|
 我家大年初一的习俗是--不做事。 这天，商家不卖货，亲戚不走动。自家不干活。 所有人唯一要做的就是闲着。 如果可以，甚至可以不生火。 而闲着的我，做了一件我一直想做却一直怕做的事情，给两个朋友写了一封感谢的信。 说了一句我一直想说却也一直未说的：年少时光，幸好有你。 顺便承认以及剖析了当时我内心的不安，恐惧，自卑，忧虑，思考等等。 而这些都是以真实作为前提。 要知道，我花了20多年，才开始慢慢学会对自己真实也对身边人真实。 年少很多时光里，其实我伪装了自己很多。用以为别人喜欢那样的自己就表现自己。 把自己置身于忙碌当中，虽然有一份麻木的踏实，但却渐渐丧失了自己的真实。 而何为真实？ 我如今才有一个小答案：就是我看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起。有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔也不羞耻的平和和喜悦。 而这种感觉，更像一种心灵的自由。当我开始对自己的内心真实以及对身边人展示自己的真实，我才获得了一种心灵上的相对自由：这种自由指一个人，能安住于不确定和不可控之中。 不知道是否是青春期，总有那么一段惊惶不安，恐惧，担忧，自卑，孤独，无奈，自我否定等一系列的和自己较劲的时光。 内耗到吐血。 我初中和高中恰恰是这种感觉最强烈的时候。初中是因为转学。高中是因为周围人都太优秀，只觉得好像只有自己是最差的那一个。 而幸运的是，那时有两个朋友出现在生命中。一个教会了我勇敢的接受命运的安排。无论在什么时候都坚信自己的珍贵和真心。另一个则教会了什么叫自信，笃定。从容和喜悦与平和。 可是那时候的我，总是在意着他人的眼光和世俗的眼光。觉得世俗那般强大，强大到我都生不出一丝力气去质疑。总觉得只有自己占有很多东西，比如好成绩，好相貌，好性格才能被爱。 所以我不敢也羞耻于向别人表露我内心的复杂，惊惶不安。 失措着，恐惧着，焦虑着也不安着。 苏轼说，吾心安处是故乡。 而我心不安，无论呆在哪里，都觉得没有归属感。 我想用一句流行语来说，就是心若没有栖息地地方，灵魂到哪都是流浪。 理所当然的，用表演的样子和人建立关系，我就不得不小心翼翼的不让内心的那些负面的情绪表露出来。这得多累。 于是渐渐的，我就不怎么愿意和她们聊那些真正的感受了。 更可怕的，我渐渐开始远离自己真实的情感。 你能想象的，这样的关系必无法长久。因为对方真心待我。而我因为恐惧都不敢交出真心。这般不平等不怎么健康的关系。走到最后都以我的刻意远离而疏远。 而我用了一套说辞说服了自己。每个人都只能陪伴自己走一段路。不必强求。 如果不是她俩够勇敢。我们的故事早已完结了。 初中的那位好友在某一天突然想起了我，而后又没有我的联系方式，她通过找我高中同学，找我高中班主任，而后我高中班主任找到我舅娘，我舅娘找到我表妹我表妹找到我。 我们终于碰了面。 我问她，为什么找我，她说，她那一天突然想起我，然后想到我们初中那么好，担心这次没联系。以后80岁的某天突然想起我，却很遗憾当年没有花心思来找我。 我当时转头望向她。她的那种自信，笃定，从容。让我觉得或许她真的从不让自己有太多遗憾吧。想了就去做，也不怕做得到或者做不到。 而我纠结犹豫时就错过了太多，而后又后悔似乎这是我应得。 这些年，我只记得我父母告诉我两件事情： 1要自己学会选择 2.为自己的选择负责。 而我，有很多事情，在我犹豫彷徨中，我选择了不做选择。 