【原】我是如何让社交恐惧不影响我

最近，接触了几位说自己有社交恐惧的来访者。

在不断靠近他们内心的时候。

就像看到自己的样子。

做咨询于我好玩的一点便是这里，几乎每个人的问题，我身上或多或少我也曾有过同时也有过探索和思考。

于是共情不难，理解也不是太难，但难的却是如何解决这些问题。

心理上的问题，哪怕相似，但解决的路径却很难完全学另外一个人。

只有不断失败和尝试，也许才能找到适合那个人的方法。

而社交恐惧于我而言。

最为难我的时候，便是不得不去见人的时候。

那种去见之前的忐忑，焦虑，十分难受。严格说起来，其实见了的时候我能处理好关系，只是见之前，我需要做很多很多的心理建设。

会在脑海里。预设无数的问题，我要如何表现，要说什么，能不能取消会面。我是不是可以装生病等等。

越靠近要见面的时间点，情绪就越糟糕，心也会慢慢越跳越快，嗓子会有些不舒服。会感受到脸颊有些发热发烫。

于是我很少主动，去和他人结交。

主动去把自己置身于不得不发言的c位。尽量让自己显得普普通通平平凡凡，让自己做个小小绿叶。

主动决定考向离家几千里远的地方，无非是知道，大城市比起小城市需要人情的方面要少很多。

这种性格，在被调剂到心理学专业的时候，我是觉得很尴尬的。

我明明是想做个药剂师，一辈子和药草打交道的。那是我想了很久很想去做的一件事，所以报了医学院。然而，人生就那么奇怪，我怎么也没料到，好好一个医科大学，为啥会出现一个心理学系这种专业。

