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很多感情的破裂，都是由过度依赖引起的。我接下来说几种场景，你看看是否有你的影子：首先我要告诉你，依赖本身并没有错，因为依赖是一种需要。当我们从妈妈肚子里来到这个世界，必须依靠抚养人的养育才能长大。抚养人给我们喂饭、穿衣服，保障我们的生存；同时他们还会温柔的亲吻拥抱我们的身体，让我们觉得自己是被爱着的，这就是最早的依赖。如果抚养人，通常是我们的父母情绪稳定，总能满足我们的需要，那这个婴儿的内心就会很确定自己是被爱着的，自己是安全的。但如果父母比较粗心，或者父母脾气比较暴躁，经常发火，这个孩子从小就会有一种焦虑：我真的足够好吗？会有人爱我吗？因为小孩子离开父母无法生存，这些从小没有被善待的孩子就会有一种本能的焦虑：我是需要被爱的，没有别人爱我我就无法独立生活。不同家庭环境中长大的孩子，在感情里的表现也会不同。小时候被充分爱着的孩子在感情里也会比较独立，他们确定自己是足够好的，即便这段感情不顺利，他们也敢于分手并追求下一段感情。而从小缺爱，或者家庭比较多矛盾的孩子，他们往往对自己的婚姻情感有很高的期待。童年有那么多遗憾，我们多么希望在自己的婚姻情感里能被好好爱一次，我们多么希望有一个人能温柔的对待自己，给自己以前从未有过的温暖。
这样的孩子长大后会给人特别懂事，大家会用“乖巧”来形容他们，甚至会让人产生心疼的感觉。他们很需要伴侣能体谅自己，照顾自己，甚至迁就自己。当伴侣给到自己这样的感受时，他们觉得自己是被爱着的。有一些人会产生“遇到真爱”的满足感。依赖本身并没有错，依赖只是一种需要。适度的依赖可以让夫妻感情更亲密，但是一旦依赖过了度，被依赖的伴侣感受就没那么好了。接下来我用一段感情的具体发展，来跟大家说说依赖者和被依赖者的关系是如何变化的。一开始，被依赖者感受到另一半需要自己，会很幸福。因为价值感是人性追求的本能，能被自己在乎的人需要，能为家庭做出自己应有的贡献，我们就会感受到很强的价值感。所以这个阶段，依赖者和被依赖者会很亲密，他们往往有很甜蜜的开始。但随着感情的发展，两个人结婚了，生活在一起了。被依赖者慢慢会有一种感觉：怎么我的伴侣总在向我索取；怎么她就不能独立做一些事，非要占用我的时间和资源；怎么我觉得越来越累，没有自由了？怎么在这段婚姻里，永远都是我在付出？当这样的感觉一旦出现，被依赖者就会减少付出，希望多一点自己的时间。这时，我们不能说这个人不愿意为家庭付出，因为没有一个人愿意一直被索取，这种一直被索取的感觉会让人特别想逃离。只要被依赖者露出想暂时逃离的想法，依赖者立刻就会感觉到。因为依赖者从小就非常敏感，我那么相信你，愿意把自己托付给你，你现在居然想离开我。依赖者内在的不安全感一下子就被激发了，他们会非常生气，觉得自己遭到了背叛。有的人会说“你以前不是这样的”，或者是“你变心了”。这个时候的依赖者往往感觉到自己受伤了，却很难客观的对感情做出判断。因为这里就是他们的软肋：他们太渴望被爱了。
但是这两种行动都不会有好的结果，因为被依赖者只会感觉到还是被索取着，并且自己还被扣上了辜负对方的帽子。这种不好的感受只会加速他们的逃离。落在现实生活中，逃离会有很多种表现。有的是冷暴力、有的把精力都花在工作上少回家、有的分房睡，有的直接提了离婚。所以，过度的依赖，是导致感情问题发生的重要原因。而这类问题最难处理的部分在于，依赖者往往只会关注伴侣冷漠、变心的部分；却意识不到是自己的过度依赖才让伴侣越跑越远。感情就像一座冰山，我们常常看到冰山上面的部分，却很难看到冰山的下面其实体积更大，问题更多。但如果我们不去探究冰山下面的根本原因，即便我们离开这段婚姻，在下一段感情里还是摆脱不了自己缺爱的状态，陷入对伴侣的过度索取，感情的悲剧只不过换了一个人，还会继续发生。要想修复感情，就要看清自己感情的运行逻辑，明白你们的感情是怎么走到今天这一步，你哪些部分没有做好。感情里伴侣的感受是怎样的，怎么能让他回心转意。只要有这样的反思，再去行动，我们就有机会让感情得到修复，让你们的婚姻得到幸福。如果你正在经历感情问题，可发私信跟我说说，我来帮你分析如何解决。
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