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有这种性格的女人,往往活得最累,别不信!

 凯紫 2022-06-18 发表于福建

01.

关键词:喜欢大叔,父母反对

Q:凯哥你好,我现在感觉特别迷茫,我今年26岁,我也知道自己性格比较冲动,偏激,之前有过一次失败的婚姻。

前夫大我13岁,我原本是以为找个年纪大的会更能包容我。

加上当时我父母一直催我结婚,说他各方面条件都不错,禁不住父母不断的吹耳旁风,我才答应和他结婚的。

可是婚后我发现这个男人虽然年龄大,也确实是比较稳重,当时他脾气一点也不好,所以我们结婚一年半就离婚了。

而现在我又遇到一个大我11岁的男人,我和他交往过程中会有点担心,我怕他和我前夫一样表里不一,于是小心谨慎。

但是现在交往半年看来,我发现他真的特别能理解我,特别包容,我都觉得他的脾气好得不可思议。

我自己脾气是那种被点燃就会很容易上头,来得快也去得快,他却从来没有指责我,也没有说我这样做不对。

他会耐心的等我先发完火,再来哄我,我真的很喜欢他的温柔,也很享受他的呵护。

现在我们已经同居一年了,我觉得同居能让我们了解彼此,只不过这一年里,我们也有分手过。

分手的原因是他是农村的,家里有太多兄弟姐妹,一共7个。

而且他父母都是在工地打工,家里可以说一无所有,很穷。

什么房子车子,完全就是不可能的事情,我父母一直都不同意我们的关系。

而我家父母都是退休干部,我有一个弟弟,家庭条件还是可以的。

我父母觉得他年纪大,没本事,长相一般,工作不稳定,没存款,所以我特别纠结。

其实站在我的角度,我是不在乎这些,我觉得他对我好就足够了

可是父母反对严厉,我想请问凯哥,我要用什么办法才能让我父母接受他?
 

A:姑娘你好,你能认识到自己性格冲动,脾气偏激,这是好事,说明你知道自己的问题在哪里。

可是知道自己性格不好,我们要做的就不是去找一个能包容你的男人,而是要去尝试找到自己性格缺陷的原因,去改变自己。

我们一定要知道,真正想要让自己过得更好,不是靠找一个包容理解你的人,而是自己拥有控制情绪的能力。

如果我们把能不能找到一个包容,隐忍自己的人当做择偶标准,那么多半会失望的。

因为一个人可以隐忍你一年、两年,甚至是三年、五年,但几乎没有人可以做到隐忍一辈子。

任何一个人的包容和隐忍都是限度的。

你看,在你的亲密关系里有一个非常明显的特征,你两段感情都找了比自己年长许多的男人。

一个女孩为什么会被年长的男人吸引,多半是原来恋父情结。

有恋父情结的女孩她特别期待有个强大的男人能走入自己的内心,来指引自己。

年长意味着责任、义务、陪伴。

你之所以对这些特质有强烈的渴望,是因为在你成长的过程中,你爸爸没有承担好这样的角色。

你对爸爸这个角色,内心有太多遗憾,也有太多期待。

这些都是导致你喜欢年长的男人,对你来说,这样一个男人可以弥补你内心的遗憾和缺失。

也许你的成长过程中和爸爸可能会有一些没有处理好的冲突,他没有给你足够的爱和包容、理解,也是你之所以会性格不稳定的原因。

我看你说你的第一段婚姻是父母不断吹耳边风,你才决定结婚的。

从这里也可以看出,你大概生活在一个控制欲很强的家庭

你父母没有给你足够的尊重,他们以自己的主观判断来给你建议,却没有考虑这是不是你需要的。

你整个成长的过程,可能就没有被好好理解和接纳。

所以,你现在看起来是找个男人谈恋爱,但事实上,你是找个男人来当爸爸。

你为什么可以不在乎这个男人条件好不好,长得帅不帅,只要对你好就可以。

因为对你这样一个极度对爱渴望的状态下,其他什么真的一点也不重要,只有爱你最重要。

但你一定有听过这么一句话:图什么都别图一个人的好。

这句话为什么会被这么多人奉为真理,就是因为“好”这种因素非常不稳定。
一方面这种不稳定在对方身上的变数太多。

一方面也和自身是否能长期保持稳定有关。

就比如你和你前夫在一起,刚开始你也觉得他挺好,满足你的期待,可是结婚之后发现他性格糟糕。

为什么一个刚开始很好的人婚后会变糟糕呢?也许是他的原因,但也不能排除这里可能有你自己的原因。

就比如你说自己很情绪化,一点就燃,在关系刚刚开始时,对方会愿意忍你,可是如果每次都这样,又恰好有一次他自己也有很多烦心事的时候,你还冲他发脾气呢?

这时候或许他会很难隐忍,毕竟又有几个人能做到,为了你的情绪而一次又一次的平复自己的情绪呢?

因此,你要知道,你现在追求这个男人对你的好,这本身就是一个极大的变数。

那我们再从客观的角度来看看,这个大你11岁的男友是不是合适。

他今年37岁了,工作不稳定、没存款。

对于一个已经37岁的男人,还什么都没有,这确实不能怪你父母反对。

你有没有想过,他为什么会对你这么包容?

对于他这样一个37岁长相不好,条件不好的单身汉,他去哪里找一个像你这样年轻,家境好的女孩。

但凡这个男人不傻,他都必然要好好抓住不放。

什么都不要付出,就只是忍一忍你的脾气,这是一件成本极低的事情。

如果连这点好都做不到,你怎么可能会和他在一起呢。

换个角度来说,他为什么会对你这样的包容,大概是识时务者为俊杰。

他知道自己给不了你经济价值,那么就用情绪价值和陪伴价值来交换

你问我如何才能让父母接受他,我想你父母这时候也在想,要如何让你能放弃他。

你们的出发点完全不同,你父母看到的是他一无所有的那部分,而你看到的是他对你柔情的那部分。

你们双方的观点和角度都不一致,怎么可能说服他们?

而我也想建议你,要去探索下导致自己容易情绪爆发的内在创伤是什么。

你不可能找一个男人永远在你生命里充当爸爸这个角色。

也很难有哪个男人能和一个脾气坏的妻子生活一辈子。

所以,当下对你来说最重要的,不是让你父母接受他,而是你要知道,自己要的究竟是什么

如果你也和她一样,只要男人能满足自己情绪价值,可以什么都不要,结果却没有好的结局,你可以扫下方二维码找到我,我来帮你分析问题在哪里,要怎么处理。

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