其实老实说，大学的时候，我是不开心的。也是迷茫的。

好在，我的老师告诉我，心理咨询师呢，最重要的是倾听。

这个稍稍安慰了我一下。

既然学了，就想着学好一点，把自己身上的毛病治一治。

于是第一件事，就是去了解，社交恐惧这件事。

于是把每个学派的理论都在自己身上过了一遍后，发现了一个让我震惊不已的事实。

社交恐惧，以及其他的神经症的痛苦点在于

我活在自己的内心戏里，对外面世界毫不关心，却又时时关注别人的反应，以为每个人都在关注自己。

而其实，每个人只关注他们自己。

至于我的表现，除非我弄出了大动静，如果不需要时常接触基本上看过就忘。

我看到霍尼对神经症的描述，以及剖析。我突然觉得，我的智商受到了侮辱。

为难我那么久的问题，居然是自作自受。

好吧，知道了原因，我对自己说，那应该有方法解决吧。

于是在精神分析的理论中走了一圈，我发现没有解决方案，不得不转向完型，人本，认知，等其它流派。

最终，找到了几种方案。

一是森田疗法的，顺其自然为所当为。放下去解决这个问题的执着，

我一看，觉得，我此前20年不都是用这个么？并没有想过解决社交恐惧的问题，只是做着我该做的事情，对社交完全毫无上进心。我还要这个理论干啥。

于是去走向人本。人本告诉我，接纳自己，无条件的接纳自己。爱着自己，哪怕有这么多的问题或者情绪的自己。而后慢慢去改善自己。

这点我发现我也做到了，但还是有社交焦虑。

于是走向认知。

它告诉我，人要合理的去期待自己。把理想的我，现实的我，情绪，想法，和事实理清楚。

很大程度上，这个调整了我的世界观，明白过来，想象都是空的。只有活在现实里，脚踏实地是真的。

比如，我觉得别人会关注我取笑我，而后因为这个念头而难过的时候，告诉自己，望一望四周有没有人真的在笑我，或者去问那个笑的人真的是因为我么？

而后我还真的发现，我想太多。

于是我开始放宽心态，做到期望减半而努力加倍。

因为知道，别人只会去看你所做的事情和结果，那些想象，为难委屈，其实都不重要，于是开始慢慢把注意力放在事情上目标上。

那一段时间，我开始慢慢意识不到我还是个社交恐惧的人了。因为总有很多事情要做，而对于他人的害怕就退居第二线了。

也是那段时间，我学会了，允许自己失败。

甚至有时候感谢一些失败，因为失败一次就知道以后那样的事情，这样做是错的。

获得了一部分经验。

这点在后来做咨询的过程中，时常帮助到我。在我发现做错了，可以立马和来访者讨论，而后转而调整方向，在我发现我理解错了，也可以及时澄清，而不会一错再错。

甚至有时候，还会期望来一个很难搞定的来访者，我会失败多次，那这样，岂不是会有更多经验，以及解决了问题不就更加开心。

不得不说认知学派，让我彻底活在了现实里。

于是也导致，我对探讨过去，原生家庭这样的事情，失去了一些兴趣。因为如果从现实角度来看，过去只是记忆，学到了经验就可以放下，关键是现在和未来。

但到这，我还是会尽量让我自己不去见陌生的人。

直到，我开始做咨询。开始，尝试以来访者为中心，而不是以我自己为中心。

我才越来越发现，社交恐惧，不是一件可以困在我的事情了。

我记得我的第一个来访者，也有社交恐惧的问题，那时他刚刚去一个新的场所学习，内心恐惧加上自卑，于是越来越退缩，直到已经除了去学校，就一直带在自己租的地方，于是我鼓励他拿着作业去问那个看起来比较和善的同学，他当日告诉我，对方很耐心的帮助了他。而后鼓励他每天去跑步，遇见认识的人笑一笑。慢慢的会有一些也同样跑步的人和他一起跑。

他好了起来。

我才意识到，解决社交问题的关键，其实就是，多出去练习。

就是这么简单的事情。

于是，我不再拒绝来访者面询。

也偶尔去在生活中随意的和一个陌生人聊。

不懂怎么聊的时候，就问问题，让对方说，我听。

去关心她的过往，喜怒哀愁。

而后到现在，我开始发现，我不再排斥去见一个陌生人。

但同时我也真的意识到，我更喜欢独处。而不是见人。

也设立了对自己的评价体系，而不是活在他人的评论里和想法里。

就这样，社交恐惧这件事，就莫名其妙的，不再困扰我。

去见一个陌生人的时候，又不得不见的时候，当我脑海中开始乱想和焦虑的时候，我会开始转向，今日见的这个人，她的需要是什么，她的诉求又是什么，而我可以做到什么帮助到对方。

这样的思考，会让我慢慢安静下来。

而后，我会发现，很多说自己社交恐惧的人，其实本质上只关注自己，而不是关心他人，他们哪怕关心他人也无非关心的是，他人对自己的看法。

至于，对方有怎样的爱好，经历，困难，悲伤，疼痛，这些事情，从未深入去了解过好奇过。

于是活在自己的想象里，不敢动弹。就和我的那些年月一样。

我有时想，如果当年，我没有被调剂到心理学，是不是这个问题还会困扰着我。

也许是的吧，毕竟按照当年我的姿态，无非是一路逃跑。

让自己躲进一个安全的地方活着，而不会主动去挑战自己身上这些问题。

也不会，尝试去解决，还帮助他人一起解决。

但我还是想做个药剂师，和药物活在一起呀。

因为，小时候那种奇怪的咳嗽，就是一个老爷爷中医，在不断的改良配方后，才让我不再咳嗽。我一直觉得，药真是很好的东西，虽然很苦，但可以治愈疾病。我也很难想象，如果没有那个老中医爷爷，我是不是会一直咳到现在。

哎，都不知道，不过也不后悔学了心理学。虽然解决的不是身体的问题，但安抚的是一个个人的内心，自己的他人的，让我们都不再受困于内心，从而活在真真实实的世界现实中，去看到更广阔的东西，真心的关心着这个世界，他人，又做着自己可以做到的努力。也是另一个层面上的治愈吧。

只是外人看不到而已。