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千万不要对婚姻有幻想

 自在飞花也似梦 2022-06-22 发表于山东

最近,重温了经典爱情三部曲:

《爱在黎明破晓前》(1995)

《爱在日落黄昏时》(2004)

《爱在午夜降临前》(2013)。

影片用18年的时光,演绎了男女主角从浪漫的「爱情神话」,走向一地鸡毛的「婚姻坟墓」。

表面上看,它不过是一个关于爱情消逝、神话破灭的现实故事。

然而,豆瓣近100万观众,却给出了爱情电影少见的高分:8.8

评价为什么这么高?

除了剧情足够真实以外,还有一个更重要的原因——

它背后有站得住脚的亲密关系哲学和价值观。

今天我想探讨的,就是这些藏在背后的东西。

坠入情网,算不算爱?

《爱在黎明破晓前》——

影片中,美国青年杰西和法国姑娘席琳的邂逅,契合了我们对浪漫的完美想象。

在火车上,由于不堪忍受一对中年夫妇的争吵,席琳坐到了杰西附近。

随后,两人便自然而然地开启了聊天模式。

当杰西告诉席琳——

三岁时,我在后院用水管向太阳喷水,制造彩虹;

透过水雾看到了已逝的祖母,她站在那里对我笑。

那一刻,席琳眼神亮了,并“爱”上了眼前这个心怀童真的男孩子。

后来,她在维也纳跟随杰西下了车,两人进入浪漫多彩的恋爱模式。

漫步在维也纳街头,聊彼此过往的童年、恋爱史;

走进庄严的教堂,聊各自对未来爱情、婚姻的想象;

穿过喧嚣的夜市,在摩天轮上接吻,在月光下的草坪做爱……

短短几个小时,两人便彻底“坠”入爱河。

很多观众看到这里,都忍不住对爱情心生憧憬——

对男人而言:遇见一个美貌女子,靠魅力让她爱上自己;

对女人而言:遇见一个帅气男子,拉着他的手絮叨一整天。

这,不正是我们想象中浪漫、唯美的「爱情神话」么?

但从心理学的角度来看,它其实还存在另一面。

哈佛大学心理治疗大师——M·斯科特·派克说:

坠入情网的人,常常洋溢着浪漫的表白:“我爱你”。

但其实,那不是真正的爱,只是一种主观欲望而已。

原因有2点:

其一,坠入情网,通常会产生与性有关的欲望。

就像席琳,带着青春荷尔蒙的悸动,她在火车上“爱”上了杰西,并忍不住想靠近他。

而杰西呢,则自始至终都认为,两人应该发生性关系。

当席琳在草坪上犹豫时,杰西先是温和劝说,劝说无效后,他口头同意不发生关系,但身体却蠢蠢欲动……

其二,坠入情网是情感和心灵的一种「退化」。

两人邂逅时,杰西正经历着失恋的挫败——

存了3个月的钱,飞到欧洲找前女友,但对方却一直回避他,变相“逼”他离开。

6个月前,席琳也曾遭受过失恋的打击——

很爱前男友,为他付出了很多,但对方却以追求艺术为由,无情地抛弃了她。

从中不难看出,

杰西和席琳,并不是完美的王子与公主,只是两个平凡的迷茫青年:

背负着过去的创伤,遭受着当下的挫折,对未来充满着惶恐与不安。

带着难以言喻的落寞,他们把自己毫无保留地呈现给对方;

带着怦然心动的新鲜感,他们对彼此充满好奇与想象。

在他们眼里,对方近乎十全十美,虽然有缺点和毛病,那也算不上什么,甚至只会提升其价值,增加对方在我们眼中的魅力。

逐渐地,寂寞消失了,取而代之的是坠入情网的喜悦——

“我终于遇见对的人,并跟他TA结合在一起了!”

但两人却忘记了一个事实:

他们对彼此还不够熟悉,他们对自己也还不够了解。

从这个维度来讲,

坠入情网,不是真正的爱,只是爱的一种幻觉。

它也许可以消除寂寞,却无法带来真正的滋养。

这,也预示着两人接下来的恋情走向。

沉溺「爱情神话」,是为了逃避?

