 当我们有了孩子之后，我们都希望自己的孩子开心、快乐、幸福、健康、善良、睿智，最关键的是总而言之、言而总之就是：优秀！ 那作为成年人我们也见过形形色色的大人：有的人虽然成功却很空虚；有的人虽然有出息却又不幸福；家庭也不和睦，每天都为了各种各样的事，焦头烂额、身心疲惫，完全不享受生活、享受一个人活着应该有意义感！有的人虽然不富裕，依然能有坚韧的、有志气的、有韧性的开心的生活着！有的人虽然富裕，却觉得人生早已没有意义！还有很多、很多在生活拼命挣扎，活着的意义似乎只是苟活着…… 而我自己就是强烈希望自己的孩子能拥有让自己的幸福的能力，能积极感受生活的意义，能爱自己也爱别人的爱的能力…… 重要的是也希望自己的孩子优秀！ 我一直在想，怎么做到！因为自己成长的环境中，父母对孩子未来的幸福感、优秀程度的掌控能力是非常弱的，可以说是无助的、听天由命的，但到了自己的孩子，我希望我能帮到孩子更接近那个看起来遥不可及的目标！ 肯定是有办法的，否则为什么科学家的孩子怎么会更容易称为科学家呢（比如居里夫人）！医生的孩子为什么更偏向于医生呢！和睦的家庭的子女家家庭更和睦！ 抱着这样的心去摸索、去找改变的方法；通过自己近三年当父母的自我成长，总结了当父母的四种境界！ 父母的，应该说是家长的四个等级：
盲目 第一个等级：盲目型 这种家长养育孩子全凭直觉、凭借最原始的原生家庭带给父母的那种感觉，然后将此延续下去！ 盲目型比较常见的现象就是：追着孩子喂饭，对孩子事无巨细都包办；说孩子是赔钱货、懒鬼……；对孩子有求必应……； 盲目型的家长看到的就只是此时此刻：孩子吃饱、不哭不闹、听我的话……不是这时期的父母不愿意为孩子的将来着想，而是想不到！想不到自己哪些行为、哪些语言、哪些神情……对孩子会有什么样的影响！ 盲目型的家长容易陷入两个状态： 1、认为孩子都是自己长大成人成才的，靠天，父母改变不了什么的，做了也是白做，还可能会有反作用！ 2、孩子天生就聪明，肯定会有出息的！ 盲目型的家长占我们生活中父母的绝大部分，属于纯天然的吧！可能在原始、古老的社会，信息没这么发达，孩子受影响的范围非常窄的地方，或许养育的孩子都是敦厚老实又淳朴的！但现在似乎没那么简单了！所以盲目型的父母的孩子成才、心理的健康真的纯靠运气吧！ 说说我的盲目期： 我刚开始带果冻的时候，听到果冻哭，我下意识的非常烦躁，好想把她丢掉。然后嘴里还念念有词的说：“哭什么哭，有什么好哭的”，然后我的肢体语言的表达就是会把果冻撇开，伤心的果冻想寻求抱抱、安慰，而我却还一把推开她。而我的这种处理方式、这种感受就是我原生家庭带给我的。当我意识到了，我才会有意识的去改变。从原来频率很高的推搡，到现在频率非常低的推搡，已经是我的一个巨大进步了！ 原生家庭给我育儿的影响，还有一件印象很深就是，当我自己累了、烦躁了，我会对果冻极度失去耐心。是的，是“极度”，就会对果冻大叫：“我很累啦！我要睡觉啦！”虽然我的语言在表达我的情绪、想法，但我的神情、那种可怕的神情依然原自我的原生家庭！ …… 这种随性的（随自己原有的方式）来养育孩子是盲目的：原有的方式绝大部分来源于原生家庭，对孩子是好或是坏的影响，自己可以好好感受一下！ 我最初始的感受就是：自己对生活一无所知，不知道如何处理生活中的各种冲突、不知道如何让自己幸福起来，而我不喜欢我的孩子遇到跟我同样的困境，这是促使我改变的最初想法！ 我起初是看不到果冻的反应的、也感受不到的，当我自己意识到自己需要改变时，我才发现果冻的那种无助感，才发现果冻生气时更我如出一辙！ 第二个等级：焦虑 焦虑型的家长稍有意识，就是知道孩子还需要靠后天的培养，知道需要改变自己的育儿观念、育儿理念，追求时代的科学育儿。但由于自己没有底，听风就是雨。 东拼西凑：有人说“每天跟孩子说这8句话，孩子一定学习成绩好”，然后就每天认认真真跟孩子说那8句话；有人说学这个，可以提高孩子的专注力，屁颠屁颠就去报名了！有人说3岁之前，孩子一定要学这个兴趣班，赶紧给孩子安排上了；有人说孩子一定不能打、不能骂、不能吼，那对孩子是汗毛都不敢碰…… 养娃就如履薄冰、小心谨慎！ 结果就成了商业的牺牲品！多年之后，家里除了多了很多玩具、报了很多课，孩子累、父母累，什么也没留下……几年之后，该出现的问题还是出现，孩子该迷茫的依然迷茫！ 说说我的焦虑期： 我记得果冻1岁半的时候，我初次接触了一个词：“延迟满足”。当时，我大概了解了一下它的大意：就是心理学家做了一个棉花糖的实验：给一群幼儿园的孩子发糖吃，先是发一颗，并告诉孩子：“如果能坚持10分不吃，那我回来之后，就会给你再加一颗糖；如果你现在吃了，那待会就不会给你多加一颗”。