可这依然是选择。 我需为此负责任。 可是今年，我想主动一点，拥抱内心的感觉。重新梳理一下个人体验，尝试给自己一份真实。 写完了自己的成长和体验。 我写了两封信，给这些年，那两只还陪伴我的老友。 写完两封信。我纠结了很久。 是寄出去呢？还是不呢？ 我把我真实的那面剖析出来，给她看。会不会吓到她。会不会打扰到她，抑或会不会伤害到她，给她压力？ 又或者，现在的她是否还记得这些？又能否接受这些？ 当我去问自己这些，感受到自己的心一点点跳快。有一点紧张。这种感觉和我害怕的感觉一样一样。 可同时，我又生出一份兴奋和期待! 我想这其实是很好的新年礼物。回顾往昔。感谢年少有她。而后如果有缘相约度过以后的时光。 都说朋友是自己选择度过余生的亲人。 那说出那年一直小心翼翼掩藏的情绪，担忧和恐惧。 如此她们好像才可更深的认识我吧。 我就那么点了发送。 那一瞬间，所有的彷徨，犹豫，忐忑似乎都安静了下来。 我顺便再回顾了一下自己初中高中的自己。 发现不像之前，觉得受伤，难过了。 反倒记起了，几件很温暖，被关怀的事情。 我知道，我开始透过冰冷遇见了温暖。 这或许就是真实的力量吧。 而后不久，她们都回了信息。 而后我才知道，原来她们也一样。当时就已经看出了我的恐惧，以及自己也有点恐惧。于是都互相没说。 原来真实会换来同等的真实。 而后我们弄清了一件事情。关系就是越在乎，越会恐惧。 恐惧自己被拒绝，恐惧自己不被接纳。恐惧真实。 我现在更深地明白了为何很多人都选择虚伪一点，最多只做到部分的真实。因为真实真的让人觉得有些不知如何应对。哪怕就是自己面对自己的真实。 如果我们都没有给对方真实的力量，又如何苛责自己或者他人不给我们真实呢？ 选择做了这件事，我开始慢慢发现了我内在的变化了。虽然这种变化其实不是这件事引起的。但是这件事的发生，代表着: 我开始学会了接纳自己。拥抱了真实。 此前，虽然心理学已经老师都说要接纳自己。但如何做，以及传说中的接纳究竟是什么？ 没人回答。 我此前一直纳闷的是，告诉别人要接纳自己，对方就能接纳了吗？ 况且，对别人说，你要接纳自己，爱自己。 背后的潜台词不就是你没有接纳自己，爱自己吗？ 还有，如果我真的啥都很糟糕，如何接纳。 还有，就是接纳了自己，之后呢？ 如今，我可以给出一个属于我的答案了。 所谓接纳自己，不是就停在那里，对自己鼓励说，你很棒。不错哦。 而是，某天剥去那些外界的看法，拥有的东西，却发现自己的内在只有60分， 承认自己，就是只有60分，但却告诉自己往80分90分100分靠近。 承认自己就是那么胆小，虚弱，脆弱，不堪一击。 但是同样告诉自己，没事的，我们一起试试看。 这世界，并不完美，就如同我们自身一样，也不完美。 但就是这样，这世界的一切，和生活的所有人都同样真实。 我继续往前走，只是，从今年开始。 我开始冒险尝试相信自己了。 也开始冒险尝试相信其他人，以及这个世界。 也开始去想尝试做一些我真心喜欢，觉得不羞耻也不懊悔的事情。 凡真实的，必相遇。 哈哈，这篇文章是发呢？还是不发呢？ 如果发了会不会有人觉得，我内心咋那么多戏啊？ 如果不发，就停在这里我看看也可。 哈哈，我还是会有很多纠结，不安。 但whatever。我觉得这样的我也很好啊。不过，还是要更努力，才能更好那么一点点。 一点点就好。 最后祝大家，新的一年，所遇到的每件事情，都比你想要的要好上那么一点点。 |
|
|
来自： 新用户6189oNbX > 《待分类》