《爱在日落黄昏时》——

天亮后,两人难舍难分,相约6个月后重聚。

杰西赴约了;

但席琳却因为奶奶去世,爽约了。

两人遗憾错过。

后来,杰西娶了大学的女友(因为她怀孕了),但他并不爱对方,只是为了履行义务。

他将婚后的自己比喻成修道士,4年下来在一起不超过10次。

而席琳,则在一段段失败的恋情中反复受伤,前男友个个都结婚了,但谁也不曾开口向她求过婚。

最后,她选择了跟一名战地记者异地恋,长期独居。

就这样,两人在各自的生活里画地为牢,谁也没有主动寻找对方。

但讽刺的是,现实越残酷,生活越乏力,他们就越忘不了那一夜的浪漫。

为追寻记忆中的「爱情神话」,杰西用4年写了一本书,席林则写了一首歌。

杰西说:“我写这本书,是为了重新找到她。”

席琳说:“我把所有的激情和浪漫都留在了那一夜。”

他们都不约而同地把所有美好的想象,投射到了作品里,以此回避现实的挫败。

直至9年后——

在巴黎,在杰西的新书签售会上,两人再次邂逅。

带着难以言喻的落寞,他们又一次把自己毫无保留地呈现给对方。

但不同的是,历经长达9年的淬炼后,他们都变得更加笃定、有力量了。

当席琳喋喋不休地谈论自己的工作抱负,以及过往悲催的恋爱史时,

杰西温柔地涵容她的情绪失控——

“就算你变得这么愤怒、躁狂、抑郁、激进,我还是喜欢你,还是想和你在一起。”

当杰西吞吞吐吐地坦露自己的婚姻惨状,以及对席琳的种种思念时,

席琳也努力抚慰他的落寞忧伤——

给他一个久违的拥抱,弹唱一曲为他谱写的情歌:在我心里,你比任何人都重要……

此时的他们,不再像9年前那样,带着各自的残缺向对方寻求认同。

而是:

立足于当下,真实地看见、联结眼前之人。

这也意味着,两人开始从「爱的幻觉」进入「真正的爱」。

在《少有人走的路里》,派克说:

真正的爱,是一种拓展自我的体验。

它也许不像坠入情网时那样,拥有狂热的激情,但却更具成长意义,使我们更为满足。

就像杰西——

连续几年在婚姻里苟延残喘,激情全无。但透过席琳对梦想的执着,他重新感受到了生命的热情。

就像席琳——

在一段段失败恋情中备受打击,心灰意冷。但透过杰西发自内心的真情流露,她找回了相信爱情的勇气。

从这个维度来讲,

坠入情网本身虽不是爱,但它却是构建爱的重要一环。

关键在于:

我们是选择回避现实,沉溺于「爱情神话」里故步自封,彼此消耗;

还是选择立足于现实,不断拓展、完善自我,共同谱写「爱情神话」。

这,也决定着两人接下来的婚姻走向。

创造「爱情神话」,才是永恒?

《爱在午夜降临前》——

二次重逢,更加坚定了两人把爱延续的意愿。

席琳义无反顾跟随杰西去了美国,杰西也毅然决然跟前妻离了婚。

2年后,席琳怀了一对双胞胎女儿。

为使生产更为顺利,杰西放弃了大学教授的工作,陪同席琳回巴黎生活,共同抚养女儿。

一晃7年又过去了。

期间,两人虽然只是同居,没有结婚,但整个生活状态,已经跟中年夫妻没啥两样。

比如:

育儿理念有分歧——

席琳喜欢管控,操心一切,杰西则主张顺其自然。

永无止境的指责——

席琳指责杰西只顾自己享受,所有家务都留给她操心;

杰西指责席琳每天只会抱怨,却不愿意花时间去思考。

甚至,常常一言不合就开吵。

在希腊度假的某个晚上,两人矛盾彻底爆发——

杰西刚将儿子送上回美国的飞机,充满不舍;

席琳刚决定接受一份政府的工作,充满忐忑。

杰西想多陪陪儿子,跟席琳探讨搬回美国居住的可能性。

席琳顿时怒了。

一方面,她不愿意放弃自己在巴黎的事业;