实验者对这些孩子进行追踪，发现那些能坚持等到两颗糖的孩子学业成绩更好、生活更幸福、也更成功。 由此呢？在育儿界呢，就掀起了一种“延迟满足”的育儿风。明明可以让孩子现在吃的，故意刁难孩子说要再坚持10分才吃…… 是的，这种事，我也做过！有一段时间，我故意带果冻去爬山，故意在山脚就给她糖并告诉她等她爬到山顶，就可以吃掉手中的糖了，全程我并没有教她什么技巧去控制自己，只是语言上的“鞭策”…… 虽然果冻做到了，那段时间，我还沾沾自喜，觉得自己孩子一定就有出息！后来接触越多育儿的内容、更全面的了解育儿之后，发现自己的做法，站在一个孩子的角度，（站在一个正常人的角度）其实就是故意刁难，挺过分的，特别这还是自己妈妈…… 应对焦虑最好的办法，就是不断想办法让自己知道更多、了解更多；而不是期望把孩子交给别人，希望别人的只言片语就能教好自家的孩子！ 第三个等级：严苛型 这一类父母，对育儿还是处于很积极的态度的。知道孩子的自控力、自律、自主性……看起来也是尊重孩子的，但对待孩子很机械化。就好像拿着一个个豆腐模具，去做一个个方形豆腐！
拿着一个个行为的模板去框孩子！这类父母并非缺乏知识，很多这类父母都是医生、老师、教授…… 影响最深的属于行为主义心理学家约翰·华生，他曾说：“给我一打健康的婴儿，一个由我支配的特殊环境，让我在这个环境里养育他们，我可以担保，任意选择一个，不论他父母的才干、倾向、爱好如何，他父母的职业以及种族如何，我都可以按照我的意愿把他们训练成为任何一种人物——医生、律师、艺术家、大商人，甚至乞丐或者强盗。” 听起来很酷、很好的感觉！而实际上他也是这么养育他的孩子的，然而他的孩子们却并没有那么幸运！ 大儿子雷纳无法摆脱心理阴影，在30岁的时候自杀了；二儿子无法忍耐家庭，离家出走成为了流浪汉；女儿也曾多次自杀。此外，这种影响还延续到了第三代，华生的外孙女也有严重自杀倾向，还喜欢酗酒来掩盖心理阴影。 严苛型的家长特别在意孩子的外在表现出来的行为，强调孩子需要“成功”、“有出息”却忘了人活着也要有意义、享受人生的快乐！ 这一类型的家庭下的孩子很容易走入极端！ 说说我的严苛期： 在果冻10个月左右，那时候正是对外界非常有兴趣的时期，什么东西都喜欢摸、喜欢抓，然后放嘴里去感受。而那个时候，我竟然开始给果冻餐桌礼仪的训练，以为规则就是要从小养成。然后果冻往大家吃的菜碗里面直接抓菜吃起来，我竟然打她的小手手了！  哎！想想自己曾经也是老师，对待孩子依然是非常机械式的！听话、乖就是好孩子，调皮捣蛋就是坏孩子！这种刻板印象深入我的骨髓！ 当然，通过我自己反思，这些都改变了，我开始逐渐进入了第四阶段。 第四阶段：有数 也即心中有数，知道为什么有人打孩子能打出“有出息”，有人打孩子却越打越皮；知道孩子的调皮背后的深层原因；知道有自律、自控力、自主性……，更知道自己的哪些引导方式能让孩子朝这些方向发展，哪些是不能像这方面发展的！ 说说我的心中有数期： 就如我上面说到的例子中，我对果冻的情绪表达。刚开始看育儿书的时候，书中说，父母也是人，需要去表达自己的情绪，这样对孩子去表达自己的情绪是有帮助的。然后当我累了、想睡觉时，我以前都是这么说的：“果冻，我累了，我要睡觉呢！不要再吵了！你吵的我没法睡觉了！” 结果，果冻经常也变成了我说话发方式了，然后她自己不想做的事就回我一句：“我累了，妈妈来”，然后躺平了！ 而更好的表达情绪的做法是：“妈妈忙忙碌碌一天了，现在听你叽叽喳喳叽叽喳喳，一会踩到我的手，一会踩到我的肚子，我真的好难受，这让我没办法入睡” 前者我教会果冻的是逃避责任，后者我教会的是果冻体贴他人！ 再如，吃饭，以前我喜欢用比赛：“看谁吃的又快又多”，让果冻只关注比赛了，而忘了吃饭的真正意义，一直逼迫果冻吃饭；后来，我知道吃饭不应该只关注孩子吃饭上，更多的还体现孩子自主性、能力感、对食物的形状、味道等感知，而这些都影响着孩子的学习能力！对将来入学，看似不相关，却有很大的联系，这些我都能看的到。 用比较通俗易懂的话就是：“上帝视角”，可以俯瞰全局，这也是育儿的最高境界！ 图片的最左侧我画了一个向上的箭头，为什么呢？ 这是我们每位父母都可以通过改变自己，一直可以去朝上改变的。每个人都可以达到顶端！让我们的孩子的世界更美丽！虽然这个过程起起伏伏、进进退退，呈现出螺旋式上升，但不断的努力终究会达到最顶端。可能有的人花一年、有的人花两年、还有的人三年、五年、十年……只要我们一直努力的改变，我们总会达到彼岸，去帮孩子成就更好的自己，帮孩子活出更灿烂的人生！ 交流育儿、育儿烦恼，咱们一起聊一聊！加阿丽微信或留言，欢迎！ |
|
|
来自： 新用户37962335 > 《待分类》
