 Jun. 17.2022  ▽ ▽ 他最早叫妈妈是在五个月大的时候，小嘴儿从紧闭的鼻音突然“啊”地张开，就说出了他的第一个词——妈妈。很难说是感动还是激动，不过有一种情绪却很真实，那就是“不敢当”。在我的心里，妈妈只有一个，她那么独一无二以至于让我觉得没人可以代替她的位置。可如今，竟然有另外一个小生命也叫我妈妈了，而我何德何能可以取代她。“妈妈”这个称谓，在我眼里只是她的代名词，任何人都不能剥夺，哪怕是我自己。 说来尽管眼下我已渐渐习惯了这个称呼，可心底还是倔强的，我觉得我只是一个实习妈妈，还没有正式入职，所有绩效都不算数。 为什么如此纠结这件事呢？后来我想，也许是我还没有准备好对他的一生彻底负责，因为不想干预，所以也理所当然没有资格被他神化。这种干预，指的是左右他的生活，影响他的选择，因为我自己也没有过上理想的完美人生，所以又怎能奢望他会在我的干预下长成理想中的大人呢？   出去遛弯他非要我抱着 其实最让我无法释怀的，是怀孕时做过的一件事。那年我家养了两只小狗，一只是从公司门口捡来的流浪狗，另一只是朋友送的小边牧，刚搬进新家，它们的生活也刚刚迎来崭新的篇章，可偏偏在这个时候，我怀孕了，爸妈说养狗会影响到宝宝，而且我们也没有时间照顾了，所以建议我们把狗送人。我那时孕吐反应很严重，见什么都烦，都恶心，送两只小狗的路上，我竟没有一丝不舍或自责，甚至连看都懒得看一眼，恶人一样就那么无情地送走了。 后来，我经常想起我们一起朝夕相处的日子，我带汤圆出去玩，它谁也不跟，只跟我走在一起，看见同类永远都在闪躲，不合群的样子像极了刚步入社会时的我。那时候，我暗暗发誓要一直把它带在身边，直到它的生命结束也不离不弃。因为我有过前科，小时候因为喜欢小狗经常央求爸妈让他们同意我养狗，可是每次都是短暂的拥有，一个暑假、一个周末，最短的只玩了一天就给狗贩子送回去了，原因只是小奶狗晚上哼哼唧唧吵我睡觉。 我觉得我肯定做不了称职的好妈妈，因为我曾多次将那些无辜的小动物从它们母亲身边夺走，以满足自己喜好为前提占有了它们本来自由自在的日子，改变了它们一生的轨迹。最重要的是，我没能在一场缘分的降临时坚持自己的初衷，每次都不负责任地以抛弃为结局。如此前提下，我又怎配得上母亲的称呼，让一个人类孩子依靠着我，接住他小小的目光深情地投递，以榜样的方式让他仰望呢？  不知道自己长大了，一定要挤进小箱子 “起码初衷是好的”，我这样安慰着自己，小汤圆的兄弟姐妹都没能捱过那年冬天，只有它是幸运的，可我终于还是对它不起，没能如愿将它长久地留在身边，毕竟它是那么孤僻，除了我，它甚至没有家人、亲戚、朋友，而这些又是我一手造成的。 我会成为像妈妈一样优秀的妈妈吗？至今我也觉得不可能，尽管有了那么多前车之鉴，可失败的案例却无法支撑我这次的孤注一掷，那些我用来丰富自己人生的经历，无一不在证明着我的自私和蛮横，如果生孩子也是一种对自我的成全，那么母亲这个词就显得浅薄了。因此我想，我从来没有资格霸占他的人生，我只能远远地看着他长大，然后尊重他的选择，永远信任他，这就是我能做的，我只是参与了他的童年，见证了他的成长，至于给他生命这件事，我觉得不值一提，因为这并不是他强烈的需求，而是我们一厢情愿的，如此说来倒是他解救了我孕期的不适，以自己的降生让我摆脱了沉重的负担，又在之后我的每一次胸胀中解我燃眉之急，我倒是很清闲地就得到了他的爱慕，可这种不劳而获的事情，使我实在担不起这份神圣的称呼。 或许有一天，等我把小汤圆接回家并重新获得它信任的时候，我会真正释怀自己不负责任的行为，然后学着去承担一些生命里的波折，像小时候妈妈从来不会无计可施一样，我也不会在孩子面前轻言放弃，以一种坚持的信念全面迎接命运的每一次动荡。等到那时，或许我才会心安理得他叫我妈妈，并接受自己新的身份，以生生不息的呼唤将我们女性的身份加冕圣冠。  |
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