另一方面,她觉得杰西太过男子主义,完全忽视了她身为女性的利益、需求和存在价值。

带着多年积压下来的憋屈,她开始翻旧账,不断指责杰西,甚至不惜用“性功能不行”来羞辱杰西。

杰西被激怒后,也开始反击:“你简直是个疯子,没有人能忍受得了你超过6个月。”

最后,席琳留下一句“我不再爱你了”,愤怒地摔门而出。

历经这般「相互伤害」,如果是年轻恋人,多半就分手了;

但奇妙的是,很多中年夫妻,最终都会以某种方式达成和解。

杰西和席琳也不例外。

剧烈争吵过后,杰西尽管内心很不爽,但依然主动找到席琳——

假扮成时光旅行者,带着一封来自82岁老席琳的“信”,寻求和解。

席琳虽然内心也很不爽,但几经犹豫过后,依然选择了放下性子,与杰西和解。

透过这场过山车般的「爱情保卫战」,我才从两人身上真切体会到:什么是爱。

在《少有人走的路》里,派克说:

爱,是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。

这个定义,主要存在2个维度:

其一,爱是一种意愿。

它不是一种简单的感觉、欲望,而是一种需要将「爱」转化成「行动」的意愿。

换而言之,它需要我们主动选择去爱,而不是一种被动的强迫。

18年来,杰西和席琳从错过到重逢,从相爱到相知,再到相厌,感情不断在吵架中破碎,却又不断在谅解中重新粘合。

每一个过程节点,它都需要以真爱作为基础,双方自觉自愿地为爱付诸行动,来促进关系的维系。

其二,爱需要通过不断拓展、完善自我,

来促进自己和他人的心智成熟。

它需要我们直面「爱情神话」破灭后的现实,不断超越自我界限,并通过持续努力帮助自己和他人获得成长。

当我们爱一个人的时候——

不能坐享其成,过度依赖对方;

也不能过度牺牲,妨碍对方的成长。

诚如在影片最后,杰西主动寻求和解却被席琳羞辱,他所讲的一番话:

我在努力挽回关系,我容忍了你的臭脾气,想方设法逗你笑;

如果你以为我就像一条狗,总会回来找你,那你就错了;

如果你想要真爱,这就是生活里的真爱,它不完美但很真实。

如果你依然看不到,那就是你瞎了,我也放弃了!

这番话,如同当头棒喝,带动了席琳的自我反省,也促成了两人关系的最终和解。

写在最后

表面上看,影片讲述了一个从「爱情神话」到「婚姻坟墓」的现实故事;

但实际上,它还讲述一个从「婚姻坟墓」中续写「爱情神话」的浪漫故事。

在我看来,这个影片系列最大的价值在于:

它一一呈现了我们曾经在脑海里所期待的种种浪漫,以及现在、将来我们所要面对的种种困惑。

当然,电影从来不会给你一个明确的人生答案。

我们只有完整地活过、爱过、期待过、争吵过、困惑过、痛苦过,才会明白自己到底想要怎样的生活,才能最终与自己的人生达成和解。

在此之前,我们唯一能做的,就是:学习如何去爱。

在爱的过程中,不断拓展自我界限,从中塑造出一个不同的、崭新的自己,实现自我完善;

与此同时,不断奉献情感与智慧,聆听对方的声音,关注对方的需求,带动对方一起成长。

最后,我用诗人纪伯伦的《论婚姻》,来结束今天的文章:

你们的结合要保留空隙,

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。

倒满各自的酒杯,但不可共饮同一杯酒,

分享各自的面包,但不可吃同一片面包。

一起欢乐地歌唱、舞蹈,

但容许对方有独处自由。

就像那琴弦,

虽然一起颤动,却发出不同的音,

你是你,我是我,彼此各不相扰。

站在一起,但不可太过接近,

把心扉向对方敞开,但不交由对方保管。

就像教堂的梁柱,各自耸立,支撑教堂不倒;

就像橡树与松柏,也不在彼此的阴影中成长。

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