【原】被人说：“你写的东西的太没有价值了"的内心活动。

哇，今天被一个人很真实的说了一句：

“你写的东西啊，没有一点价值”

我听到明显一股火就上来了。脑子像走了个马灯，闪过无数个年头：

“没有价值？怎样叫有价值”

“你为什么能评判我？”

“为什么要写有价值的东西......”

千万个年头汇聚成了一句话，我脱口而出“随你啊，你可以取关啊”

对方很聪明：“你现在是在防御”

不得不说被戳穿真实的感受真的好想死。

我为什么会有反应，因为我最近也在思考这样的问题，我写的的好像真的无啥意义。某些辞藻的堆积。不知所云。

有些感受又戛然而止。故事不是个故事，观点也不是个观点。感受吧，也描述的失实。

但我不想承认，我总有借口：“人真是一个擅长找借口合理化一切的生物啊”

比如我想写这样的啊。这样写不好吗？记录当下真实的我哦，多么有感觉。

并且当我也在思考，我要不要传达什么呢？某些正能量？某些科普？某些故事？当这些东西出来时我就不想写了。因为我发现我没啥想要真正传达的，并且传达出来，别人的生活有些许的改变么？如果没有说它作甚？

我再仔细一想，我的生活其实稀松平常。有大段大段的我也不知道在发生的什么鬼的事情。并且我对某些形成共识的观点从来都持怀疑态度。

对故事吧？我要是虚构起来会很幼稚的。

好吧，其实真实是，我得承认：我不会写作。

我承认。作为一个从小一写作，就被老师说，“啰嗦，错别字多。不知道在说什么”的娃，有时候有些老师还很好心的问我：“你都在说什么呢？”

我很努力的解释，很努力。可是对方还是不明白。

今天我又有这样的体验了，很不舒服，并且很想砸东西。因为负面的评价无论是谁都觉得有些不开心，虽然对方希望的是我可以认真写。但我不得不承认我真的很不开心。

这样想起来，我明白了那些“网络暴力”会严重到让人得抑郁症的程度是怎样发生的。

当然我这个吧，我写完也就没啥感觉了，以后该写啥就写啥。但一想到，就当做激励吧。

我开始写，并且现在坚持写。是为了开始坚持做一件事情，而坚持是为了战胜生命的虚无。

我知道，也许我可能应该研究一下怎么写作，有哪些结构，想要传达一些什么？写完好好修改。才是对自己的负责。

可我又会思索，这就是我啊，我一直都是这样啊，并且我并没有觉得有些啥啊。我也不期望这个公众号能“火”啊。

可我知道，这其实都是我给自己懒惰找的理由和借口。

一直以来我缺乏的就是死磕的精神。很多事情我都是得过且过。

我朋友说，我唯一比较厉害的技能就是不断的反思觉察并且质疑自己。然后又做咸鱼状态。真的不是个有啥志气的人。

今天，他说的这句：“你写的一点价值都没有”

我真的也挺感谢的，虽然当下我就怼了回去。并且差点就开始争论起来了，好在我收了。

但是别介意，以后还是这样真实的吐槽我吧！因为我发现被人这样说我反倒更有动力写了。哈哈。

有时候觉得我不太焦虑，可能就是因为这样的性格吧，什么都可，什么都不可。只要没触及到我的真正底线（不伤害他人，不伤害自己）其实都可以。

我想起了一个段子，本来学心理学是为了解决问题的，结果最后我完全接纳了自己的问题，并且不觉得问题是问题了。

我还是没有修炼的很好，能应对某些真实的评价

因为当真实的评价砸过来时，我真的很想辩驳。并且当时我只有一个想法，我想证明我写的是有价值的。但我又怕起冲突，怂，于是就说了一句：“随你”

这样其实是在消极抵抗。

我今晚要面个壁了。我没有做到我期望我做到的那样，“过一种说到就做到的生活”

又啪啪打脸。我说我喜欢真实结果我在拒绝真实。

我说我要好好写作。但其实我并木有上心。

我说我要的不是坚持而是积累。结果我只是在重复。

当然如果是以前的我，我可能因为这一句评价就不去做了。

可现在，这句话让我既“丧”也“燃”

丧的是，我只是在坚持写作，而不是积累写作。我这样重复一篇篇一样的东西，不就是陷入了低质量的勤奋么？这好像只是在感动自己。

此后还是得需要好好思考，如何写东西，排版，加入自己的思考观察。传递点什么？

而肯定不是一蹴而就哈。可能要一点一点开始。变化。

我不知道哪里听到一句话，他说：“我希望我写的每一处都要有光”

唔，我可能做不到这样，我还是慢慢爬过去靠近吧。

不得不吐槽自己，上辈子我一定是只乌龟或者树懒，晃晃悠悠，慢慢地爬着，还时常感叹一切发生的太快，来不及反应。

好在我借由这个评价，看见了自己有什么问题。接下来要做的事情其实就只有一件。特别明确，

我要确定希望什么？然后制定我要做什么的计划？然后开始行动并持续行动就可拉。

不过我现在并不知道，容我一觉睡醒，可能有些新的想法。