【原】沉默的时候，我是匮乏的--请允许自己不那么温暖而坚定

最近几日，从身体到精神，都有一种乏力的感觉。

觉得悲伤，但又不知道为何悲伤。

觉得难过，但又不知道如何诉说难过。

觉得脆弱，但又不知道怎么表现脆弱。

只觉得，日子一日一日的过去，心情一日一日的坏起来。

虚弱，无力，怀疑，悲伤，不安像是从心底滋生的恶念，一点一滴的让我提不起劲头来。

我愈发的沉默起来。不愿说话，不想表达。只想呆在一个黑屋子里，整理思绪。

就像一个失去了壳的蜗牛一样，很容易受到伤害。

但同时，感受到了痛苦越多，就越发的有些无痛起来。

甚至隐隐想吃些我不吃的辛辣菜，让自己痛一痛。

可是当我看到那坨红色的，还没等我吃，就有点想呕吐的感觉。

还是接受不了啊。

于是，尝试着寻找一些无聊的综艺节目，但看着那一片喧嚣，我又开始孤独起来。觉得生不出一丝气力去为那些歌谣，舞蹈，年轻的脸而微笑。

总觉得哪里都不对，哪里都不好，想逃有又得是奢望。

想往前，又不知方向在何方。

停留在原地，又恐慌于，似乎这世界大家都在为生活奔跑，逃逸，而自己呆呆在原地被时间推着走。

以前被人问，你是学心理学的，是不是不会有不开心的时候。

我思考了好久才有一个我认为是真的回答：学心理学的也是人，也会遇到挫折，想不开的，难过的，抑郁的，愤怒的。可能稍微总结了一套属于自己的开解的方法。但该难过还是会难过的。

这时候，对方好像都有些惆怅。

我能理解，这样的感觉，就好像，我们学点幸福心理学，就觉得我可以一直幸福，不会感到不开心。但是幸福也不过是一种状态，它在一条基本线上上下徘徊。你依然会有感觉到不幸福不开心的时候。

比起很多人害怕负能量的人，其实我更害怕正能量满满的人。

就像打了鸡血一般。让我觉得发慌。

于我自己而言，我就时而抑郁到我不喜欢这个世界，也时而开心到，我想去遇见好吃的东西，温暖的人，美好的景色。当出现不公平的事情，我也会拍案愤怒不已。但随即又开始觉得自己无法改变，怂，而开始唾弃自己。

七情六欲占了个彻底。

连佛系我都做不到。

我深深的知道，我在乎，我敏感，我同样也脆弱，心怀忧虑。

曾经我的语文老师说，心怀恐惧，更要心怀天下。要做利于天下的事情。

可是也是他，在我上大学之后，被拉进局子里，说他贪污受贿。

而我的数学老师，每天和我们吐槽自己和数学组的人用概率论研究彩票，已经20年了，完美错过每一年的大奖，中奖最多的一次是5000元，结果10个老师分。他天天说，教数学就是为了赚钱啊，要不然吃什么。

就是这样财迷的老师，却在这些年陆续资助了10多余位家境贫寒，却十分有天资的寒门学子。

一个人所言不一定是所行，所行不一定是所想。这些都是在日常的观察中，在课本以外知道的。

那些美好的文学作品，也有可能有假真，假善，假美的修辞的可能。

因为书写的都是人，而人有欲念，就会有不同的可能。

知道这些，就更加的能明白自己，我不是时时刻刻都是温暖的，那就允许自己有时真的是自私自利又毫无同情心的家伙，比如我现在就是。

我不是时时刻刻都坚强的，我很脆弱，不堪一击。而这时狼狈的我都不想看见自己。

我也不是时时刻刻都是正确的，我说的很多东西，过一段时间我又在怀疑是否逻辑有问题，是否不是出自真心。

我更不是一直不累的，我有时会很累，会推掉很多事情，只想躲个清静。

我甚至无法保证自己一直都能光明正义的活着，无愧于心，无愧于天地。

我只想说，都允许这些的存在吧。这些也是我，世间运行着善和恶，而我自己也同样运行着好和坏。我只能做到与这些感受同生同灭。

我怀疑一切的确定，确定不确定的自己又感到不安。

人是如此多元，如此复杂。又何必这么早就定义自己呢？

我看到这些年，陆续各大媒体，都有一种评价的风气。

比如昨日，那个90后对张扬的告白信，然后知乎上热门话题就算“如何评价这件事”

然后有人开始分析，站队。

而后，平常生活中，也是一样，肆意的评价，争论。

我没觉得谁对谁错。只觉得吵吵闹闹。

可是轮到我自己身上，我却也在拒绝，我本身真实的虚弱的，不安的，恐惧的那一面。不敢承认接纳。

肆意评价定义自己。

就在去年12月，我曾对自己说，以后，我不在进行价值观的判断，和道德的审判。

我做到了尊重别人，却没做到尊重自己。

而我现在想尝试着，尊重接受这样的自己。这样一个感受巨大的无力感，卑微，抑郁，虚弱不安的自己。

我想对自己说“请允许自己不那么温暖，平和喜悦，你的悲伤，痛苦，我都看得到”

行文至此，也许你会以为我正陷入在一场浩大的事件中不可抽身。

但说来惭愧，我只是在小日子里走着走着。

是生活乏善可陈？还是我自己索然无味呢？

可你看眼前的一切!

春日来临，鸟儿欢唱。一群不想长大的孩子在叽叽咋咋。

甚至连我随意在阳台洒下的香菜种子也在发芽。

日子从来没承诺过会给我们什么。它只是在时光流转中变幻着自己的颜色。

昨日傍晚去江边散步，途中被热烈的晚霞美得挺住了脚步。路边有停下拍照的，有散步的小情侣，有还未脱去油漆的船厂工人，有送外卖的中年大叔。而远处那些匆忙赶路的人们，也许他们追赶的，是心中的那片彩霞。

生活总是不经意间分享了它的美，当然也毫无保留的表达它的不友好。更多的时候，它沉默得让你误以为生活就是这样索然无味。

而我的沉默，跟这热烈的晚霞一样，有它的不确定性。

沉默的时候，我是匮乏的，我总要承认自己的不完美，允许自己不够温暖，坦白自己的不勇敢。

在反复的发作中，慢慢平稳，直到笃定。

也许亲爱的你，也正陷入一场激烈的沉默中，姑且借着这些琐琐碎碎的文字和莫名的感触，祝你我穿过沉默，找到那个丰盈笃定的自己。

我还想说，我还没找到，还在寻找中。

最艰难的永远是当下啊。