘴边又咽下去了，或许我也缺少勇气。 亦换做躺在病床上的是我，如果哪天我得了不治之症，请你们一定一定第一时间告诉我，我无法选择自己的出生，但我有权选择怎样和这个世界道别。我不死的，因为我每一天都认真的活过，它真的来的那一天，我会从容迎接，亦如它选择了那个时间来接我。 爸妈，你们总是怪我不能乖乖听话按照你们的心意生活，妈，你总是说为什么别人家的闺女都能找到好人家就我找不到，你总是说我怪异、跟别的女孩儿不一样，是，我是和她们不一样，因为我知道人活这一生，不能只看懂生活，还要看透生命。生活给你欢喜、幸福、快乐，亦让你为此背负烦心、疾苦、离别，而生命的本质是孤寂，始终如一。我与孤寂为伍，不享受平常欢乐，亦不必背负平常之烦苦，这是我选择要走的路。 人在生命的最后一刻，谁也无法代替自己去勇敢面对，看不透是自己，看得透彻亦是自己。明白了这一点，人生路便能走的从容，任它生，任它死，给我时间便好好地活。我们出生的时候，人事不懂，哭着来到这个世上，走的时候，我们有得选择，选择见或不见、说或不说、做或不做，在最后的时间去完成自己一生都想要做的几件事，选择以何种姿态、何种方式离开。 这一辈子，如果可以，既然哭着来，莫不如就笑着离开。所以，我的葬礼，爱我的和我爱的，请你们不要哭，请记得我的好、我的美，我的笑容，然后给我你们的微笑。 晚安。 |
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